Nach kontroverser Debatte hat die Evangelische Kirche in Deutschland (EKD) zum Abschluss ihrer viertägigen Synodenberatungen in Magdeburg gerade noch einmal die Kurve gekriegt und ein Tempolimit für Dienstreisen im Auftrag des Herrn beschlossen. Mitarbeiter sollen bei Autobahnfahrten künftig mit höchsten 100 km/h auf dem rechten Pfad Gottes unterwegs sein. Zur Bewahrung der von VW und Daimler kreierten Schöpfung wird Drängeln ("Es werde Lichthupe!") oder das Blockieren der Errettungsgasse, um beispielsweise nach Feierabend rechtzeitig zum Abendmahl wieder zu Hause zu sein, fortan als Todsünde geahndet. Auf Landstraßen gilt für Sonntagsfahrer derweil ein Tempolimit von 80 km/h. Kirchenkritiker macht das synodale Gebot der Geschwindigkeitsbegrenzung allerdings rasend. Sie halten es für einen Irrweg, bei den angestrebten Reformen ausgerechnet einen Gang zurückzuschalten.

Elon Musk plant, verifizierte Accounts bei Twitter kostenpflichtig zu machen. Will man zukünftig einen der begehrten blauen Haken, muss man den neuen Twitter-Boss zum Essen einladen. "Es kann aber auch in positiven Tweets über Musk bezahlt werden. Ab 100 Posts, in denen er als 'innovatives High-Performance-Genie', 'auf die Erde gesandte Gottheit' oder 'gut aussehender Typ, der sicher nie eine Haartransplantation hatte' bezeichnet wird, stellt sich das blaue Häkchen automatisch ein", so eine Twitter-Sprecherin. Auch andere Leistungen des Kurznachrichtendienstes sollen bald etwas kosten. "Wenn man etwa seine Anhänger nach einer verlorenen Wahl dazu aufruft, ein Regierungsgebäude zu stürmen, werden dafür 10 Dollar Putsch-Gebühr erhoben. Durch solche monetären Barrieren kann man auch jemanden wie Donald Trump wieder getrost herumtweeten lassen." Die Ära Musk dürfte noch eine Vielzahl weiterer Änderungen bei Twitter bringen. Welche genau, steht derzeit aber in den von Starlink-Satelliten verdeckten Sternen. "Wir sind in einer Phase der Neuorientierung. Jetzt geht es erst einmal um interne Säuberungen, äh … Ich meinte: interne Umstrukturierungen. Und jetzt verlassen Sie bitte das Firmengelände, oder wir müssen Sie unsanft rausschmeißen wie einen dieser elenden Musk-untreuen Ex-Twitter-Manager."

Bei einem Inflationswert von 10% ist das sinnfreie Verschenken teurer Süßigkeiten an sich schon ein gruseliges Unterfangen. TITANIC verrät Ihnen, wie Sie mit einfachen Tricks coole Treats hinbekommen und dabei auch noch Geld sparen können.  

• Schenken Sie den Kids ihre kritisch abgelaufenen Sahnepuddings aus der zweiten Kühlschrankreihe. (Tipp: Haltbarkeitsdatum mit woanders abgepiddelten "Oft länger gut"-Schildchen überkleben)  
• Tauschen Sie das Innere von Milka-Tafeln gegen vergleichsweise günstige Hundeschokolade (ggf. mit leichten Bissspuren) aus und verschließen Sie die Packung anschließend wieder sorgfältig mit Tesa.  
• Fischen Sie überreife Supersüß-Bananen aus dem Supermarkt-Container und hübschen Sie die schwarze Schale mit fetzigen Halloween-Glitzer-Stickern auf.  
• Herbstzeit ist Erntezeit. Schon gewusst? Eine einzelne feldfrische Zuckerrübe kann bis zu sechs Kindern eine vollwertige Mahlzeit (2 Tüten Popcorn, 4 Erdnussriegel, 3 Brownies und 5 Packungen Fruchtgummis) ersetzen.  
• Bieten Sie den Blagen bei herbstlichen Hitzewellen über 30 Grad (Klimawandel) tiefgefrorene Süßkartoffelpommes zum Sofortlutschen an.
• Überraschungsei war gestern: Befüllen Sie durchsichtige Plastiktütchen mit je 20mg Puderzucker und fügen Sie als Gimmicks Pseudo-Scheckkarte und 50-Euro-Spielgeld hinzu.

