Newsticker

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Das Tageshoroskop der Generationen

Boomer
Liebe läuft und läuft und läuft ...
Die Kids spinnen
Arbeiten ist nach wie vor wichtig

Boomer, Aszendent Y
Nein, die Fahrradfahrer sind wahrscheinlich nicht DAS Problem
Hip-Hop ist nicht so neu, wie Du glaubst
Bitte heute nichts mehr posten

Generation X
Flaschen wegbringen und Rolling Stone drapieren
Am Wochenende kommen die Eltern
Rage Against The Machine Reunion

Generation X, Aszendent Z
Ja, Du kannst morgen zu Fridays For Future gehen
Brauchst aber eine Krankschreibung
Bei Rewe gibt es neue Ingwershots

Generation Y

Everyone is cancelled

Generation Y, Aszendent Boomer
"Everyone is cancelled" löst auch keine Probleme

Generation Z
Ja, das könnte brennen

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Dirk Nowitzkis letzte Saison – das Interview

TITANIC: Schön, Sie zu treffen, Herr Nowitzki. Es freut uns, dass Sie es einrichten konnten!

TITANIC: Hallo, Hallo, Herr Nowitzki, sehen Sie uns?

TITANIC: Huhu, hier unten! Können Sie uns überhaupt hören?

TITANIC: Huch! Passen Sie doch bitte etwas mehr auf, wo Sie hintreten!

TITANIC: Aah, jetzt! Könnten Sie sich mal hinknien.

TITANIC: Noch etwas tiefer vielleicht? Ginge das?

TITANIC: So, nun können wir ja anfangen. Herr Nowitzki. Hat Ihre Größe eigentlich irgendwelche Nachteile außerhalb des Spielfeldes? 

Anm. d. Red.: Leider bricht Nowitzki das Interview an dieser Stelle ab und wirft uns den Ball an den Kopf. Punktsieg.

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Achtung! Hier ruft Uli Hoeneß in den nächsten Tagen auch noch an:

  • bei Ihrer Mutter ("Gute Frau, wissen Sie eigentlich, dass Sie sich heute noch gar nicht positiv über Hasan Salihamidžić geäußert haben?")
  • in Landsberg ("Hallo! Wer ist da bitte? Ups ... Verwählt, T'schuldigung!")
  • bei Marc-André ter Stegen ("Dass du dich total despektierlich über meine Manuel Neuer geäußert hast, ist unverschämt! Du hast gar keine Ahnung! Schäm dich!")
  • bei Oliver Kahn ("Hallo Oliver! Wenn ich dich noch einmal mit dem Welke im Fernsehen erwische, kannst du dir den Job bei Bayern München abschminken. Hab ich mich klar genug ausgedrückt?")
  • bei Gott ("Guten Tag, Herr Gott! Ich wollte Ihnen nur kurz Bescheid geben: Hasan hat einen guten Job in diesem Jahr gemacht, ich darf daran erinnern, dass die Verpflichtungen von Pavard, Hernandez und Davies alleine auf seinem Mist gewachsen sind. Vielen Dank und Tschüss!")
  • bei Lothar Matthäus ("Hier ... äh ... spricht der Kalle, der Kalle Rummenigge ... Husthust ... Lothar, ähm ... Ich wollte dich fragen, ob du nicht Trainer bei Bayern München werden möchtest... Hihi... Telefonscherz! Telefonscherz! Telefonscherz! Hahahahaha...")
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Weitere Tote im Wilke-Skandal?

Der Wurstskandal um die Firma Wilke weidet, Pardon: weitet sich aus. Ermittler einer Sokuh kauen die bisherigen Todesfälle derzeit noch einmal durch. Sie mutmaßen, dass in den Kühlhäusern des Gammelfleischfabrikanten noch weitere Cold Cases lagern. Unterdessen haben sich in mehreren Zulieferbetrieben weitere Verdachtsfälle ergeben. Nachbarn hätten laut Bull-, äh, der Polizei immer wieder von unmenschlichen Schreien berichtet. DNA-Spuren an einer Gummischürze wiesen auf ein Kapitalverbrechen hin, bei dem den Opfern unbetäubt die Kehle durchgeschnitten wurde. Außerdem konnte ein Bolzenschussgerät sichergestellt werden. "Wir gehen bei den offenbar vertuschten Morden inzwischen von einer hohen Dunkelziffer aus", berichtet ein Beamter auf dem Weg zur Kantine. "Wer tut nur so etwas? Na ja, einmal das XXL-Hacksteak-Menü für 1,29 Euro bitte!"

