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Ist die Fahrprüfung zu schwer? – Jetzt selbst testen!

Immer mehr Fahrschüler in Deutschland fallen durch die Prüfung, vor allem die Theorie bereitet den jungen Leuten Schwierigkeiten. Ist die Prüfung womöglich zu schwer? Machen Sie den Test – und versuchen Sie, die folgenden Original-Fragen aus der aktuellen Theorieprüfung zu beantworten:

1) Wie viele Räder hat ein Auto?

a) 100
b) Wenn das Ersatzrad dazuzählt, dann ungefähr 2,7545
c) Porsche oder Audi?

2) Greta Thunberg überquert vor Ihnen den Zebrastreifen. Wie reagieren Sie?

a) Ich rufe die Polizei und zeige sie an, weil sie wieder die Schule schwänzt
b) Ich überfahre sie – ich darf das, ich bin CDU-Generalsekretär
c) Ich denke mir: "Arme Greta, muss zu Fuß laufen – ist wohl durch die Führerscheinprüfung gefallen, diese kleine Besserwisserin, naja, hat sie nicht anders verdient, hehe!"

3) Sie fahren an einer Grundschule vorbei. Wie schnell dürfen Sie maximal fahren?

a) 150 km/h – langsamer kann mein Auto nicht, sonst geht es kaputt
b) So schnell wie ich will – in Deutschland gibt’s ja kein Tempolimit
c) Wenn die Schule an einer Autobahn liegt, dann 300 km/h

4) Sie stehen mit Ihrem Auto an einer roten Ampel. Wann dürfen Sie weiterfahren?

a) Sobald ich mit der Whatsapp-Nachricht fertig bin
b) Wenn ich Lust dazu habe
c) Ich "stehe" nie an einer roten Ampel

5) Ein Radfahrer fährt vor Ihnen und Sie wollen Ihn überholen. Was müssen Sie beachten?

a) Wieso ich??? ER!!!1!!11!!
b) Ich sollte möglichst langsam überholen, denn er muss auf jeden Fall bemerken, wie ich ihm den Mittelfinger zeige
c) Radfahrer? Sind das diese Esel mit den albernen Helmen? Hahahaha...

Auflösung: Glückwunsch, Sie würden die Prüfung* problemlos bestehen!
 * zum Idioten

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TITANIC international: Valentinstagsbräuche aus aller Welt

  • USA: den Partner erschießen
  • Österreich: dem Partner frisches Heu in den Stall bringen
  • Venezuela: gemeinsam mit dem Partner bei einem Candle-Light Dinner ohne Kerzen hungern
  • Frankreich: gemeinsam mit dem Partner in gelben Westen Autos anzünden
  • Russland: Putins Oben-ohne-Fotos auf Facebook liken
  • Großbritannien: gemeinsam mit dem Partner austreten
  • Deutschland: den Partner betrunken auf der Autobahn zu Tode fahren
  • Saudi-Arabien: den Partner vierteilen
  • Türkei: den Partner im Gefängnis besuchen
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Steinmeier auf Instagram

Um das Volk noch umfassender als bei den Weihnachtsansprachen über seine Aktivitäten zu informieren, ist Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier seit Montag auch auf Instagram passiv. Unter @grussonkel.steini sollen laut Bundespräsidialamt auf der Online-Foto-Plattform Bilder und Videos zu Steinmeiers Arbeit und Begegnungen veröffentlicht werden. Die ersten Postings wurden nun für den 23. Mai, 7. August und 19. Oktober (dieses Jahres!) angekündigt; Sekretäre durchforsten bereits fieberhaft alte Familienalben der Steinmeiers nach brauchbaren Katzen- und Essensfotos. Damit verringert sich die "Executive Time" des Staatsoberhauptes ("Ich schlafe wahrscheinlich mehr Stunden als fast alle früheren Präsidenten.") auf rund 60 Prozent.

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Pro & Kontra Grundrente

Hubertus Heil sorgt mit der von ihm vorgeschlagenen "Grundrente" für Diskussionen: Sollten alte Menschen wirklich in Würde leben dürfen oder ist es nicht besser, ihnen wie bisher so wenig Lebensfreude wie möglich zu lassen, um ihnen den baldigen Abschied von dieser Welt nicht allzu schwer zu machen? Ein Pro & Kontra zur Grundrente:

Pro
+ Rentner mit genügend Geld können sich Pfleger, Handwerker und sonstige Gesprächspartner leisten, sie gehen also ihren Angehörigen nicht auf den Geist
+ Die Homeshopping-Konjunktur würde angekurbelt werden
+ Wenn Rentner mehr Geld haben, kann man als Immobilienbesitzer die Miete auch leicht erhöhen und noch mehr abkassieren