Was nun, Wessi? Die westdeutsche Mittelschicht fürchtet sich vor Energiepreisen, vor der Rezession 2023 und davor, demnächst so zu werden wie die da drüben. Steht bald das ganze Land blank da?  

AUSSERDEM IM NOVEMBERHEFT: Wie eine deutsche Mobilmachung ablaufen würde. Alle Highlights aus 80 Jahren Günter Wallraff. Survival Guide für den deutschen Black-out. Pro-Atomkraft-Stimmungsmache. Suppenanschlag auf Ernst Kahl. Neues von Katz & Goldt und vom „So einfach ist das!“-Mann. Nur im Novemberheft!  Die endgültige Teilungsmobilmachung Deutschlands! Jetzt am Kiosk, im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: mit Prämie im Abo!  

Die Ampelkoalition hat Eckpunkte für eine Cannabis-Legalisierung beschlossen. Was dürfte sich bald ändern?
Die wichtigste Neuerung: Cannabis soll rechtlich nicht mehr als Betäubungsmittel gelten. Weiterhin als Betäubungsmittel gelten allerdings Reden von Karl Lauterbach.  

Wo wird man zukünftig legales Cannabis kaufen können? Dafür sind "lizenzierte Fachgeschäfte" vorgesehen, die allerdings lustige Wortspiel-Namen tragen müssen, wie etwa "Hanf-guck-in-die-Luft", "Cannabistro" oder "Die Ganja Panscher".  

Gesundheitsminister Lauterbach war früher gegen eine Cannabis-Freigabe. Was hat ihn umgestimmt?
Eine gemeinsame, nächtliche Sitzung mit Robert Habeck und einer Bong.  

Zukünftig soll man bis zu 30 Gramm von sogenanntem „Genusscannabis“ legal besitzen dürfen. Aber was genau ist „Genusscannabis“?
Darunter versteht man Cannabis, dessen Konsum man genießt. Es ist klar abzugrenzen von Formen wie "Strapazencannabis", "Pflichtcannabis" oder "Arbeitscannabis", die zur Steigerung der Leistungs- und Konzentrationsfähigkeit verwendet werden.  

Es gibt auch Kritik am Vorhaben der Cannabis-Legalisierung, etwa aus Bayern. Warum?
Hier ist die Befürchtung groß, dass Marihuana altbewährte Suchtmittel wie Weizenbier, Enzian-Schnaps oder CSU-Mitgliedschaft verdrängen könnte. Mediziner:innen sind sich aber einig, dass Cannabis das Gehirn keinesfalls mehr schädigen kann, als die zuvor genannten Süchte.  

Wenn Cannabis dann legal ist, heißt das, dass ich es auch selbst mal probieren darf?
Ach, tun Sie doch nicht so scheinheilig! Sie sind doch schon längst regelmäßiger Kiffer und wahrscheinlich sogar jetzt gerade high.  

