Joe Biden, willkommen bei TITANIC!
Wer muss herhalten, wenn sich unsere Volksvertreter*innen mal so richtig abreagieren wollen?
Für die Juliausgabe ist TITANIC dieser Frage auf den Grund gegangen und hat Bundestags-Gimp Dietrich Kappler getroffen. Die passive Fetisch-Hilfskraft im Bereich Sadomasochismus spricht über den Arbeitsalltag als objektifizierter Lustsklave, Parteipräferenzen und die Vorzüge des oft übersehenen Berufs.
Das Juliheft – erhältlich im Onlineshop, in der App oder am besten: im Abo!
MWei
TITANIC-Leser wissen mehr: zum Artikel!
TW
Diesmal: Spanien vs. England
Im EM-Gastgeberland (Deutschland) stehen 46 Millionen Menschen in Lohn und Brot. Diese schulden es ihrem Arbeitgeber, um 21:00 Uhr bereits zu schlafen. Damit sie morgen dennoch über den unverdienten Europameister schimpfen können, liefert TITANIC den Pre-Liveticker zum Finale!
1. Minute: Imposantes Opening im Berliner Olympiastadion: Kóntrá K rappte seinen Hit "El érfolgo no es glúcké", von dem Spanien-Coach de la Fuente vor dem Spiel sagte, er könne jede Zeile unterschreiben.
8. Minute: Prominenz auf der Tribüne: Prinz William, Nigel Farage und Campino fachsimpeln. Bürgermeister Wegner und seine Partnerin, Senatorin Günther-Wünsch, können kaum die Finger voneinander lassen. Eine Siegerin des Abends steht damit schon fest: die Liebe.
12. Minute: Cucurella per Hand zum 1:0 für Spanien. Der VAR ("Señor Ciego") schaltet sich ein. Unfassbar, das Tor zählt! Die Iberer klatschen sich ausgerechnet mit den Händen ab. Provokant bis zum Gehtnichtmehr.
33. Minute: Man versteht die Wut der Engländer. Diese rechtfertigt allerdings nicht das Zeigen des rassistisch konnotierten Corgi-Grußes durch Kapitän "Insane" Kane.
41. Minute: Es regnet so sehr, dass Referee Letexier das Spiel aus Sicherheitsgründen unterbrechen muss: Declan Rice (liebt laut Bravo Sport Nudeln) lief Haargel in die Augen.
45. Minute: Cucurella winkt mit seiner Hand (!) in Richtung VIP-Loge von Olaf Scholz und Rudi Völler. So wütend hat man den mächtigsten Mann des Landes selten gesehen. Aber auch Scholz schüttelt den Kopf.
Halbzeit: Schönes Gimmick: EM-Mastermind Philipp Lahm dreht eine Ehrenrunde auf der Tartanbahn - mit seinem Bobby Car! Kaiser Franz selig kam 2006 noch per Hubschrauber.
56. Minute: Álvaro Morata grätscht einen Ordner um, der gerade einen nackten Flitzer (Ist das nicht Gabor Steingart?) stoppen wollte.
70. Minute: Maskottchen Albärt nimmt den Plüschkopf ab, Toni Kroos’ Antlitz kommt zum Vorschein. Das wird die von ihm initiierte Sicherheitsdebatte weiter anheizen. Diebische Freude bei Lanz und Precht auf der Pressetribüne.
82. Minute: Bellingham mit einer Aktion zum Zunge schnalzen: Er kopiert seine berühmt-berüchtigte Penisgeste aus der Vorrunde.
85. Minute: Lamine Yamal wuchtig zum 2:0! Das Ding geht sicher viral. So reagiert das Netz: Es reißt! 30 Minuten Umbaupause.
90. Minute: Völler nimmt Yamal in Begleitung von Gunhild Richter-Kniekehl (Jugendamt Charlottenburg) in Obhut. Der Schiedsrichter pfeift genervt ab.
Siegerehrung: Lahm übergibt den Pokal an Rodri und thematisiert den nicht gegebenen Handelfmeter im Viertelfinale. Der Spanier entschuldigt sich und sein Team verzichtet auf den Jubel. So geht Fairplay. Grazie mille Spain!
Danke fürs Mitfiebern und eine erfolgreiche Woche im Dienste des Industriestandorts Deutschland.
MWei
Top Gun: Friederich
Patric Hemgesberg
Er kam. Er sah. Er kroch hinein
Er stieg auf in den Nebel
Merz war im Fighter nicht allein
Da war noch so’n Feldwebel
Der drob am Knüppel souverän
Den Jet auf 5G brachte
Und seinem Fluggast mittendrin
Mit Loopings Beine machte
Der Tank war leer,
das Maß war voll
Ein Kanzler schien geboren
Bekotzt rief er noch aus “Na toll
Ich hab nen Zahn verloren!”
Fritz fiel vom Cockpit in den Dreck
Als Chefpilot dahinter
Stand einfach nur und grinste keck
Maverick! (Daniel Günther)
Hände hoch, Rheinmetall-Chef Armin Papperger!