Kontra
- Pfandflaschen würden nicht mehr eingesammelt, die Stadt im Müll ersticken
- Auch Christian Lindner bekäme die Grundrente
- Alte Menschen halten sich ohnehin schon für sehr wichtig, eine monetäre Wertschätzung ihrer "Lebensleistung" würde sie in diesem Irrglauben bestärken
- Rentner hätten mehr Geld in der Tasche und bräuchten an der Supermarktkasse noch länger, um die einzelnen Münzen zu sichten
- Man müsste der SPD zugestehen, tatsächlich etwas Soziales getan zu haben

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Die wichtigsten Ergebnisse des CDU-Werkstattgesprächs zur Flüchtlingspolitik

⇒ Zur Abschreckung von Flüchtlingen werden an der deutschen Grenze künftig Fotos von CDU- und CSU-Politikern aufgehängt
⇒ Zwischen Deutschland und den Nachbarländern wird sicherheitshalber ein Meer gebaut – und wenn das nicht hilft, ein Ozean
⇒ Angela Merkel darf keine Selfies mehr machen
⇒ Schnelles Internet und überall WLAN wird es in Deutschland nicht geben, damit Flüchtlinge keinen Grund mehr haben, zu bleiben
⇒ Das Jahr 2015 soll sich vorerst nicht wiederholen; als nächstes geplant sind die Jahre 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025 und 2026 – danach will die CDU "mal schauen"
⇒ Staatsfeinde dürfen nicht mehr einfach so einreisen – "Damit ist ausdrücklich auch Greta Thunberg gemeint, Affensmiley" (Zitat Paul Ziemiak)

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Neueste Untersuchungen aus dem Hause Spahn

Genial: Jens Spahn gibt eine Studie zu den Folgen von Abtreibungen in Auftrag, weil es erst ungefähr Hunderte davon gibt. Leider lauten die Ergebnisse, dass Frauen gar nicht zwingend nach einer Abtreibung jahrelang weinend in der Dusche hocken und bereuen, dass sie nicht ihrer einzigen Frauenfunktion nachkommen und Säuglinge rausballern als wäre es nuthin’. Um das jetzt noch mal nachzuprüfen, weil Frauen gern auch mal flunkern und eh bisserl dumm sind, gibt es für dieses Unterfangen nun fünf Millionen Ocken. Sinnvoll! Welche vermeintlich gelösten wissenschaftlichen Fälle könnte Jens "Apothekenumschau" Spahn noch neu aufrollen? Diese:

  • Zucker: Vielleicht doch ganz geil und nicht so schlimm?
  • Alter: Müssen Menschen wirklich sterben?
  • Depression: Wirksamstes Mittel vielleicht doch einfach mal kalt duschen?
  • Krebs: Wirksamstes Mittel vielleicht doch einfach mal kalt duschen?
  • Demenz: Wirksamstes Mittel vielleicht doch einfach mal kalt duschen?
  • Asbest: 100 Lungenärzte can’t be wrong: Schäden von damals heute nicht mehr ganz nachvollziehbar
  • Wundermittel Quecksilber: Durchaus mal wieder eine Überlegung wert.
  • Lobotomie: Betroffene haben sich nie beschwert?!
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"Dabi dubi, dibi, kacka kohli, Standortsicherheit…" – Auf ein Wort mit Paul Ziemiak

CDU-Generalsekretär Paul Ziemiak (18) hat in einem Tweet Klimaaktivistin Greta Thunberg für ihre Kritik am deutschen Kohleausstieg "gedisst", wie Junge-Union-Mitglieder sagen. Der dadurch ausgelöste Shitstorm erhöhte weltweit beträchtlich den Methanausstoß. Wir sprachen mit Ziemiak über seinen Tweet, politischen Aktivismus junger Menschen und den Klimaschutz. 

TITANIC: Herr Ziemiak, Sie selbst gelten innerhalb der CDU als Jungspund. Umso mehr verwunderte viele Menschen Ihr derart onkelhaft herablassender Kommentar gegenüber einer jungen Aktivistin wie Greta Thunberg.

Ziemiak: Natürlich fühlt man sich in einer Partei wie der CDU mit 33 Jahren wie ein Wickelkind auf Besuch in der geriatrischen Abteilung. An meiner Verachtung für linksgrünversiffte Gutkinder wie diese klimapopulistische Pippi Langstrumpf ändert das aber nichts. Der direkte Schritt aus dem IKEA-Småland auf die Politbühne war für die kleine Greta zu groß. Außerdem glaube ich, dass der Knirps mich ohnehin nicht verstanden hat, weil ich nicht Babysprache verwendet habe. "Dabi dubi, dibi, kacka kohli, Standortsicherheit…" So hätte sie es vielleicht kapiert. Obwohl: Lesen wird sie ohnehin noch nicht können. 

