Messer, Machete, Repetiergewehr, Bajonett: Historische Waffen erleben auf Deutschlands Straßen und Plätzen eine Renaissance. Welche altertümlichen Mordinstrumente kommen noch aus der vermeintlichen Versenkung zurück? TITANIC wagt einen Ausblick:

Keule: Mit der mittelalterlichen Hiebwaffe ausgestattet, versucht ein 12jähriger Islamist, der sich auf knuddels.de radikalisiert hat, einen Anschlag auf das Oktoberfest. Er scheitert an der Gepäckkontrolle, da er außer der Keule kein Gepäck dabeihat.

Morgenstern: Mit einem Morgenstern, sprich: einer upgegradeten Keule, wird ein deutscher Staatsbürger um 3 Uhr morgens auf der Reeperbahn erwischt. Er gibt gegenüber den Beamten an, ein Mittelalterfestival besuchen zu wollen. Diese werden stutzig, da der Mann im Jogginganzug unterwegs ist und kaum als Cosplayer durchgeht. Die Waffe wird konfisziert, der Mann muss sich vor einem kaiserlichen Hofgericht verantworten.

Schwert: Mit Eisenschwertern bewaffnet, versuchen zwei Afghanen, ihre Abschiebung zu verhindern. Ein SEK wird gerufen und schießt die Männer kampfunfähig. In einem vom Krankenbett aus gegebenen Interview kritisieren die beiden den Einsatz von Blendgranaten und Maschinenpistolen als "unritterlich".

Arschbombe: Mit Arschbomben, die sich gewaschen haben, terrorisiert eine Jugendclique das Columbiabad in Neukölln. Bademeister Paule ruft die Bullen und erteilt lebenslange Hausverbote.

Wunderwaffe: Anhänger rechtsextremer Verschwörungsnarrative planen einen Wunderwaffenanschlag auf den Bundestag. Die Polizei kommt dem klandestinen Plot auf die Schliche, hebt die Gruppe aus und konfisziert atomwaffenunfähiges Uran. Deutschland kehrt zurück zur friedlichen Nutzung der Kernenergie.

DM

Der Sommer ist zu Ende … Endlich, endlich, verpiss dich, du elende Pissesau! Zum fünften Mal donnert gerade die "angeblich jetzt wirklich letzte Hitzewelle" über unsere hängengeblieben-unklimatisierten Miniwohnungen – und ein seriöses, Anzug tragendes Komitee hat auf den letzten Metern noch den Sommerhit des Jahres gekürt. Es ist "Bauch, Beine, Po" von Shirin David. Sie ahnen es, dahinter steckt niemand Geringeres als das Marktforschungsinstitut GfK Entertainment. Klar, das Marktforschungsinstitut GfK Entertainment, das im vergangenen Jahr schon "Mädchen auf dem Pferd" zum Sommerhit gekürt hat, und davor noch viele weitere, wie zum Beispiel x, y und z. Früher war's der Otto-Katalog im Briefkasten oder die Ziehung der Lottozahlen, worauf die Leute nervös schwitzig hingefiebert haben, heute ist es die Bekanntgabe des jährlichen Sommerhits durch das Marktforschungsinstitut GfK Entertainment. Zufällig haben sie sich für den gleichen Song entschieden, der auch oben in den Singlecharts steht, am meisten besprochen wurde, weil er ein minibissl polarisiert und auch in jeder Streamingplaylist ganz oben ausgespielt wird. Es gibt auch richtige Kriterien für die Wahl, Parameter: der Song muss erfolgreich sein und viel auf Social Media und aus Pop bestehen. So geht Marktforschung!

Da hab ich doch glatt mal gegoogelt, welches eigentlich das beste Martkforschungsinstitut ist – und witzig: Es ist immer ein anderes, je nachdem, wen man fragt und auf welcher Webseite man sich gerade durch die Spam-Anzeigen klickt. Und wissen Sie was? Auch diese Internetpräsenz hat eine Antwort darauf! Das beste Marktforschungsinstitut ist das Herz.

