• Bei seiner Geburt während eines spektakulär ereignislosen Augusts des Jahres 1967 war das Sommerloch noch so klein, dass eine Murmel ohne Richtungsänderung darüber hinweggerollt wäre.
• Durch seriöse Pressearbeit blieb es lange auf stabilem Niveau. Erst als Markus Lanz 2008 beim ZDF anheuerte, begann es, sich dramatisch auszudehnen und sackte mit jeder "Das finde ich hochinteressant"-Phrase des Talkshowhosts grummelnd in die Tiefe.
• Im Verlauf seiner Geschichte wurde schon häufiger der Versuch unternommen, das Sommerloch mit inhaltlich relevanten Nachrichten zuzuschütten. Schlagzeilen wie "Multitalent Melone – kann ich die Kerne mitessen?" oder "Junge Leute mit Pickeln verdienen später mehr Geld" haben alles aber nur noch schlimmer gemacht. Das Phänomen wurde später als "Investigativer Lochfraß" bekannt.
• Die größten Hits der Musikgeschichte wurden aus Verzweiflung über die unerträgliche Langeweile während der Sommerloch-Monate geschrieben, so z.B. "Hole lotta love" von Led Zeppelin, "Hole the line" von Toto oder "Holelujah" von Leonard Cohen.
• Aus einer ähnlichen Sommerlaune heraus erfand J.K. Rowling die Holewarts-Schule für Magie und den Schurken Loch Voldemort.
• Forscher warnen: Sollte das Sommerloch aufgrund anhaltend sinnfreier Nachrichten irgendwann bis zum Erdkern vordringen, wird der Planet in zwei Hälften brechen und in die Sonne stürzen.
• Zwei Fünfjährige sind in Russland durch einen selbst gegrabenen Tunnel aus dem Kindergarten ausgebüchst und haben anschließend versucht, einen Jaguar zu kaufen.

Ideologisches  

Ein Verbrennerverbot – ideologisch motiviert, Argumente gegen die Nutzung von Kernenergie – sind ebenfalls Ideologie, na klar. So klar, dass es in der Regel auch keiner Begründung mehr bedarf, warum und wieso es sich gerade dabei um Ideologie handeln soll. Aktivismus, Journalismus – alles wird nach Belieben und im Handumdrehen als ideologisch abgetan. Ob im wirtschaftsfreundlichen Politbetrieb oder in der Kommentarspalte. Ein Leichtes wäre es, dagegen anzuführen, die Angewohnheit, jede Motivation als ideologisch zu verbuchen, außer der, Kapital und Industrie unmittelbar zuarbeiten zu wollen, koste es, was es wolle, deute selbst auf einen gewissen ideologischen Einschlag hin. Vielleicht sollte man den Begriff nach all den Strapazen, denen er ausgesetzt war, aber auch einfach ein wenig abkühlen lassen, wenn man es denn gut mit ihm meint. Gegenwärtig dient er jedenfalls kaum noch dazu, gesellschaftliche Verhältnisse und Widersprüche ins Bewusstsein zu rufen, mehr schon der Diffamierung, wenn nicht der Verdrängung. Dass man sich hierzulande über Habecks saloppe Duschtipps weit mehr echauffiert, als etwa über die 42-Stunden-Woche, die zur gleichen Zeit schon mal vorsichtig aus der Ferne winkt, zeigt eindrücklich, dass das Dauerfeuer wirkt. Keine Debatte um ein erhöhtes Renteneintrittsalter, keine Studie über Altersarmut könnte die Gemüter so erhitzen wie eine Aktivistin in einer Talkshow, die daran erinnert, dass das Verheizen fossiler Brennstoffe seine Folgen hat. Alles, was darauf hinweist, dass nicht alles so bleiben kann wie es ist, muss Ideologie sein. Ideologien, das ist ja das Praktische an ihnen, bewegen sich im Bereich des Ausgedachten. Man kann sie ganz einfach zurückweisen, stellvertretend für all den unschönen Mist, auf den man gerade wirklich überhaupt keine Lust hat. Kein Wunder also, dass es gerade nur so von ihnen wimmelt.

