Der US-Konzern Wolfspeed will eine der weltweit größten Siliziumkarbidchipfabriken im saarländischen Ensdorf bei Saarlouis errichten. Zur Verkündung erschienen auch Olaf Scholz und Robert Habeck. TITANIC hat sich in der Fußgängerzone umgehört.  

"Chiphersteller Wolfspeed? Kenn ich nicht, ich ess nur Pringles."
Petra Schmidt  

"Siliziumkarbidchip? Mach doch kenn so Ballawer. Wichtig ist die Kantine! Dibbelabbes, Kappessupp, Backesgrumbeere! Hauptsach gudd gess, geschafft han ma schnell." 
Jupp Maier  

"Ich find's gut, meinetwegen soll irgendwann die ganze Welt auf Produkten aus dem Saarland sitzen. Beziehungsweise: Macht sie ja eh schon, von hier kommen ja auch die 'Villeroy & Boch'-Kloschüsseln."
Pia Dahmen  

"Für einen imperialistischen US-Konzern kommen der Bundeskanzler und sein Vize also ins Saarland, aber für die einfachen Bürger sind sie nur in Berlin zu sprechen. Wenn Olaf Scholz und Robert Habeck sich einen Funken Glaubwürdigkeit bewahren wollen, müssen sie jetzt in die Linke eintreten." 
Oskar Lafontaine  

"Mir gefällt der Name nicht: Wolfspeed. Klingt nach rasendem Raubtier, das kommt im Saarland eher nicht so gut an, viele meiner Bekannten sind Schafe." 
Inge Lammert  

"Ich habe bereits einen Arbeitsvertrag bei Wolfspeed unterschrieben und werde als Quereinsteiger einen neuen Job in der Fabrik anfangen! Ein schönes Gefühl, an einem so wichtigen Projekt für die europäische Chiproduktion mitwirken zu können! Aber ich sag's euch: Wenn dann nochmal irgendwer Witze über Saarländer und Sex mit Tieren macht, geh ich zurück zu meinen Schafen!" 
Jan Bock

Der Ende letzten Jahres verstorbene emeritierte Papst Benedikt XVI. hat Medienberichten zufolge während seiner Amtszeit darunter gelitten, nicht einratzen zu können. In einem Brief, den das ehemalige Kirchenoberhaupt wenige Wochen vor seinem Tod am 28. Oktober 2022 geistig hellwach an seinen Biografen Peter Seewald geschrieben hatte, heißt es wörtlich, das "zentrale Motiv" des Rücktritts im Februar 2013 "war die Schlaflosigkeit, die mich seit dem Weltjugendtag in Köln ununterbrochen begleitete". Nach den mit Wein, Weib und gregorianischem Gesang durchgemachten Nächten im Anschluss an seine euphorisch gefeierte Papstwahl, hätte er sich nicht auf seinen Vorschusslorbeeren ausruhen können, sodass er bereits zu Beginn seines Pontifikats von einer quälenden Amtsmüdigkeit übermannt worden war. Die immer wokere Gesellschaft tat ihr Übriges. Durch das Unverständnis über seinen unfehlbaren Erzkatholizismus, die gnadenreiche Aufhebung der Exkommunikation des Antisemiten und Holocaust-Leugners Richard Williamson sowie das eine oder andere unter den Altar gekehrte Missbrauchsskandälchen wäre er von den Gläubigen im Laufe der Zeit komplett um den Schlaf gebracht worden. Als auch Gebete vor dem Zubettgehen ("Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich bald ins Traumland komm!") nicht mehr geholfen hätten, sei er schließlich einem alten Aberglauben erlegen und habe angefangen Schäfchen zu zählen – ebenfalls ohne Wirkung. "Leider hat die infolge der vielen Kirchenaustritte zusammengeschrumpfte Herde dafür nicht mehr ausgereicht", berichtet Benedikt weiter, der erst Jahre später von seinem Leiden erlöst werden konnte und am Silvestermorgen 2022 eingeschläfert worden war.

