Noch in diesem Monat könnte für eine Familie der Alptraum vom Eigenheim wahr werden. Das Anwesen, welches als Kulisse für den Horrorklassiker "A Nightmare on Elm Street" diente, steht zum Verkauf. Bis Mitternacht an Halloween können Interessenten ihr Gebot für die imposante Villen-Erscheinung in der 1428 N Genesee Avenue in Los Angeles abgeben. Der derzeitigen Besitzerin, Regisseurin Lorene Scafaria, spukt eine Verkaufssumme von unheimlich günstigen 3,25 Millionen US-Dollar im Kopf herum – ein Mörderpreis für ein Eigenheim in diesem alles andere als toten Wohnviertel. Dafür kann man morgens – mit etwas Glück – in einem von insgesamt drei Schlafzimmern erwachen, um anschließend in einem der vier Bäder zu verschwinden. Auch die Küchenausstattung inklusive Messerblock, Hackebeil, Fleischerhaken und Gefriertruhe lässt keine Wünsche offen. Und durch die Skulpturen- und Gemäldegalerie wird die Geschichte des 1919 erbauten Hauses jedes Mal aufs Neue wieder lebendig. Warum sie ihre Bleibe, die bis auf einige knarzende Dielen und klappernden Türen noch gut in Schuss ist, veräußert, möchte die Noch-Eigentümerin nicht verraten. Zumal sie sich nach eigenen Worten wie alle Vorbesitzer in das Haus unsterblich verliebt hat. Von allen guten Geistern verlassen, wie es den Anschein habe, sei sie jedenfalls nicht. Scafaria macht allerdings keinen Hehl daraus, dass ihr die Sehen-und-gesehen-werden-Mentalität der sie kritisch beäugenden Nachbarschaft stets ein Grauen gewesen ist. Über eines sollten sich die neuen Bewohner des Gruselhauses nämlich keine Illusionen machen: "The Hollywood Hills have eyes!"

• "Außerdem hätte ich gerne ein Schwarzlichtposter und ein paar Sticker mit Aliens drauf."
• "Kann ich bitte noch eine Tüte haben?"
• "Aaaaah, machen Sie das Neonlicht aus!"
• "Und dazu bitte noch Traubenzucker, Gummibärchen und diese Lakritz-Pastillen"
• "Gibt's den Schwarzen Afghanen auch als Zäpfchen?"
• "Haben Sie nur Iberogras oder auch Umckaloabong da?"
• "Ach so: Hier drin ist Rauchverbot. Sorry!"

Laut UN wollen einige Teilnehmerstaaten der Weltklimakonferenz selbst im Jahr 2030 noch doppelt so viel fossile Energien produzieren, wie das Pariser Klimaabkommen zulässt – offensichtlich, weil sie sich von einem schneller und härter eintretenden Klimawandel strategische und geopolitische Vorteile versprechen. TITANIC hat die Pläne der "schwarzen Schafe" geleakt.

Schottland: Falls ein neues Referendum scheitern sollte, erhoffen sich die Highlander durch das Überspülen Restbritanniens eine De-facto-Unabhängigkeit. Außerdem ist der schier unermessliche Eiswürfelvorrat durch abgebrochene und in der Nordsee umhertreibende Eisberge für schottische Whisky-Freunde einfach zu verlockend.

Australien: Im Bemühen um einen Eintrag im Guinness-Buch der Rekorde für die weltweit verheerendsten Buschbrände haben die Aussies kein Interesse, ihre Pole-Position an "Zündel-Stümper" wie Südeuropa oder Kalifornien abzugeben. Darüber hinaus ist eine mögliche Verringerung der überwiegend ekligen, giftigen und gefährlichen Artenvielfalt für viele Australier schon Grund genug an der Kohleverstromung festzuhalten.

China: Die Regierung in Peking plant, durch bewusstes Aufheizen des Klimas den Jet-Stream so zu manipulieren, dass verpestete Luft aus chinesischen Großstädten abgesaugt und – als Reaktion auf westliche Sanktionen – direkt in die USA oder nach Europa gepumpt werden kann. Das chinesische Militär behält sich außerdem vor, dem Smog im Sinne einer olfaktorischen Kriegsführung geruchsbelästigende Stoffe (z.B. "FFP2-Neumaskengeruch") zuzusetzen.

Dänemark: Die Skandinavier möchten auf Google Maps nicht mehr länger als "Stinkefinger" über Schleswig-Holstein wahrgenommen werden und hoffen durch "flutbedingte Erosion" auf ein attraktiveres Satellitenbild. Der "Okay-Daumen" und die bei Rockern beliebte "Gehörnte Hand" gehören zu den Favoriten der Dänen für die Nachfolge.

Österreich: Da das Alpenland mit der touristischen Infrastruktur für seine künftige Mittelmeerküste weit vorangeschritten ist (Après-Wasserski-Hütten bis 2056 ausgebucht), wäre man über eine Absage des Klimawandels im Wiener Nationalrat "net amused" – zumal mit dem Bau einer Statue von Sebastian Kurz als Messias über der Bucht von Ischgl bereits begonnen wurde.

Kimmich will sich erst dann impfen lassen, wenn Uli Hoeneß ihm die Rostbratwurst-Impfung anbietet und 2G in der gegnerischen Spielhälfte gilt!

SPD, Grüne und FDP wollen bis Ende November einen Koalitionsvertrag vorlegen. In der Woche vom 6. bis 10. Dezember soll dann Olaf Scholz zum Bundeskanzler gewählt werden. Doch die möglichen Bündnispartner sind sich noch nicht bei allen Themen einig. Wir präsentieren die größten Knackpunkte.

Riesensauerei im OP! Einem US-amerikanischen Transplantationsteam ist es eigenen Angaben zufolge gelungen, eine Schweineniere für mehr als zwei Tage an das Bein eines hirntoten Menschen anzuschließen. "Unmittelbar nachdem das Organ mit dem Blutkreislauf verbunden wurde, hat sich die leichenblasse Haut des Patienten wieder rosafarben pigmentiert. Mit einem solchen Ergebnis aus dem Kastenstand heraus konnte kein Schwein rechnen", quiekt ein Wissenschaftler angesichts des Forschungserfolges vor Vergnügen. Seitdem hallt ein zufriedenes Grunzen durch die Flure der Innereien Inneren des Langone Transplant Institute in New York. Der Eingriff war von führenden Oinkologen aus dem thüringischen Suhl begleitet worden. Die Mediziner feierten ihren Durchbruch anschließend bei Schlammbowle und einem zünftigen Spanferkelessen. Sie sind davon überzeugt, dass die gelungene Organverpflanzung vielen Millionen Menschen in stationärer Behandlung Hoffnung gibt, mit einem zusätzlich transplantierten Schweinemagen in Zukunft auch den abstoßenden Krankenhausfraß bei sich behalten zu können.