Newsticker

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Ostern mit TITANIC

Christustod, Tanzgeburtstag, Führerverbot – und mittendrin versüßt Ihnen TITANIC das Hochfest des Kirchenjahres! Mit:

neuen Buchprämien! "Die dicke Prinzessin Petronia" von Katharina Greve oder "Der Kaffee am Arsch der Welt" von Leo Fischer gibt es ab sofort beim Abschluss eines Jahresabos einfach so dazu – neben Dutzenden weiteren Aboprämien (von denen viele separat in unserem Shop erhältlich sind).

→ der TITANIC-Ostermontagslesung! Die RedakteurX Torsten Gaitzsch, Paula Irmschler und Fabian Lichter geben sich im Frankfurter Dorfkrug "Henscheid" ab 21 Uhr die Ehre.

→ Das war's auch schon! Feiertagsbonustipp: Warum sich nicht mal selbst mit einer GOLD-Mitgliedschaft belohnen?

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"Geordnete-Rückkehr-Gesetz" beschlossen

Der Bundestag hat am Mittwoch den Entwurf für das "Geordnete-Rückkehr-Gesetz" verabschiedet. Es soll die Abschiebung ausreisepflichtiger Asylbewerber erleichtern. Der als Bundesinnenminister geduldete Horst Seehofer (CSU) verteidigte das von ihm auf den Rückweg gebrachte Gesetzpaket im Kabinett. So würden der Einfachheit halber abgelehnte Asylsuchende zukünftig ihrem Alter oder ihrer Größe nach in aufsteigender Sortierung ordnungsgemäß abgeschoben, sprich: Babys (gemäß Härtefallregelung ggf. in ihren Müttern) zuerst.
Zudem sollen Abschiebeflüge gleichmäßiger getaktet werden: "Am liebsten wäre mir aus den Bordlautsprechern natürlich der stramme 4/4-Rhythmus des bayerischen Defiliermarsches", witzelte Seehofer wie gewohnt beim Thema Abschiebung ordentlich drauflos. Darüber hinaus sieht das Gesetz vor, die Gangway zum Abschiebeflieger nicht nur in Zweierreihen und an den Händen gefasst, sondern auch im Gleichschritt zu betreten. Das übliche Abschiebe-Chaos als Kettenreaktion infolge von Stürzen der durch Fußfesseln zusammengeschweißten Rückkehrer könne so vermieden werden.
Seehofer betonte auch die von ihm persönlich verordnete Schulung der begleitenden Beamten, um sensibel mit den an Flugangst leidenden Heimreisenden in ihrer Landessprache kommunizieren zu können: "Bei 'Links, zwoa, drei, vier!' komme ich auf Syrisch, Maghrebinisch und Hochdeutsch schließlich auch immer ganz durcheinander, Zefix no amoi!"

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Greta trifft Franzi

Heute trafen in Rom die Klimaaktivistin Greta Thunberg und Gotteskrieger Papst Franziskus aufeinander und hatten kurz Zeit einige Dinge zu besprechen:

  • Franziskus fragte Greta, ob man bei den Fridays-for-Future-Demos nicht unauffällig ein paar aufmüpfige Chorknaben verschwinden lassen könne
  • Greta interessierte sich für die Idee des Papstes, Katholiken, die Inlandsflüge antreten, sofort zu exkommunizieren
  • Die Schülerin versprach dem Kirchenoberhaupt, am Karfreitag sicherzustellen, dass auf den Demos nur Fischbrötchen verzehrt werden
  • Der Papst bot Greta an, später heimlich einen Stadtrundflug in seinem Helikopter durchzuführen, man könne nicht immer verzichten
  • Greta erkundigte sich, wie lange der Vatikan noch plant, einen Ressourcen-fressenden deutschen Ex-Papst am Laufen zu halten
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TITANIC-Einheitsumfrage

Vorbild Notre-Dame – welche Katastrophe könnte die Deutschen versöhnen?

◻ alle Autohäuser stürzen gleichzeitig ein
◻ die Autobahnen platzen auf
◻ Fleisch wird nicht mehr verkauft
◻ das Böllerverbot kommt
◻ es werden mehr Frauenparkplätze gebaut
◻ das schwarze Loch verschluckt Bayern
◻ die FDP-Zentrale wird geflutet
◻ der Berliner Flughafen BER brennt nieder
◻ jemand vergisst, den Warentrenner aufs Kassenband zu legen

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Feuer in Notre-Dame: Wer könnt's gewesen sein?