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Halbzeitbilanz: Die Bundesregierung in der Einzelkritik

Angela Merkel (Bundeskanzlerin)
Der Mutbolzen der Regierung. Sprüht vor politischen Einfällen, ist rastlos in ihrer Arbeit, kommt auf die besten Beliebtheitswerte seit Erfindung der Beliebtheit. Wird nur leider bei Reformideen ständig von allen gebremst. Note 1-

Olaf Scholz (Finanzminister, Vizekanzler)
Hat seit Amtsantritt bereits zwei (!) verschiedene (!!) Gesichtsausdrücke gezeigt – neuer Rekordwert. Interner Spitzname "Mister Extrovertiert". Hätte kürzlich sogar beinahe gelächelt, doch dann kam die Thüringen-Wahl dazwischen. Note: 1

Annegret Kramp-Karrenbauer (Verteidigungsministerin)
Auf den ersten Blick eine verheerende Bilanz nach mehr als 100 Tagen im Amt: 0 Blitzkriege, 0 Einmärsche, 0 Überfälle. Gleicht das alles aber mit Charme und dem Gespür für die wirklich wichtigen Themen (kostenlose Bahnfahrten für Soldaten) aus. Note: 1–

Heiko Maas (Anzugminister)
Gibt immer alles (bei Twitter) und scheut sich nicht davor, die scheußlichsten Ecken der Welt zu besuchen (Saarland, Kik-Umkleidekabinen, Willy-Brandt-Haus). Note: 1+

Peter Altmaier (IT-Minister)
Hat Deutschland beim Thema Internet nach vorne gebumst. Verteidigt jeden Arbeitsplatz persönlich. Note: 1+

Horst Seehofer (Heimat- und Modelleisenbahnminister)
Wenn es ihn nicht gäbe, müsste man ihn erfinden. Hat alles im Griff, seit kurzem sogar seinen Mundgeruch. Note: 1

Christine Lambrecht (Auchministerin)
Schon jetzt eine Legende. Note: 1

Franziska Giffey (Gute-Politik-Ministerin)
Entwickelt die besten Gesetze: Gute-Kita-Gesetz, Tolle-Alleinerziehende-Mütter-Gesetz, Herausragende-Doktorarbeit-Gesetz. Wenn sie so weitermacht, wird sie die nächste Bundeskanzlerin. Note: 1+

Andreas Scheuer (Ausländermautminister)
Hat geschafft, was vor ihm noch keiner geschafft hat: die Automobilbranche in die Schranken zu weisen. Resultat: Keine Dieselskandale in den vergangenen beiden Tagen! Und: Hat kürzlich angeordnet, dass die Parkgebühren in den Städten steigen. So mutig hat noch niemand gegen die Autofahrerlobby agiert. Note: 1+

Anja Karliczek (Kompetenzministerin)
Note: 1+++

Friedrich Merz (Superminister)
Weiß alles, kann alles, macht alles. Täglich frische Ideen. Alter weißer Mann mit großer Zukunft. Note: 1+

Svenja Schulze (Wetterministerin)
Macht die beste Klimapolitik seit Menschengedenken. Der Beweis: Die frechen Schulschwänzer trauen sich nicht, auch an anderen Tagen zu demonstrieren. Note: 1

Julia Klöckner (Nestlé-Ministerin)
Macht jeden Tag Turbopolitik. Motto: "Mit Nestlé wachsen und gedeihen." Note: 1

Armin Petschner (CSYoutubeminister)
Geil! Geilgeilgeil! Note: 1

Jens Spahn (Allesminister)
Die Geheimwaffe der Regierung, nicht nur für Gesundheit zuständig, sondern auch für alles andere. Und deshalb sehr beliebt im Kabinett. Sein neuester Coup: Will allen Deutschen persönlich ein Organ spenden. Note 1+++ 

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So sehen die neuen Facebook-Wohnungen aus