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Der bayerische Ministerpräsident Markus Söder plant in den kommenden fünf Jahren 6000 neue Lehrkräfte einzustellen: "Aber richtige und nicht nur solche, die meinen, mit Singen und Klatschen allein wäre es getan! Unsere Buam und Madls sollen schließlich am Ende ihrer Schulzeit ihren eigenen Namen fehlerfrei schuhplattlern können." Dafür will er auch Pädagogen aus Preußen abwerben und stellt ihnen nicht nur eine deutlich bessere Bezahlung als in ihren Bundesländern in Aussicht, sondern lockt Neubayern auch mit einem Start- und Umzugspaket ("Mia san mia"-Fanschal, Franz-Josef-Strauß-Motivtasse sowie eine kostenlose dreimonatige CSU-Probemitgliedschaft). Angesichts eines atemberaubenden Klausurenbergpanoramas und des ähnlich klingenden Sprachgewirrs wie auf anderen deutschen Schulhöfen ("Hoit dei Fotzn!") ist Söder zuversichtlich, dass die Integration der zukünftigen "Schuilehrern im Freistaat" problemlos gelingen wird: "Wem spätestens Anfang Oktober die Umrechnung in Fleisch und Blut übergegangen ist, dass bei uns die Maß traditionell nur rund 600 ml entspricht, dürfte hier endgültig angekommen sein."

Verteidigungsministerin Christine Lambrecht hat die weiße Fahne gehisst und sich selbst den Rückzug befohlen. Hier die wahrscheinlichsten Nachfolgekandidaten im Pro- und Contra-Check:

Toni "Mad Dog" Hofreiter
Pro: Granat Garant für zünftige Aufrüstungsgaudi
Contra: müsste sich erst die Haare schneiden

Richard David Precht
Pro: würde Bundeswehr mit offenen Briefen ausrüsten und so den Weltfrieden erkämpfen
Contra: müsste sich erst die Haare schneiden

Marie-Agnes Strack-Zimmermann
Pro: beste Kontakte zur Rüstungsindustrie
Contra: zu langer Name für Namensschild auf Uniform

Prinz Harry
Pro: Kriegserfahrungen (Taliban-Schach) und besitzt bereits eine deutsche Uniform
Contra: dürfte Geheimnisse der Landesverteidigung im nächstem Enthüllungsbuch verraten

Lambrechts Sohn
Pro: kennt die Hubschrauber des Verteidigungsministeriums
Contra: zu abhängig von armeefremder Oberbefehlshaberin (seine Mama)

Bundesinnenministerin Nancy Faeser (SPD) will das Waffenrecht verschärfen. Der Rückstoß Vorstoß kommt nicht Knall auf Fall. Eine Prüfung der derzeit geltenden Regelungen war bereits im Koalitionsvertrag der Ampel-Regierung beschossen, Quatsch! Beschlossen worden. Der 48-seitige Referentenentwurf aus dem Ministerium zielt zum einen auf das Verbot bestimmter halbautomatischer Waffen für den Privatgebrauch (Verteidigung des selbstverwalteten Reichsterritoriums, Ehestreit). Zudem sollen Schreckschusspistolen und Armbrüste nur noch gegen einen kleinen Waffenschein erworben werden, während Pfeil und Bogen als Form der kulturellen Aneignung in Zukunft komplett geächtet sind. Breit gestreute Kritik an den Vorschlägen ("Ballaballa!", "Total peng!", "Faeser auf Betäubung, oder was?") kam u.a. von Schaustellerverbänden, die nach Corona den endgültigen Dolchstoß für ihr Gewerbe fürchten: "Wer seiner Freundin auf dem Rummel eine Rose oder einen Teddy schießen will, muss nach dem Willen der Ministerin demnächst erst ein psychologisches Gutachten mit einer Unbedenklichkeitserklärung vorlegen. Und das kann allein auf dem Oktoberfest ja praktisch niemand."

Die CDU-Fraktion im Berliner Abgeordnetenhaus hat in ihrem Fragenkatalog zur Silvesternacht den Innenausschuss dazu aufgefordert, die Vornamen der Tatverdächtigen mit deutscher Staatsangehörigkeit zu nennen. Um noch mehr Transparenz und Sicherheit zu schaffen, veröffentlicht TITANIC die Vornamen aller CDU-Abgeordneten im Berliner Abgeordnetenhaus und empfiehlt, sich vor Menschen mit ähnlich klingenden Namen in Acht zu nehmen:  

• Frank 
• Stefanie 
• Michael 
• Stefan 
• Christopher 
• Danny 
• Oliver 
• Christian 
• Christian 
• Adrian 
• Katharina 
• Ariturel 
• Alexander 
• Robbin 
• Sandra 
• Scott 
• Johannes 
• Heiko 
• Martin 
• Maik 
• Sven 
• Stephan 
• Cornelia 
• Roman 
• Stephan 
• Dirk 
• Kurt 
• Kai 
• Björn 
• Christian