War das Inferno von Paris Brandstiftung? Das ist zumindest glaubhafter als die Existenz eines Gottes, der einen Unfall dieser Größenordnung zulassen könnte. Eine Reihe Verdächtiger gibt es auch schon. TITANIC macht den Vorverurteilungs-Check

Al-Qaida
Verdacht: Der Spruch "Jet fuel can't melt steel beams" ist weltweit bekannt – nicht jedoch in Frankreich, wo kein Mensch englisch spricht. Fakt ist, dass in Notre-Dame überhaupt keine Stahlträger verbaut sind, die von Kerosin nicht hätten geschmolzen werden können. Hat man am Tag der Katastrophe nicht mehrere Flugzeuge über der Stadt kreisen sehen? Stimmt es, dass sich ausgerechnet an jenem Abend kein einziger Muslim in der Kirche befunden hat? Ist die Quersumme von 15.4.2019 nicht 22, also das Doppelte der Quersumme von 11.9.? Und war ein Anschlag der islamistischen Terrororganisation, die seit 2015 nichts mehr gerissen hat, nicht längst fällig?
Wahrscheinlichkeit: gering. Das Geld für einen derartigen Anschlag hätte das seit dem Tod Bin Ladens notorisch klamme Netzwerk kaum aufbringen können. Außerdem sind die Wasserspeier auf der Kathedrale auch nicht gotteslästerlicher als "Charlie-Hebdo"-Karikaturen.

Greta Thunberg
Verdacht: Um auf die weltweiten Verstöße gegen das Pariser (!) Klimaschutzabkommen hinzuweisen, erhöhen die Schüleraktivistinnen von "Fridays for Future" kurzzeitig den CO2-Ausstoß sowie die Durchschnittstemperatur einer ganzen Metropole. So wollen sie erreichen, dass Emmanuel Macron ein Machtwort spricht, denn der ist sooo süß! Genau das ist immerhin eingetreten: Der französische Staatspräsident teilte öffentlich mit, dass die Fassade von Notre-Dame gerettet werden konnte. Kommentar Thunberg: "Klar, die Fassade wahren, das können sie, die Mächtigen!"
Wahrscheinlichkeit: nicht sehr hoch. Gelegenheit hätte sie zwar gehabt (Interrailticket), doch brach das Feuer an einem Montagabend aus, also zu einem Zeitpunkt, an dem gar kein Unterricht, den man hätte schwänzen können, mehr stattfand.

Varg Vikernes
Verdacht: Der einschlägig vorbestrafte norwegische Düster-Musikant wollte mit dieser Tat sein Opus magnum vollbringen und der "Knechtschaft durch die judäo-christliche Weltverschwörung" ein Ende bereiten. In einem früheren Interview soll Varg alias Kristian Vikernes alias Burzum alias Count Schnickschnack geäußert haben, dass er gotische Kirchen ganz besonders verachte, weil "Gothic was für Schwuchteln" sei.
Wahrscheinlichkeit: niedrig. Ein zur fraglichen Tatzeit aufgenommenes Video zeigt den Grafen beim Verschneiden einer Thuja-Hecke. Zudem verüben männliche skandinavische Attentäter ihre Anschläge typischerweise im eigenen Land (vgl. Anders Breivik; Karlsson vom Dach).

Julia Klöckner
Verdacht: Mit einem Jahrhundertereignis im Nachbarland will die Ministerin von ihrer furchtbaren, furchtbaren Politik ablenken. Klöckner war Weinkönigin im Nahe-Gebiet – und welche Region ist ebenfalls für ihre Weinkultur bekannt und europaweit als Konkurrentin gefürchtet? Zynischere Beobachter des Politbetriebs halten es sogar für möglich, dass hier mit einer false-flag-Attacke die Fleischlobby in den Fokus gerückt werden sollte, Stichwort "Angrillen".
Wahrscheinlichkeit: hoch. Die bisherige Verteidigungsstrategie der Landwirtschaftsministerin wirkt krumm und schief: "Klöckner mit K, verdammt, wie oft denn noch?!"

Fazit: Bestimmt war's das Zentrum für Politische Schönheit.