TITANIC: Sie verstehen die Kritik an Ihrer Wortwahl, vor allem an "Arme Greta" samt Affen-Emoji am Ende des Tweets, also nicht?

Ziemiak: Nein! Wenigstens hab ich nicht "Ach, hol dir doch ein Eis und halt das Maul!" geschrieben. Gedacht? Ja. Geschrieben: Nein. Allein das macht den Unterschied zwischen erwachsenem Generalsekretär und Zwerg, der Politik spielen will, aber noch nicht einmal die Objektpermanenz gemeistert hat.

TITANIC: Aber ist es nicht gut, wenn sich junge Menschen in den politischen Diskurs einbringen?

Ziemiak: Auf den Inhalt kommt es an. Ich habe mich auch mit jugendlichem Elan gegen die Rente mit 63 und für ein sofortiges Entsorgen von Menschen über 65 eingesetzt. Nur sind solche Ideen gut für den Standort Deutschland und damit sehr erwachsen. 

TITANIC: Sie warfen Thunberg "pure Ideologie" vor und dass sie sich nicht mit Arbeitsplätzen, Versorgungssicherheit oder Bezahlbarkeit beschäftige. Aber ist Thunbergs Sorge, ja, Panik um den Planeten nicht berechtigt? 

Ziemiak: Aber nein! Gretchen ist eher ein Beispiel dafür, wie gefährlich es ist, wenn schon Winzlinge wie sie von irgendwelchen wissenschaftlichen Studien verhetzt werden. Radikale Ideologien wie der "Klimawandel" können in diesen Kindsköpfen, deren Hirnentwicklung ja grade erst begonnen hat, echten Schaden anrichten.

TITANIC: Aber Sie haben doch auch "Generationengerechtigkeit" zu einem Ihrer Kernthemen erklärt. Hat die nächste Generation nicht ein Recht darauf, in einer lebenswerten Umwelt aufzuwachsen?

Ziemiak: Natürlich haben Kinder einen Wert. Sie sind die Aktionäre der Zukunft! Und gerade deshalb werden wir Deutschlands Wachstumsraten nicht unüberlegt am Altar des Planeten opfern. Außerdem gilt in der Union sowieso: Die Kinder, die wir vor allem schützen, sind die ungeborenen.

 

Anmerkung: 
Dieses Gespräch wurde in einem Bällebad geführt. 

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Weil Ihnen u.a. aufgrund jahrzehntelangen Kokainschmuggels in die USA dort eine lebenslange Haft droht, versuchen Sie nun, auf dem ebenso hart umkämpften Modemarkt Fuß zu fassen. Via Instagram kündigte Ihre Ehefrau Emma Coronel Aispuro Ihr gemeinsames Fashion-Label »JGL« an: »Ich habe ein Projekt für eine Modelinie. Ich will meinen und Joaquíns Stil voranbringen.«

Dass auch Ihre Haute Couture süchtig machen und zahlreiche Abnehmer finden wird, steht indes nicht zu bezweifeln – bei Ihrem feinen Näschen für guten Stoff!

War dagegen noch nie en vogue: Titanic

 »Auto Motor und Sport«!

In Deiner Ausgabe vom 28. März hast Du den Audi R8 getestet und mit fünf von fünf Sternen bewertet. Da steht dann zum Beispiel unter »Umwelt« als Pluspunkt »geringe Umweltbelastung dank geringer Stückzahl« sowie, allen Ernstes, »nachhaltig, da voraussichtlich lange Nutzung«. Nun lässt sich derlei natürlich auch über Kreuzfahrtschiffe sagen, die es ja auch nicht in sooo hoher Zahl gibt und die immerhin ein paar Jahrzehnte halten.

Aber Minuspunkte hast Du in dieser Rubrik ebenfalls ausfindig gemacht, wenigstens einen: »Okay, sagen wir, wie es ist: sehr hoher Verbrauch«. Der aber letztlich wurscht ist, denn über dem Testkasten resümierst Du mit brutaler Ehrlichkeit: »Fünf Sterne? Aber der CO2-Ausstoß und der … egal. Einfach egal! Fünf Sterne verdient sich alleine schon der V10, weil er einer der letzten Sauger ist. Am besten heute fahren, morgen ist es zu spät.«

Haha, lustig. Und weißt Du was, »Auto Motor und Sport«, übermorgen ist es sogar noch später, weil wir alle zu tot sind, um Zehnzylinder-Monstren zu fahren.