Erwischt! Ich hol mir mal was Süßes…

+++ Wer nicht die Wahl hat, hat die Qual: Das EU-Parlament hat Ungarn den Status einer vollwertigen Demokratie abgesprochen. Zugleich zeigte es sich über die Zustände in Repressitalien, den Knieniederlanden oder der Tschechischen Bananenrepublik besorgt und warnte vor einer Zunahme autokroatischer Strukturen, damit Europa nicht zu einem zweiten Vereinigten Unrechtsstaaten von Amerika verkommt +++ Berechtigte Frage: Der Baustoffhersteller "HeidelbergCement" will stärker auf umweltfreundliche Materialien setzen und hat angekündigt, künftig "Heidelberg Materials" zu heißen. Was sprach gegen "HeidelbeerCement"? +++ Meisterhafte Rhetorik: Nach dem Corona-"Wumms" 2020 hat Bundeskanzler Olaf Scholz (SPD) in der Energiekrise den "Doppel-Wumms" ausgerufen. Weitere Superlative wird es seitens der Regierung aber nicht geben. Zum Erreichen seines Saisonziels hat sich der FC Bayern München bereits die Rechte am "Triple-Wumms" gesichert +++ Nahkampf: Nach der von Präsident Putin angekündigten Teilmobilmachung Ende September ist es russlandweit zu zahlreichen Brandanschlägen auf Rekrutierungseinrichtungen des Militärs gekommen. Friendly fire? +++ Umvolkung: Rund 115 000 Wählerinnen und Wähler, die 2017 noch CDU, FDP und SPD gewählt hatten, sind bei der diesjährigen Landtagswahl in Niedersachsen zur AfD gewandert. In rechten Kreisen spricht man bereits begeistert vom "großen Austausch" +++ Heiß begehrt: Dass die asiatischen Winterspiele 2029 in Saudi-Arabien stattfinden, ist nur konsequent. Schließlich sind alle Bemühungen des Olympic Council of Asia (OCA), ein alternatives Austragungsland zu finden, im Sande verlaufen +++ Ursache und Wirkung: Recherchen des Politmagazins Monitor haben gezeigt, dass die Behauptung von CDU-Chef Friedrich Merz, Ukrainer würden zwischen ihrer Heimat und Deutschland hin- und herpendeln, um Sozialleistungen zu kassieren ("Sozialtourismus"), zuvor von prorussischen und rechtsextremen Medien verbreitet wurden. Es hätte allerdings auch niemanden verwundert, wenn es genau andersherum gewesen wäre +++ Dickes Ding: Bei der alljährlichen "Fat Bear"-Wahl in Alaska zur Krönung des Bären, der sich die meisten Fettreserven für den Winter angefuttert hat, soll es bei der Online-Abstimmung einen massiven Betrugsversuch gegeben haben. Offenbar waren die Sicherheitseinstellungen zu lachs +++ KlimaAKtiWistin: Weil sie sich in einem TV-Interview für einen Weiterbetrieb der deutschen Kernkraftwerke während der Energiekrise ausgesprochen hat, erhält Greta Thunberg Zuspruch von CDU und FDP. Noch ist allerdings unklar, ob sie auch an den von der Jungen Union und den Jungen Liberalen organisierten "Nowadays for Nuclear Power"-Demos teilnehmen wird +++

Am gestrigen Dienstag war der Messengerdienst WhatsApp weltweit für rund zwei Stunden gestört oder ganz ausgefallen. Dank bester Kontakte zu Mutterkonzern Meta kennt TITANIC die nicht durchgekommenen Nachrichten. Eine Auswahl:  

"Wann kommt den nun endlich der Faschismus? Ich dachte ihr seid da die Steigbügelhalter! Für dein gutes Aussehen habe ich dich sicher nicht geheiratet!"
- Franka Lehfeldt an Christian Lindner  

"Wie kriege ich gute PR?", "Was macht man in der Opposition?", "Jobs im Lobbyismus Gehalt", "Warum funktioniert Google nicht?"
- Friedrich Merz  

"Hey Süße, hast du heute Abend schon was vor? Ich dachte wir gehen zusammen was trinken, ganz privat, nur du, ich und dein Ehemann/Verlobter/Freund."
- Wolfang Kubicki via Broadcast an alle weiblichen Abgeordneten des Bundestages  

"Hast du noch'n Fuchs da?"
- Selenskyj an Olaf Scholz  

"Moin Ehring, altes Haus. Hast du gesehen, was heute wieder im Postillon stand? Ich schick dir einen Screenshot. Könnt mich wegschmeißen vor lachen. Einfach genial, wie die immer wieder mit den selben drei Witzen durchkommen. Und mit die meine ich uns, hehe. Na ja, liebe Grüße, dein Oli."
- Oliver Welke an Christian Ehring  

"Ciao Giorgia, darf ich mal deine Meloni sehen? xD Spaß rechts ran lol ich meine bei Seite. Lass ma nachher telen wegen Faschismus 2.0 usw pls. LG Alice"
- Alice Weidel an Giorgia Meloni  

"Michael! Die Weltrevolution steht kurz bevor, aber die Herrschaften des Satanas bieten aktuell ihr letztes Aufgebot auf. Nur du kannst uns helfen, am besten mit einer weiteren Spende an roflcopter@gmx.de. Bleib stark, Sieg Heil und für Liebe, dein Q!"
- Fundraising Team der CDU Sachsen an Michael Wendler  

"*zupft an seinem Ärmel* hewwo *wird rot* Ich weiß, ich bin nicht so cool und so hübsch wie du aber... *kratzt sich nervös am Hinterkopf* hättest du Lust, mal mit mir ins Kino zu gehen? uwu Meine Frau muss es ja nicht wissen hihi" "Hallo, antwortest du mal?" "Dumme Bitch, dich will doch eh keiner" "Ok, sorry, tut mir leid, war ein bisschen zu sehr auf Koks. Aber wehe du erzählst hiervon was, ich klag dich kaputt!"
- Til Schweiger an Shirin David