Finanzminister Christian Lindner (FDP) stellt den für 2030 geplanten Kohleausstieg infrage. Stattdessen kann er sich diese Klimaschutzmaßnahmen vorstellen:

• Volker Wissing beschränkt sich beim Bau neuer Autobahnen auf maximal 100 pro Jahr
• Kohleausstieg definitiv im Jahr 3020
• Enge Abstimmung der Klimapolitik mit Porsche
• Setzen auf irgendwelche Technologien, die schon irgendwann mal kommen werden
• Tempolimit in der Diskussion um ein Tempolimit auf der Autobahn
• Emissionshandel in Kombination mit rituellen Opferungen von Klimaschutzgesetzen, um die unsichtbare Hand des freien Marktes dem 1,5-Grad-Ziel gegenüber gnädig zu stimmen
• Sauberer Wiedereinstieg in die Atomkraft
• Unverbindliche Selbstverpflichtungen der Industrie, vielleicht mal zu gucken, ob eventuell ein bisschen weniger CO2-Ausstoß möglich wäre oder so – aber kein Stress!

"Schon gehört, der Schauspieler Elmar Wepper ist gestorben."

"Ja, sein Bruder Fritz ist bereits aufgefordert worden, den Leichenwagen schon mal vorzufahren."

• Der Moment, in dem Susan Link mit verwuschelten Haaren und MOMA-Kaffeetasse zwanzig Minuten zu spät zur Sendung kam und erst mal aufreizend in die Kamera gähnte
• Der Moment, in dem Ina Müller nach der ersten an sie gestellten Frage reflexartig den Rest der Sendung weiter moderierte
• Der Moment, in dem alle Moderatorinnen und Moderatoren aus der „NDR Talk Show“ und dem „Riverboat“ eingeladen wurden in der Hoffnung, die konkurrierenden Freitagabendformate würden daraufhin ausfallen
• Der Moment, in dem unbemerkt von den Fernsehzuschauern ein spontan erkrankter C-Promi noch schnell mit einen Gast aus dem Publikum nachbesetzt wurde
• Der Moment, in dem Micky Beisenherz dem verdutzten Giovanni Zarrella seine zu Werbezwecken ins Bild gehaltene CD mit Weihnachtsschnulzen aus der Hand schlug
• Der Moment, in dem die Kellner zitternd ausknobelten, wer von ihnen Til Schweiger ein zu warmes Pils mit mickriger Schaumkrone bringen muss

TITANIC verspricht:

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Der russische Präsident hat seinen ovalen XXL-Konferenztisch gegen ein riesiges Rechteck mit sechs Metern Abstand zu seinen Gästen eingetauscht. Das sind die Vorteile des neuen Ungetüms:

• Im Vergleich zum alten Tisch ist es nun möglich, bis zu zehn Staatschefs gleichzeitig zu demütigen
• Putin kann eine Nebelgranate in den Hohlraum werfen und mit einem lauten "Puff" effektvoll verschwinden
• Die Fläche in der Mitte ist für den Fall eines Attentats spontan als Flugverbotszone ausweisbar
• Putin kann während stundenlanger Sitzungen bequem Schuhe und Socken ausziehen, ohne dass seine Lakaien einen Nowitschok-Angriff vermuten
• Der Zwischenraum erinnert Putin jeden Tag aufs neue an die durchschnittliche Größe einer Den Haager Gefängniszelle

Willkommen beim BSW

Das „Bündnis Sahra Wagenknecht“ ist da. Oder es kommt. Nun ja, es ist kompliziert. Was man weiß, ist Folgendes: Ein Verein wurde gegründet, zur Vorbereitung, so heißt es, und auch eine Homepage ist nun aufrufbar. Auf dieser wird man unter angedeuteter CI mit violett-orangenem Farbverlauf willkommen geheißen, die KI-Menschen auf den Bildern vermitteln Betriebsamkeit und latent wahnsinnige Aufbruchstimmung. Ein offensichtlich ebenfalls von der KI gestalteter Text versucht all das zu unterstreichen und einem mit einfachen Worten nahezulegen, dass es nun aber auch wirklich einmal an der Zeit sei, sich mit Russland zu verbrüdern und sich nicht weiter gegen den Lauf der Dinge zu wehren. Dazu ein paar schwülstige Grußworte an die Ex-Genossen („Wir möchten uns wie Erwachsene trennen. Ein Rosenkrieg würde uns allen schaden“), ein paar schmissige Zeilen gegen die Mächtigen, jene „Akteure“, die „nur noch von der Motivation getrieben sind, aus Geld mehr Geld zu machen“ und fertig ist die Laube. Oder zumindest deren Überbau. Ob das Ganze nun im Gegensatz zur ironischerweise „Aufstehen“ genannten Bewegung je tatsächlich auf die Beine kommt, muss sich – wie gesagt – zeigen. Noch wird gebastelt und gewerkelt, das soll zumindest suggeriert werden. Der Name der Namensgeberin ist inzwischen jedenfalls richtig geschrieben, RND berichtete und der Spendenaufruf steht auch schon. Und dass die Arbeiter an der Kreissäge in Wagenknechts Welt – KI sei Dank – gleich noch ein paar Finger extra haben, ist möglicherweise doch nichts Geringeres als der Vorschein einer besseren Welt? Gut, noch sieht alles verdächtig nach Scam aus, aber auch Scams und Fakes, das weiß man heute schließlich nur zu gut, können wirksam bis verheerend sein. Der erste Auftritt ist jedenfalls irre genug, um hierzulande gefallen zu können.

Erinnerungen an meine Zeit bei Klingenberger (3. Teil und Schluß)

Wie sich zeigte, sollte ich als Ablaßmusiker mit hoher Stirn im Konzertcafé Klingenberger auftreten. Die Bratkartoffeln waren dort am besten und die Erbschaftssteuer am niedrigsten. In dringenden Notfällen gab es auch an Mittwochabenden Vorstellungen. Allerdings galt Klingenberger selbst als furchtbar strenger Mann. Von mir verlangte er eine Lilliputanernummer. Das hieß: Eine Nummer, in der ich dreizehn Lilliputaner auf einmal sein sollte, ohne daß meine Strümpfe rutschten. Ich gab mir alle Mühe, konnte mich jedoch nicht richtig konzentrieren und versagte. Klingenberger drohte, mich hinauszuwerfen, gab mir großzügigerweise aber eine zweite Chance: Nachmittags beim Tanztee sollte ich Witze erzählen. Weil ich keinen einzigen kannte, improvisierte ich. Auch das mißlang, und ich mußte mich von Klingenberger belehren lassen: „Es spricht nicht für die Qualität der Komik, wenn der Vortragende mit den Worten schließt: ‚So, nun ist der Witz zuende.‘“