Man muss ja auch froh sein, wenn man noch eins hat – zwischen der AfD im Erfolgsrausch und islamistischen Angriffen, die sich häufen. Das Thema des Tages, also ganz weit oben, on top, dementsprechend heute beim Spiegel: die RAF! "Ermittler finden Videos mit Burkhard Garweg – Öffentlichkeitsfahndung geplant." Na, das wird ja alles wieder total geil. Dumme Debatten, blöde Fahndungen, bestimmt fällt noch eine Doku dabei ab. Idee: Vielleicht machen die Behörden mal einen Schritt auf die Marktforschungsinstitute zu – da arbeiten schließlich die stärksten Schnüffelnasen des Landes. Küsschen links, Küsschen rechts!

Platz 1 – die Spitzenkolumne von Paula "the one" Irmschler erscheint jeden Samstag in voller Länge nur bei TITANIC.

Am Dienstag, den 10. September 2024 um 20:30 Uhr im Club Voltaire, Kleine Hochstraße 5, 60313 Frankfurt am Main.

Alle Infos zur Veranstaltung hier!

Spätestens seit den deutlichen Wahlniederlagen in Sachsen und Thüringen rauchen in der Bundesgeschäftsstelle der Grünen die Köpfe. Doch es wird nicht nur gekifft, sondern auch fieberhaft über neuen Ansätzen gebrütet, mit welchen man künftig in der Gunst der Deutschen wieder aufsteigen kann. Das Kernziel der Partei ändert sich von der Klimawandelverhinderung zur Klimawandelanpassung. Folgende Eckpunkte sollen zeitnah in einem Grundsatzpapier zur Strategiereform veröffentlicht werden:

• Abbildung der neuen Realität im Gesetzestext: Grünflächenämter in Gelbflächenämter umbenennen
• Mehr Volksnähe durch Mentalität des Anpackens: Schmelzende Gletscher mit crushed ice wieder auffüllen
• Auf eigene Stärken setzen: Optimistische Social-Media-Kampagne mit neuen Robert-Habeck-Memes (gesprochen: "Memms"); Tenor: "So heiß wie Dr. Habeck kann das Klima gar nicht werden!"
• Unterstützung für umweltbewusste Protestler*innen zur Stärkung der Demokratie: Etablierung eines Emissionszertifikatehandels für Traktorendemos
• Entlastung der kleinen Leute: Ergänzung des Gebäudeenergiegesetzes um die Formulierung "Ausnahme: Die alte Heizung muss nicht ausgetauscht werden, wenn sie entweder vor 1990 eingebaut wurde oder 1990 oder nach 1990."
• Anreize für die vielleicht größte Kraftanstrengung der Menschheit schaffen: In deutschen Küstenregionen wird die Mehrwertsteuer auf Küchenrollen von 19 auf 7 Prozent gesenkt; das extrem saugfähige Papier eignet sich hervorragend zur Bekämpfung des steigenden Meeresspiegels
• Der Blick über den Tellerrand, um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen und gleichzeitig vorbildliches Recycling vorzuleben: Das Wasser von Überschwemmungen wird mithilfe der nicht mehr benötigten Rohrpostsysteme des Bundestags in trockene Regionen umgeleitet

MWei

Der "Weiße Riese" im Duisburger Problemstadtteil Hochheide: In diesen Hochhauskomplex liefert DHL keine Pakete mehr – Sicherheitsbedenken! Wiederholt sei es "zu bedrohlichen Zustellsituationen" gekommen, begründete eine Sprecherin die Entscheidung des Logistikunternehmens.

Jetzt traut sich zum ersten Mal seit Wochen ein DHL-Mitarbeiter in den Zwanzigstöcker, in Begleitung eines gut versicherten Kamerateams von TITANIC. Die Bilder sind erschütternd.

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