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Flieger der Superlative gestartet

Der "Roc", das größte bisher jemals gebaute Flugzeug, ist am Wochenende zu seinem ersten erfolgreichen Testflug abgehoben. Das sind die gigantischsten Features des Superfliegers:

  • Massivholz-Klasse
  • Notriesenrutsche
  • volle Breitseitenruder
  • 69 Triebsteigerungswerke
  • Big Black Cockpit
  • Flughafenrekordtransfer
  • Gangway of life
  • Teilnahme am Vielfliegerprogramm "Lightyears & Much More"
  • garantierter Jumbo-Jetlag
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Ratzinger kündigt weitere Enthüllungen an

Der frühere Papst Joseph Ratzinger hat in einem Aufsatz den 68ern die Schuld am Missbrauchsskandal der katholischen Kirche gegeben und dafür heftige Kritik geerntet. Deshalb hat Ratzinger nun reagiert und seine These genauer erläutert. "Verzeihen Sie bitte, das war zunächst etwas missverständlich formuliert", so der Ex-Papst. Denn selbstverständlich könne man den 68ern nicht die alleinige Schuld geben. "Schuld sind natürlich auch Hexen, Schwule, alleinerziehende Mütter, Zirkusschimpansen, Greta Thunberg, der HSV, das Internet, Mesut Özil, Supermarktkassiererinnen, Feine Sahne Fischfilet, Hartz-IV-Empfänger, Latte-Macchiato-Trinker, Sitzpinkler und Langschläfer."
Der Aufsatz zum Missbrauchsskandal war zugleich nur der Auftakt für eine Reihe weiterer Schriften. "Demnächst werde ich Ihnen auch schlüssig erklären, wer wirklich schuld ist am wieder aufkommenden Kommunismus, an den verschwundenen Socken in der Waschmaschine und an den wirren Stimmen in meinem Kopf", ließ Ratzinger wissen.

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 For fuck’s sake, George Clooney!

In einer englischen TV-Show erzählten Sie uns, dass Sie einmal vor Ihrer Haushälterin die »braune Windel« eines Ihrer Kinder aus dem Müll genommen hätten, um diese dann genüsslich auszulecken. »Sie lief schreiend weg!« feixten Sie. Und wenn Sie, Clooney, jetzt denken, dass an dieser Geschichte auch nur irgendetwas besser wird, weil Sie, wie Sie nachschoben, die Windel vorher mit Nutella präpariert hatten – dann irren Sie krankes Schwein sich aber gewaltig.

Begeben Sie sich in Behandlung! Titanic

 Gute Idee, Spektrum.de!

Die zukünftige Kolonialisierung des Weltalls und die dazu nötige Raketentechnologie kommt zwar auch dank privater Unternehmen ganz gut voran, doch nach oben ist natürlich – buchstäblich – keine Grenze gesetzt. Und so verkündetest Du, dass die Raumsonde New Horizons auf dem Kuipergürtelobjekt Ultima Thule Alkohol gefunden hat.

Damit wäre der erste Schritt für ein schnelleres Vorantreiben der Besiedlung getan. Jetzt müssen wir dieses Ergebnis nur noch der Schnapsnase Jean-Claude Juncker stecken, und in weniger als zehn Jahren ist jeder noch so kleine Asteroid durch die ESA auf Fusel abgeklopft und besiedelt.

Verneigt sich vor Deiner intergalaktischen Genialität: Titanic

 »Auto Motor und Sport«!

In Deiner Ausgabe vom 28. März hast Du den Audi R8 getestet und mit fünf von fünf Sternen bewertet. Da steht dann zum Beispiel unter »Umwelt« als Pluspunkt »geringe Umweltbelastung dank geringer Stückzahl« sowie, allen Ernstes, »nachhaltig, da voraussichtlich lange Nutzung«. Nun lässt sich derlei natürlich auch über Kreuzfahrtschiffe sagen, die es ja auch nicht in sooo hoher Zahl gibt und die immerhin ein paar Jahrzehnte halten.