Gendern wäre in Deutschland vermutlich beliebter, wenn man statt der Sprechpause "Wuff", "Toooor", "Prost" oder "Äh" sagen dürfte. Das ist eine Erkenntnis von Promis, die jetzt testhalber eine Woche gegendert haben. Hier weitere Ergebnisse des Experiments.

Aus Protest gegen Boris Johnsons Amtsführung sind sein Finanzminister, Gesundheitsminister und der Generalstaatsanwalt zurückgetreten. "Damit haben sie eine Einladung zu meiner nächsten Lockdown-Party verspielt!", so der wütende Premier. "Es ist zum Haareraufen, was bei meiner Frisur aber keinen Effekt hat."
Nach einer Reihe von Skandalen wird der Druck auf Johnson immer größer. "No Problem! Mit Druck kann ich umgehen. Als Eton-College-Schnösel bin ich ohnehin schon so aufgeblasen."
Unter anderem wird dem britischen Regierungschef vorgeworfen, wiederholt gelogen zu haben. Die Opposition nennt ihn gar einen "pathologischen Lügner". "Nonsense! Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie gelogen. Gut, das war jetzt eine Lüge. Es war aber die erste Lüge, die ich jemals gemacht habe. Was natürlich so nicht stimmt. Tja … Lust auf ein Ale?"
An Rücktritt denkt der Premierminister nicht. "Ich schlage statt eines Rücktritts einen Übertritt vor und zwar in ein anderes Amt. Die Queen ist gesundheitlich angeschlagen. Ich könnte mir durchaus vorstellen, mich zum König krönen zu lassen. King Boris I. … klingt doch splendid!"
Mit seinem Auszug aus der Downing Street will er jedenfalls noch warten. "Im Herbst würde es gehen, denn ich möchte natürlich, dass meine Abschiedsfeier während eines Lockdowns stattfindet."

Notstand bei den Airlines immer schlimmer: Fluggäste applaudieren von der Besucherterrasse dem Bodenpersonal

"Jetzt beginnt die schlimme Zeit", sagt Franz Keitel und schüttelt verzweifelt seinen kahlen Kopf, "die ganz, ganz schlimme Zeit." Frank Keitel ist Marketingchef und CEO einer großen deutschen Süßwarenfirma, die ihren Namen hier nicht gern lesen möchte. Und die schlimme Zeit – das sind die feiertagslosen Monate ...

Das Tesla-Werk in Brandenburg wird knapp drei Monate nach der Eröffnung vorübergehend geschlossen – die Produktion sei zu langsam. "Wenn weiter in dem Tempo gebaut wird, kann sich Elon Musk Twitter niemals leisten", so ein Tesla-Sprecher. Darum werden die Produktionsabläufe nun beschleunigt. "Das ist eigentlich einfach gemacht: Elon wird persönlich jedem Mitarbeiter 10 Sekunden in die Augen blicken und dadurch etwas von seiner eigenen Power und Genialität übertragen. Dann dürfte es wieder laufen wie geschmiert … meint zumindest Elon."
Doch der Zeitpunkt der erzwungenen Produktionspause ist denkbar ungünstig. "Es ist natürlich schade, dass grade im Hochsommer ein Werk, das so viel Wasser wie eine 40 000-Einwohner-Stadt benötigt und mitten in einer der trockensten Regionen Deutschlands steht, nun pausieren muss. Was wollen die Brandenburger jetzt mit den überquellenden Wasserreserven machen? Es trinken? Hahaha …", amüsiert sich der Tesla-Sprecher, steigt in eine unfertige Tesla-Karosserie, macht Motorgeräusche und braust in Gedanken davon.