+++ Totholz: Eine aus Asien eingeschleppte Pilzerkrankung sorgt seit einigen Jahren für ein Massensterben unter den europäischen Laubbäumen. Unter Forstwirten heißt es bereits: Esche zu Esche, Staub zu Staub +++ Nach fest kommt abgelehnt: Der Volksentscheid "Berlin 2030 klimaneutral" ist gescheitert, weil das erforderliche Quorum an Ja-Stimmen verfehlt wurde. Vermutlich haben viele Befürworterinnen und Befürworter der Initiative beim Wählen die Stimmzettel nicht mehr von ihren Händen abbekommen +++ Drogeninduzierte Wortspielhölle: Laut des Projektes "Abwasseranalyse und Drogen – eine europäische städteübergreifende Studie" hat Berlin die deutschlandweit höchsten im Abwasser gemessenen Kokainrückstände. Absoluter Spitzenreiter beim Kokskonsum in Europa ist und bleibt allerdings Nasiwien +++ Wider dem Innenstadtsterben: Refurbished Elektronikgeräte erfreuen sich einer immer größeren Beliebtheit. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann in den Fußgängerzonen bald an jeder Ecke ein neuer Second-Handy-Laden aufmachen wird +++ Marschgepäckchen: Die russische Söldnerarmee Wagner versucht, Freiwillige für den Kriegseinsatz in der Ukraine mittels Postwurfsendungen anzuwerben. Die Ausbildung der neuen Rekruten erfolgt dann wahrscheinlich durch die Zusendung von Briefbomben +++ Hilfszahlung: Dass der Chef der Kassenärzte, Andreas Gassen, Patienten weiter schröpfen will und nun eine Gebühr für all diejenigen befürwortet, die künftig ohne vorherige telefonische Ersteinschätzung in die Rettungsstelle kommen, sollte nicht überraschen. Finanzexperten raten schließlich schon seit langem zum Anlegen eines Notgroschens +++ Landestypisch: Bundesaußenministerin Annalena Baerbock ist erstmals nach China gereist. Politexperten streiten noch darüber, welchen Ton sie gegenüber Peking angeschlagen hat. Vermutlich irgendwas zwischen süß und sauer +++ Cannabis-Club-News: Zum Ende der Transferperiode: Vereine auf Coffeeshopping-Tour / Markus Hanfang wird neuer Trainer bei der SV Wehen Weedbaden / Andi Brehme down: "Haste Shit am Fuß, haste Shit am Fuß!" / Dope-Verdacht beim Sportzigarettenclub Freiburg? / Grashoppers-Fans berauscht : "Wir holen den Pot!" +++

Joe Biden, der wohl älteste US-Präsident seit der Erfindung des Rads, hat verkündet, erneut für das Amt kandidieren zu wollen.
Zu seinen großen Verdiensten zählt die "Build Back Better"-Agenda, die Grundlage für den Bau der Pyramiden. Biden gilt zudem als Architekt des Inflation Reduction Acts und des Urknalls. Umstritten war hingegen seine Entscheidung, die Innendekoration des Weißen Hauses als Erinnerung an seine Jugend in die Hände von Höhlenmalern zu geben.
Die erneute Kandidatur des Entdeckers des Feuers hat nicht nur Freunde und Unterstützer erstaunt, sondern auch Historiker und Paläontologen, die noch immer rätseln, wie der frühere Finanzminister von König Midas es schafft, so fit zu bleiben. Jung halten den zu Studienzeiten als Stammgast gern im Garten Eden gesehenen Uraltlinken, der gerade seinen zwölften Biographen überlebt hat, laut Insidern zuvörderst die Spaziergänge mit seinem Freund Methusalem, dessen Beziehung zu Biden aufgrund des krassen Altersunterschieds immer wieder Thema in der Klatschpresse war. Dass es dem Zeitzeugen der ersten Keilschrift aber gelingen kann, das gespaltene Amerika zu einen, halten Beobachter durchaus für möglich, war es doch auch Biden, der dereinst per Dekret die Kontinentalplatten auseinanderschieben ließ.