Aber Minuspunkte hast Du in dieser Rubrik ebenfalls ausfindig gemacht, wenigstens einen: »Okay, sagen wir, wie es ist: sehr hoher Verbrauch«. Der aber letztlich wurscht ist, denn über dem Testkasten resümierst Du mit brutaler Ehrlichkeit: »Fünf Sterne? Aber der CO2-Ausstoß und der … egal. Einfach egal! Fünf Sterne verdient sich alleine schon der V10, weil er einer der letzten Sauger ist. Am besten heute fahren, morgen ist es zu spät.«

Haha, lustig. Und weißt Du was, »Auto Motor und Sport«, übermorgen ist es sogar noch später, weil wir alle zu tot sind, um Zehnzylinder-Monstren zu fahren.

Du saugst! Titanic

 Winfried Kretschmann!

Auch Sie haben die Schüler der Bewegung »Fridays for Future« dafür kritisiert, dass sie freitags nicht in die Schule, sondern für eine bessere Klimapolitik auf die Straße gehen. Die Proteste müssten früher oder später ein Ende finden und könnten »nicht ewig so weitergehen«, befanden Sie. Und: Auch Klimaschützer müssten sich an Regeln halten, es gelte die Schulpflicht.

Stimmt genau, Kretschmann, das haben Sie gut erkannt! Die Schüler müssen unbedingt wieder öfter in die Schule! Dann lernen sie noch viel schneller, dass einer wie Sie vollkommen unwählbar ist.

Strike! Titanic

 Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Weil Ihnen u.a. aufgrund jahrzehntelangen Kokainschmuggels in die USA dort eine lebenslange Haft droht, versuchen Sie nun, auf dem ebenso hart umkämpften Modemarkt Fuß zu fassen. Via Instagram kündigte Ihre Ehefrau Emma Coronel Aispuro Ihr gemeinsames Fashion-Label »JGL« an: »Ich habe ein Projekt für eine Modelinie. Ich will meinen und Joaquíns Stil voranbringen.«

Dass auch Ihre Haute Couture süchtig machen und zahlreiche Abnehmer finden wird, steht indes nicht zu bezweifeln – bei Ihrem feinen Näschen für guten Stoff!

War dagegen noch nie en vogue: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Waschzwang

Ich wasche immer erst ab, wenn alle kleinen Löffel dreckig sind. Die gehen mir immer als erstes aus. Wenn ich also beim Morgenkaffee merke, dass ich keinen sauberen kleinen Löffel mehr habe, dann wird richtig krass abgewaschen. Zumindest ein kleiner Löffel.

Dorthe Landschulz

 Ehrliche Speisekarte

Ich fand es bemerkenswert, wie auf dem Menüplan zumindest im Diminutiv auf das Tierleid in der Fleischproduktion hingewiesen wurde: »Heute: Schwein-Elendchen«. Es war dann aber leider doch nur ein Tippfehler.

Jürgen Miedl

 Technikpionier

Dass meine Zeitmaschinen viel besser funktionieren als sämtliche Konkurrenzmodelle, ist nun wirklich keine Überraschung. Ich bau’ die Dinger ja schließlich schon seit 2069.

Andreas Maier

 Neuer Ethik-Kodex

Um mehr Fairness im Online-Handel zu erreichen, schlage ich vor, dass profitmaximierende Abmahnanwälte hin und wieder auch mal etwas bei ihren Opfern bestellen.

Jan Guthmann

 Zwiebelschlaf, der:

tritt auf nach langen Kochsitzungen mit Zerschneidung von Zwiebelgewächsen. Aufgrund der Überanstrengung und Überessung erfolgt beschleunigtes abendliches Müdewerden. Da in den Augen aber immer noch (!) ätherische Zwiebelöle herumschwimmen, folgt direkt auf jedes noch so beiläufig-friedliche Zufallen derselben ihr unmittelbares, schreckbegleitetes und schmerzvoll-brennendes Wiederaufreißen. Kann sich bis drei Uhr morgens hinziehen und nur überwunden werden, indem die betroffene Person sich einen in Mixed-Pickles-Sud getränkten Waschlappen über den Kopf zieht und die Worte »Gelegenheit macht Zwiebel, jetzt reicht es aber mal« geheimnisvoll vor sich hinmurmelt, aus dem Fenster springt und selig auf dem Komposthaufen verschimmelt.

Adrian Schulz

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
26.05.2019 Berlin, Volksbühne Heiko Werning mit Paula Irmschler u.a.
28.05.2019 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
28.05.2019 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Hans Traxler. Zum Neunzigsten«
29.05.2019 Schwäbisch Gmünd, Esperanza Thomas Gsella