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Welche Katastrophen uns diesen Sommer noch erwarten

Starkregen, Überschwemmungen, Laschets Lachen – wer denkt, das war's erstmal, der irrt! In den nächsten Wochen wird es in Deutschland noch mehr Katastrophen geben. TITANIC gibt einen Überblick:

In Berlin werden so viele E-Roller in die Spree geworfen, dass der Fluss über die Ufer schwappt und die Stadt überflutet – die Folge: Lars Eidinger zieht nach Kassel, Jan Josef Liefers nach Backnang und Bushido nach Bad Oeynhausen.

Altbundeskanzler Gerhard Schröder will seiner Frau Konkurrenz in den sozialen Medien machen und meldet sich bei TikTok an.

Armin Laschet wird Nachfolger von Guido Cantz bei "Verstehen Sie Spaß?"– seine ersten Lockvögel sind Herbert Reul, Frank-Walter Steinmeier und ein Anzug von van Laack.

Nach den Nazi-Schnappschüssen tauchen weitere unappetitliche Fotos von Philipp Amthor auf – unter anderem mit Friedrich Merz, Karl-Theodor zu Guttenberg und Chico.

Andreas Scheuer präsentiert seine neuesten Katastrophenpläne ("Die Starkregenmaut kommt! Für ausländischen Regen wird’s künftig richtig teuer!").

In der Pfalz steht Helmut Kohl wieder auf und steigt ins Rennen ums Kanzleramt ein.

Annalena Baerbock rutscht in einem Interview das L-Wort raus ("Laschet") – die Grünen versuchen zwar, den peinlichen Fehler zu vertuschen, doch es ist zu spät.

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Neues aus der Welt der Sprache

Oh, Schrecke! Aus bisher unbekannten Gründen sind alle Singulare aus den deutschen Sprachen verschwunden. "Wir können die Situationen noch nicht genau einschätzen. Deshalb heißt es für die Ersten: Abwarten und Tees trinken", teilte uns Sprachwissenschaftlerinnen Dr. Zimmermänner auf Anfragen mit. +++ Gendern ist immer noch eines der umstrittensten Themen der aktuellen Zeit (Ausgabe 23/2021): Nun haben sich Gegner und Befürworterinnen darauf geeinigt, mit gesammelter Kraft an der Aufhebung der Kategorie Gender im Allgemeinen zu arbeiten, "damit wir uns die ganze Diskussion ein für alle Mal sparen können". Das ist eine gute Idee, obwohl natürlich trotzdem eine der beiden Seiten sehr offensichtlich Recht hat (Leute, die gendern). +++ Besorgniserregende Nachrichten aus dem Kölner Umland: Die Umlautvorräte in den Minen gehen zur Neige und reichen wohl nur noch bis zum Ende des Jahrzehnts! Der Bundestag hat schon umfassende Sparmaßnahmen beschlossen: München wird in Munchen umbenannt, Bärlin wird zu Berlin und Köln darf Köln bleiben, denn "ein bisschen Luxus muss man sich auch mal leisten durf … ähh … dürfen, das kann man nicht verbüten", so Bundestagsabgeordneter Wölfgäng Kübückü. +++ Da es immer noch Menschen gibt, die sich beschweren, wenn Dativ und Genitiv vertauscht werden, sollen nun alle deutschen Fälle auf einen einzigen reduziert werden: Der Nominativ wird zu der Norminativ und nimmt somit der Platz die anderen deutschen Fälle ein. Die Gewöhnung kann etwas dauern, aber dafür ist man in Zukunft sicher vor die Besserwisser. +++

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Veranstaltungshinweis: Das große TITANIC-Sommerfest

Nicht verpassen: Das große TITANIC-Sommerfest! Open-Air-Lesung an der Frankfurter Jahrhunderthalle. Heute, Sonntag, 1.8.21.

Programm:

1. Begrüßung
2. Aufforderung ans Publikum, die „Corona-Boxen“ zu verlassen
3. Wutanfall des Chefredakteurs und Lesungsabbruch
4. Geschrei hinter der Bühne
5. Neustart der Lesung
6. Danksagung an 20 Kulturförderungen
7. Erster Text
8. Impfskeptischer Beitrag
9. Zweiter Lesungsabbruch (durch Veranstalter)
10. Ende

Ab 17 Uhr: Musik von Die Kramps und Jim Avignon.
Ab 20 Uhr: TITANIC mit Torsten Gaitzsch, Julia Mateus, Chefredakteur Moritz Hürtgen und Ex-Chef Hans Zippert.