Jedes neue STAR-WARS-Glotzerzeugnis war noch immer unglaublich gut. Wenn sich die Menschheit auch oft uneins ist, in einer Sache sind wir alle gleich: Von diesem Weltraumzeug kriegen wir einfach den Hals nicht voll! Vielleicht war nicht immer alles krass interessant, aber spätestens seit der »Andor«-Serie will wirklich niemand mehr was anderes gucken. Endlich wird auch ein Blick auf den logistischen Apparat von Imperium und Rebellion geworfen. Der Trend geht weg vom epochalen Weltraumgeballer und hin zu allem anderen: Kultur, Sport, Wissenschaft. Alles, was es bis jetzt gibt, gibt’s auch bald als STAR WARS!

TITANIC stellt im Aprilheft schon mal sieben der nächsten zehntausend Spin-offs vor.

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40 Jahre nur verarscht!

In diesem Sammelband werden alle Titel der ersten 40 TITANIC-Jahre aufwendig restauriert abgebildet. 480 Titel, denen nichts heilig ist: ob gewählte Diktatoren oder dauerregierende Demokraten, ob Politiker, Priester oder Promis, ob Hitler, Kohl, Die roten Strolche von der SPD, Merkel oder der Pinkelpapst, nicht mal Jesus, Buddha, Krishna oder der vom Islam, ja nicht mal Helmut Schmidt und erst recht nicht Deutschland. Stets nach dem Motto: »Die endgültige Teilung Deutschlands –das ist unser Auftrag.«

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Das Fachwerkhaus des Kannibalen von Rotenburg, Armin Meiwes, ist abgebrannt. Ein Nachbar berichtete, er habe die Polizei verständigt, nachdem ihm Barbecuegeruch vom Nachbargrundstück in die Nase gestiegen sei. Wie nun bekannt wurde, war Meiwes nicht versichert. "Damit hat er sich natürlich ins eigene Fleisch geschnitten", ließ Anwalt Kai Wurst verlautbaren. Meiwes, der derzeit noch in Haft sitzt, gab an, es täte ihm vor allem leid um all die schönen Erinnerungen, die er mit dem Haus verbunden habe und die nach dem Brand nur noch in seinem Kopf existierten. "Und natürlich verschriftlicht in den Ordnern der Polizei."

Sie stehlen Sterneköchen die Jobs, liefern illegal Pizza aus oder trainieren Ninjas im Untergrund für unbekannte Zwecke. Gemeint sind natürlich Ratten und die sind in New York zur regelrechten Plage geworden. Aus diesem Grund hat die Stadt nun die erste offizielle Ratten-Beauftragte engagiert, die den Tieren Herr werden soll. Bürgermeister Eric Adams stellte Kathleen Corradi am Mittwoch als "Rattenzarin" vor, womit sie schon protokollarisch über dem aktuell noch die Unterwelt beherrschenden Rattenkönig steht. Auf ihr hohes Gehalt angesprochen, erwiderte Bürgermeister Adams, das sorge eben dafür, dass Corradi unempfänglich für anderen "Cheese", Slang für leicht verdientes Geld, bleibe, zudem sei der Job alles andere als beliebt. "Nur mit Speck fängt man Mäusefänger", so Adams weiter.
Conradi ist sich bewusst, dass sie nun einen langen Schwanz an Herausforderungen vor sich hat. Um die besonders nagenden Probleme zu identifizieren und ratzeputz abzuräumen, will sie zunächst bei der Wissenschaft Rat Hilfe suchen, dann aber schnell zur RTat schreiten. Als Sofortmaßnahme plant sie das Verbot von Grass "Die Rättin", um die Ratten nicht auf falsche Gedanken zu bringen, will aber auch auf altbewährte Techniken zurückgreifen, beispielsweise die Einstellung eines Rattenfängers in Harlem.

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