Du saugst! Titanic

 Winfried Kretschmann!

Auch Sie haben die Schüler der Bewegung »Fridays for Future« dafür kritisiert, dass sie freitags nicht in die Schule, sondern für eine bessere Klimapolitik auf die Straße gehen. Die Proteste müssten früher oder später ein Ende finden und könnten »nicht ewig so weitergehen«, befanden Sie. Und: Auch Klimaschützer müssten sich an Regeln halten, es gelte die Schulpflicht.

Stimmt genau, Kretschmann, das haben Sie gut erkannt! Die Schüler müssen unbedingt wieder öfter in die Schule! Dann lernen sie noch viel schneller, dass einer wie Sie vollkommen unwählbar ist.

Strike! Titanic

 Gute Idee, Spektrum.de!

Die zukünftige Kolonialisierung des Weltalls und die dazu nötige Raketentechnologie kommt zwar auch dank privater Unternehmen ganz gut voran, doch nach oben ist natürlich – buchstäblich – keine Grenze gesetzt. Und so verkündetest Du, dass die Raumsonde New Horizons auf dem Kuipergürtelobjekt Ultima Thule Alkohol gefunden hat.

Damit wäre der erste Schritt für ein schnelleres Vorantreiben der Besiedlung getan. Jetzt müssen wir dieses Ergebnis nur noch der Schnapsnase Jean-Claude Juncker stecken, und in weniger als zehn Jahren ist jeder noch so kleine Asteroid durch die ESA auf Fusel abgeklopft und besiedelt.

Verneigt sich vor Deiner intergalaktischen Genialität: Titanic

 For fuck’s sake, George Clooney!

In einer englischen TV-Show erzählten Sie uns, dass Sie einmal vor Ihrer Haushälterin die »braune Windel« eines Ihrer Kinder aus dem Müll genommen hätten, um diese dann genüsslich auszulecken. »Sie lief schreiend weg!« feixten Sie. Und wenn Sie, Clooney, jetzt denken, dass an dieser Geschichte auch nur irgendetwas besser wird, weil Sie, wie Sie nachschoben, die Windel vorher mit Nutella präpariert hatten – dann irren Sie krankes Schwein sich aber gewaltig.

Begeben Sie sich in Behandlung! Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Neuer Ethik-Kodex

Um mehr Fairness im Online-Handel zu erreichen, schlage ich vor, dass profitmaximierende Abmahnanwälte hin und wieder auch mal etwas bei ihren Opfern bestellen.

Jan Guthmann

 Technikpionier

Dass meine Zeitmaschinen viel besser funktionieren als sämtliche Konkurrenzmodelle, ist nun wirklich keine Überraschung. Ich bau’ die Dinger ja schließlich schon seit 2069.

Andreas Maier

 Zwiebelschlaf, der:

tritt auf nach langen Kochsitzungen mit Zerschneidung von Zwiebelgewächsen. Aufgrund der Überanstrengung und Überessung erfolgt beschleunigtes abendliches Müdewerden. Da in den Augen aber immer noch (!) ätherische Zwiebelöle herumschwimmen, folgt direkt auf jedes noch so beiläufig-friedliche Zufallen derselben ihr unmittelbares, schreckbegleitetes und schmerzvoll-brennendes Wiederaufreißen. Kann sich bis drei Uhr morgens hinziehen und nur überwunden werden, indem die betroffene Person sich einen in Mixed-Pickles-Sud getränkten Waschlappen über den Kopf zieht und die Worte »Gelegenheit macht Zwiebel, jetzt reicht es aber mal« geheimnisvoll vor sich hinmurmelt, aus dem Fenster springt und selig auf dem Komposthaufen verschimmelt.

Adrian Schulz

 Waschzwang

Ich wasche immer erst ab, wenn alle kleinen Löffel dreckig sind. Die gehen mir immer als erstes aus. Wenn ich also beim Morgenkaffee merke, dass ich keinen sauberen kleinen Löffel mehr habe, dann wird richtig krass abgewaschen. Zumindest ein kleiner Löffel.

Dorthe Landschulz

 Ehrliche Speisekarte

Ich fand es bemerkenswert, wie auf dem Menüplan zumindest im Diminutiv auf das Tierleid in der Fleischproduktion hingewiesen wurde: »Heute: Schwein-Elendchen«. Es war dann aber leider doch nur ein Tippfehler.

Jürgen Miedl

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
26.05.2019 Berlin, Volksbühne Heiko Werning mit Paula Irmschler u.a.
28.05.2019 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
28.05.2019 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Hans Traxler. Zum Neunzigsten«
29.05.2019 Schwäbisch Gmünd, Esperanza Thomas Gsella