Facebook plant, 20 000 Wohnungen im Silicon Valley zu bauen. In einer Pressemitteilung präsentiert der Konzern ihre Features: Für die Sicherheit der Bewohner sorgt eine Gesichtserkennung im Türspion. Eine Klingelschild-Klarnamenpflicht soll außerdem verhindern, dass sich russische Fake-Bewohner in den Behausungen einrichten. Die 50 Quadratmeter großen Appartements sind grundsätzlich WG-tauglich. Um sie zu teilen, müssen Bewohner nur ihre Privatsphäre-Einstellungen ändern. Zur Not könne sich danach immer noch jeder in seine Filterblase zurückziehen. Hasskommentare und Beleidigungen an der Kühlschranktür sind verboten. Wer dagegen verstößt, kann für 30 Tage aus der Wohnung ausgeschlossen werden (Ausnahme: gelegentliche Todesdrohungen sowie sexistische und rassistische Kommentare). Eingebaute Filter sollen außerdem unerwünschte Abflussinhalte (z.B. Essensreste, Haare) blockieren, ein Echtheits-Check hält Mitbewohner davon ab, den leeren Seifenspender mit Wasser aufzufüllen. Mieter einer bereits fertig gestellten Musterwohnung berichteten, dass wichtige Post sie manchmal nicht erreiche, da sie im Fach für unerwünschte Nachrichten lande. Außerdem äußerten sie den Verdacht, dass "die Wände Ohren haben" könnten. Facebook bestritt dies. Es handele sich nur um standardmäßig installierte Wandmikrofone, die für die Nutzung des Messengers notwendig seien.

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Sondermann-Gala 2019 – Die lange Nacht der Walzerzombies

 

Das Multimedia-Spektakel zu Ehren der österreichischen Kultur und Mehlspeisen.

Am 11.11. in der Brotfabrik Frankfurt. Mit Stefanie Sargnagel, Nicolas Mahler, Klaviermusik, Ibiza-Videos, Lichtbildervorträgen und klassischen Rezitationen.

Außerdem dabei: Patrick Bahners, Moritz Hürtgen, Markus Neumeier, Andreas Platthaus, Oliver Maria Schmitt, Tim Wolff und Hans Zippert. Jetzt Tickets sichern!

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Genial, »Schleswig-Holsteinischer Zeitungsverlag«!

»Batterien sollen Strom speichern« ist eine Deiner Überschriften auf der Themenseite »Innovation aus Schleswig-Holstein«. Diese Süddänen scheinen ein sehr plietsches Völkchen zu sein. Als Ergänzung hätten wir noch ein paar eigene Innovationen mit potentiell ähnlich durchschlagendem Charakter: Häuser sollen vor Regen schützen, Feuer soll Wärme spenden und Bier soll betrunken machen.

Deine Düsentriebs von Titanic

 Sieh an, Kai Pflaume,

die kasachische Version Ihrer Quizsendung »Wer weiß denn sowas?« finden Sie klasse. »Man versteht kein Wort. Es sieht aber sehr ähnlich aus«, sagten Sie dazu der DPA. Man versteht kein Wort? Liegt das womöglich daran, dass Kasachisch gesprochen wird und Sie Kasachisch nicht können? Ansonsten ist es ja dann genauso abgestanden wie das Original.

Weiß: Titanic

 Küss die Hand, Bad Ischl!

Du Tummelplatz der k.u.k. Schickeria im österreichischen Salzkammergut wirst nun unter dem Motto »Kultur ist unser neues Salz« eine der drei europäischen Kulturhauptstädte 2024. Herzlichen Glückwunsch! Da für uns Dein Land aber eh nur eine einzige große Fressmeile ist, fragen wir uns, welche kulinarischen Zutaten noch so ersetzt werden sollen. Ist die Wirtschaft das neue Rindfleisch? Die Wissenschaft die Zwiebel? Das Soziale der Pfeffer? Und Politik die Paprika edelsüß?

Zu diesem herzhaften Saftgulasch serviert gern den Witz als neuen Serviettenknödel: Titanic

 Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Wolke Hegenbarth (39), Schauspielerin!

Der »Gala« sagten Sie, dass Sie nach der Geburt Ihres ersten Kindes die Augen aufgemacht hätten: »Ich bin anschließend wochenlang durch die Straßen gegangen, habe die vielen Menschen gesehen und gedacht: Die sind alle geboren worden – das ist so abgefahren!«

Und, Frau Hegenbarth, was haben Sie vor Ihrer Niederkunft gedacht, wenn Sie die vielen Menschen gesehen haben? Dass die vom Himmel gefallen oder geschnitzt worden sind? Ein lauter Traum, ein kruder Witz? Wenn Sie Ihre Augen noch eine Weile offenhalten wollen: Auch die ganzen Schnitzel und Pandabären sind einmal geboren worden.

Abgefahren: Titanic

 HEY, LAAAHAAARS!!!

