Im 75. Jahr ihres Bestehens steckt die Augsburger Puppenkiste in finanziellen Schwierigkeiten. Weil Fördermittel fehlen, müssen notwendige Modernisierungen wie der Ausbau des Streckennetzes in Lummerland immer wieder auf die lange Bank geschoben werden. Nach den Worten von Intendant Klaus Marschall, bei dem alle Fäden des Marionettentheaters zusammenlaufen, haben die von ihm veranlassten Kostensenkungen auch Auswirkungen auf die Inszenierungen. Demnächst stehen u.a. "Katze mit Second-Hand-Hut" und "Urmel aus dem Discounter-Eis" auf dem Spielplan. Ebenso wird man sich dem Leiter zufolge von langjährigen Mitarbeitern trennen müssen: "Noch ist nicht klar, ob Jim Knopf es in Zukunft mit der Wilden 5, 6, oder 7 aufnehmen wird, aber eines steht jetzt schon fest: Eine Bande von insgesamt 13 Piraten sprengt definitiv das Gehaltsgefüge unserer kleinen Bühne!" Darüber hinaus müssen die Darsteller statt wie bisher in Watte gepackt zu werden, künftig aus einem ganz anderen Holz geschnitzt sein. In der theatereigenen Werkstatt stapelt sich momentan das billige Schadholz zur Weiterverarbeitung. Auch über Sponsoring hat Marschall zur Verbesserung der Finanzsituation bereits nachgedacht: "Derzeit stehe ich mit dem Ketten- und Motorsägenhersteller STIHL in Verhandlungen. Mit dem mir vorliegenden Angebot wäre die Puppenkiste zumindest auf einen Streich aller Sorgen ledig!"

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Närrinnen und Narrhallesen!

Wer den Fasching liebt oder hasst, kommt heute Abend zur traditionellen TITANIC-Rosenmontagslesung in den Frankfurter Satire-Dorfkrug Henscheid. Es tagen die Ex-Redakteure der "Vorletzten Generation" Mark-Stefan Tietze und Torsten Gaitzsch, besser bekannt als "Totz und Tietzchen", mit ihrer bunten Revue aus Büttenreden, Glossen, Liedern, Videos und jeder Menge Gaudi.

Wo? Auf der Mainkurstraße 27. Wann? 21 Uhr. Wie viel? 11,99 € Unkostenbeitrag.

Alexander Schmid ist von allen Männern der Welt am schnellsten auf zwei parallel an die Füße geschnallten Brettern einen vereisten Berghang heruntergerutscht. Als wäre das nicht sensationell genug, fuhr der gebürtige Deutsche den gesamten Weg auch noch in Schlangenlinien. Besorgte Zuschauer befürchteten zunächst, der Herr sei betrunken. Die Bahn sei jedoch vereinbart gewesen, um das waghalsige Manöver noch schwerer zu machen, erklärte Schmid: "Es wurden vorher solche, ich nenne sie mal 'Bäumchen', in den Boden gesteckt, um die ich links und rechts herumgefahren bin." Soziolog*innen sprechen in diesem Zusammenhang auch von einem "Riesenslalom", benannt nach dem Entdecker Adam Riese. Offenbar treffen sich bereits seit langem jeden Winter etliche Verrückte, um dem obskuren Rutsch-Hobby zu frönen. Zuletzt war vor 34 Jahren ein deutscher Mann weltschnellster Bergabschlidderer – nun gelang es Schmid, diesen unfassbaren Erfolg zu wiederholen. Schnee und Eis erleichterten ihm das Hinabgleiten dabei enorm. Auch andere Männer hatten versucht, so schnell wie möglich den Hang herunterzurutschen, doch am Ende konnte das niemand in so kurzer Zeit wie Top-Schlidderer Schmid, der fast eine ganze Sekunde schneller als ... haha, na gut, das ist wirklich fast gleich schnell, aber natürlich immer noch am schnellsten. Als Dankeschön für seine halsbrecherische Rutschpartie bekam Alexander Schmid ein goldenes Stück Metall überreicht. "Endlich hat meine sinnlose Existenz eine Berechtigung", strahlte Schmid. "Kauft auch mein Haarwuchsmittel! Nie wieder Glatze mit dieser weltweit einmaligen Tinktur!"

2012 setzte sich Peter Feldmann gegen ihn durch: Oliver Maria Schmitt. Sein „würdigster Gegner“ im Kampf um den Posten des Frankfurter Oberbürgermeisters. Heute erinnert er sich gerne an die gute alte Wahlkampfzeit zurück und wird bei Schmitts Berichten über Spitzenpolitik, Demokratie, Propaganda, Nutten, Koks und schmutzige Machenschaften ganz nostalgisch.

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TITANIC-Chefredakteurin Julia Mateus gibt bekannt: "Im Kreml hat man erkannt, dass TITANIC in Deutschland meinungsbildend ist. Und es herrscht offenbar auch ein großes Interesse an TITANIC-Satire in Russland. Wir werden den Titel daher zum Anlass nehmen, einen TITANIC-Ableger in Russland zu planen, auch als Gegengewicht zu Katapult Ukraine."

Der deutsche Ex-Kanzler und nunmehrige russische Diplomat Gerhard Schröder hat seine Ernährung umgestellt. Mittlerweile sind seine Cholesterinwerte beinahe so niedrig wie seine Beliebtheitswerte. In einer Reihe von Instagram-Posts dokumentiert Soyeon Schröder-Kim die neuen Essensgewohnheiten ihres Mannes. "Seit er auf seinen täglichen Currywurst-Kraftriegel verzichtet, ist seine Haut so lupenrein wie das Demokratieverständnis von Wladimir Putin. Bald ist er außerdem schon so viele Kilos losgeworden wie Ehefrauen. Für uns Grund genug, in nächster Zeit einen eigenen Foodblog zu starten. Den Namen dafür haben wir schon: 'Hafer statt Hartzer'!"
Außerdem höre man vom 78-Jährigen inzwischen immer mal wieder ein "Hol' mir ma 'ne Flasche Smoothie." Auch auf nächtliche Snackeinlagen, wie spät abends im Pyjama noch kiloweise russischen Kaviar direkt aus der Tüte schlürfen, verzichte Gerhard Schröder aufgrund seiner, wie er sie spaßhalber nennt, "diätologischen Spezialoperation". Nun sehe ihr Mann nach nur vierwöchiger Diät bereits um Jahre jünger aus, schwärmt Schröder-Kim. "Gerd möchte nämlich zumindest so alt werden, dass er den Ausschluss aus der SPD noch erleben kann. Und bis die so weit sind, dürfte es noch Jahrzehnte dauern."