• "Nach Frankreich fahr' ich nur auf Infektionsketten!"
• "Ein Mann, ein Schuss!"
• "Astra la vista, Baby!" 
• "Sie nehmen hier an einem großen Feldbettversuch teil."
• "Alle Mann ab in die Bunker! Lockdown sofort!"
• "Nur ein Totimpfstoff ist ein guter Impfstoff!"
• "Nimm die Gulaschkanone vom Infektionsherd, Dösbaddel!"
• "Blut, Schweiß und Tränen – das sind die Nebenwirkungen!"

Ein Krisenstab im Kanzleramt übernimmt unter der neuen Ampel-Koalition die Pandemiebekämpfung. An dessen Spitze wird Medienberichten zufolge ein Generalmajor der Bundeswehr stehen. Das soll er nach der Kriegserklärung an das Virus bewirken:

• Ausbildung von Neulingen an der Impfpistole
• Planung und Durchführung von Ablenkungsmanövern für politische Fehlentscheidungen
• Schönreden von Kollateralschäden (Kultursterben, Kneipentod etc.)
• Ausarbeitung von Schlachtplänen, um Impfdurchbrüche an breiter Front zu vermeiden
• Halten der Stellung auf den Intensivstationen
• Erteilung von Trauermarschbefehlen
• Angesichts der aussichtslosen Lage bedingungslos kapitulieren

"Schon gehört? Der Mozartkugel-Hersteller 'Salzburg Schokolade' ist pleite."

"Oje, hoffentlich gibt sich die Geschäftsführung jetzt nicht die Kugel!"

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Auf Zypern knirscht es unüberhörbar. Weil die Nachfrage im In- und Ausland infolge der Corona-Pandemie eingebrochen ist, haben sich allein in den Lebensmittellagern der Mittelmeerinsel insgesamt 6 Millionen Kilogramm Halloumi gestapelt. Nun brennt es dort an allen Ecken und Enden. Nicht nur in der Hauptstadt Nikosia wurden unzählige Feuerchen entzündet. Doch weil der Grillkäse trotz der Hitze nicht schmilzt, müssen ihn die Zypriot*innen selbst wegmümmeln und sind dabei alles andere als quietschvergnügt. Eingewickelt in zuvor plattgewalzter Hallouminiumfolie wird der einstige Export-Schlager rund um die Uhr kaubar gemacht. Um das zähe Zeug, das mittlerweile auch in der Baubranche den Fensterkitt ersetzt hat und auf Kinderspielplätzen als Fallschutzmatten verlegt wird, herunterwürgen zu können, hat Zyperns Präsident Nikos Anastasiadis bereits die nationalen Ölreserven anzapfen lassen. Doch selbst die Laktosetolerantesten drohen nach wie vor in und an Halloumi zu ersticken. Der Schuldige für die landesweite Keinhungerkrise scheint längst ausgemacht. Andreas Andreou vom Verband der zypriotischen Milchproduzenten wird der Rücktritt nahegelegt: "Das wäre ein Labsal für das gesamte Volk. Hauptsache er kann keinen Käse mehr machen!"

Der Tabakhersteller Philip Morris fordert ein Zigarettenverbot in Großbritannien bis 2030 und investiert in Gesundheitsprodukte. Andere Unternehmen ziehen nach und setzen zum radikalen Strategiewechsel an. TITANIC stellt ihre Pläne vor.

• Vibrationsalarm auslösen (bei Erdbeben)
• Bildschirm beschlagen und den Crazy Frog-Klingelton ertönen lassen (bei Hochwasser)
• Taschenlampe aufleuchten lassen (bei Atomschlag)
• Gerät spontan in Flammen aufgehen lassen (bei Waldbrand oder Vulkanausbruch) 
• Leere Batterie anzeigen (bei Blackout)
• Den Flugmodus aktivieren (bei Absturz einer Maschine) 
• Name von Jens Spahn im Display anzeigen (Wenn eh alles zu spät)