In einem eher kurzen Interview mit der Tagesschau hast Du, Generalsekretär der SPD, Dich gleich dreimal desselben Stilmittels bedient. Du sagtest, dass »alle wollen, dass die Partei wieder lauter wird«, merktest, dass »es in der Partei ein großes Bedürfnis gibt, über Themen zu reden, die die Menschen interessieren. Und zwar laut über diese Themen zu reden«, und tatest kund, dass Dein Verein zwar in der Regierung bleibt, »aber auch, dass wir laut sagen, wofür die SPD steht«.

Und nun fragen wir uns, warum denn plötzlich alles so laut sein muss. Denkst Du, wer schreit, hat recht? Soll die Botschaft der SPD über die leeren Marktplätze in die Wohnungen der daheimgebliebenen Wählerschichten dringen? Oder ist die SPD, trotz Erneuerung an der Spitze, im Kern so alt, dass die Parteimitglieder selbst sozialdemokratische Kernanliegen nicht mehr registrieren, wenn man sie ihnen nicht ins Ohr schreit? Ach was, es sind ja doch alle drei.

Deine Leisetreter von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Praktisch

Das mittlere Alter hat auch seine Vorteile – man kann die Jungen und die Alten gleichermaßen doof finden.

Tina Manske

 Der Schlaf der Vernunft

Neulich hatte ich einen Traum, der mir vielleicht ermöglicht, mein verpfuschtes Leben vom Kopf auf die Füße zu stellen. Mir träumte nämlich der Satz: »Die wirklich wichtigen Dinge habe ich immer ins Wurstfach getan.« Zwar gibt es in meinem Kühlschrank kein Wurstfach, aber nun habe ich eben eines dazu erklärt und, obwohl ich gar keine Wurst esse, mir ein Stück Salami gekauft, meine Steuererklärung sowie die leere Brieftasche dazugelegt, und ich muss sagen, seitdem geht es mir tatsächlich besser.

Tibor Rácskai

 Guter Vorsatz

Die unsäglichsten One-Hit-Wonder meiner Jugend (die noch dazu in den 90ern stattfand) rauf und runter streamen, um ihren Interpreten die Rente ein wenig aufzubessern.

Teja Fischer

 Analoge Kuriosität

Wenn in Turin ein Fiat 500, Baujahr 2007 mit ca. 50 km/h auf der Via Santa Giulia über einen halb losen Gullydeckel fährt, dann hört sich das exakt so an wie das Netflix-Intro.

Sascha Dornhöfer

 Gegen den Stich

Alle traditionelle Moralität habe ich hinter mir gelassen. Recht und Unrecht, Gut und Böse sind Kategorien, die für mich keine Bedeutung mehr haben. Ich beschreite nun einen Weg vollkommener sinnlicher Erfahrung, in der menschliche Kategorien zurückbleiben wie der leere Kokon eines neuen, größeren Wesens. Mögen andere mich Teufel oder Dämon zeihen, meinen Lebensstil pervers und mein Vergnügen verboten, ich lasse sie zurück wie kläffende Straßenhunde, an welchen der Moschusgeruch des Karnevals vorbeizieht. Ja, freimütig, vor aller Welt will ich meine Sünde bekennen: Ich habe Lachsbrötchen mit Marmelade gegessen.

Leo Fischer

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURElias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 20.02.:

    Über seine Delegationsreise mit MdEP Sonneborn in die unbekannte Kaukasusrepublik Arzach berichtet Oliver Maria Schmitt in der FAZ.

  • 13.02.:

    Die "Junge Welt" sieht Moritz Hürtgens Gedichtband "Angst vor Lyrik" in bester TITANIC-Tradition.

  • 10.02.:

    Heinz Strunk erzählt im Interview mit dem "Flensburger Tageblatt" von seiner Bühnenshow, seinen Büchern und Kolumnen.

  • 10.02.:

    Max Goldt spricht bei "rbbKultur" über sein musikalisches Werk.

  • 04.02.:

    Christian Y. Schmidt berichtet über das Leben mit dem Corona-Virus in Peking bei radioeins und im "Freitag".

Titanic unterwegs
28.02.2020 Potsdam, Waschhaus-Arena Max Goldt
29.02.2020 Zürich, Rote Fabrik Oliver Maria Schmitt
29.02.2020 Kassel, verschiedene Veranstaltungsorte »Kasseler Komik Kolloquium«
01.03.2020 Kassel, verschiedene Veranstaltungsorte »Kasseler Komik Kolloquium«