Tickets gelten für Musik und TITANIC-Lesung. Hier kaufen!

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Was sonst noch war

+++ Fußvolk: Mit fast 82,4 Millionen hat die Zahl der Flüchtlinge laut UN einen neuen Höchstwert erreicht. Das entspricht umgerechnet in etwa einer Merkel-Diktatur +++ Wundertrank: Papst Franziskus lässt von einem italienischen Star-Winzer einen Vatikan-Wein anbauen und kann demnächst mit trinkfertigen Flaschen rechnen. Ersten Degustationen zufolge soll das farblose Getränk noch sehr verwässert schmecken +++ Alle Jahre wieder: Erstmals bei Olympia gibt es während der Wettkämpfe in Tokio keine Zuschauer in den Wettkampfarenen. Oder wie es auch heißt: Paralympics +++ Ausgeschieden: Elf der insgesamt 2304 deutschen Badegewässer sind von der EU-Umweltagentur aufgrund einer gesundheitlich bedenklichen Bakterienbelastung mit mangelhaft bewertet worden. Ungeliebter Negativ-Spitzenreiter ist mal wieder die Ruhr +++ Vergnügungssüchtige Frauen und Kinder zuerst: Fast 110 Jahre nach dem Untergang der Titanic entsteht in einem Themenpark in der zentralchinesischen Provinz Sichuan ein originalgetreuer Nachbau des Ozeanriesen. Weitere Attraktionen im "Titanicland" sind die Eisberg- und Talbahn, ein Rettungsbootsverleih (begrenzte Aufnahmekapazität!) sowie eine riesige Badewelt mit authentischem Nordatlantik-Feeling dank Wassertemperaturen um den Gefrierpunkt +++ Um Haaresbreite: Der niederländische Rechtspopulist Geert Wilders ist vom Hohen Rat in Den Haag nach sieben Jahren endlich der Beleidigung schuldig gesprochen worden. Eine Strafe für seine Frisur wurde gegen ihn dennoch nicht verhängt +++ Kinderspiel: Der US-amerikanische Dreikäsehoch Abhimanyu Mishra ist der jüngste Großmeister der Schachgeschichte. Den Titel sicherte er sich durch den entscheidenden Zug "Mein Pferdchen macht dein Türmchen putt" +++ Hymnisch: Bundesregierung und Bundestag wollen den nach fast 20 Jahren beendeten Afghanistan-Einsatz mit einem Großen Zapfenstreich vor dem Reichstag würdigen. Angesichts der insgesamt 59 gefallenen Soldaten übt das Musikkorps der Bundeswehr bereits das Trude-Heer-Lied "Niemals geht man so ganz" ein +++

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Lambda: Jetzt rede ich!

Die Coronavariante Lambda hat klare Worte für den medialen Umgang mit ihr gefunden: So teilte sie der Apotheken-Umschau mit, dass die Erwartungen vieler Experten, dass sie sich immer weiterentwickle und innovativ sei, sie stark unter Druck setzten. Gleichzeitig werde jede Veränderung scharf kritisiert. So komme es zu einem Klima der Angst. "Jeden Morgen wache ich mit der Sorge auf, dass Lauterbach was Gemeines über mich gesagt hat oder es vernichtende Kritiken in der Zeitung gibt!" Dagegen möchte sich die Virusvariante in der FDP engagieren. "Durch deren Startup-Freundlichkeit fühle ich mich dort bestens aufgehoben. Außerdem finde ich den Alpha Lindner schon ein bisschen hot", gestand sie augenzwinkernd.

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Das neue Heft ist da!

Kanzler Laschet packt an. Kommen Sie an Bord seines Traumschiffs, das uns alle auf den Berg Armarat bringen wird – falls Sie sich das Ticket leisten können! Mit der August-TITANIC lässt sich die "Todes-Flut" jedenfalls blätternd vergessen.

Im Heft: Wie das Feuerauge im Golf von Mexiko wirklich entstand, zeigt die BILD-Original-Dokumentation. Warum immer mehr Kinder joggen, erklärt ein atemloser Hintergrundbericht. Außerdem: Die große Koalitions-Optionen-Doppelseiten-Matrix. Neue Baerbock-Plakate. Wie funktionieren Quantencomputer? Stephan Ruerup stellt den neuen Katastrophenschutz vor. Miriam Wurster deutet Träume. Plus TITANIC-Starposter: Hans-Georg Maaßen!

Holen Sie sich die neue Ausgabe am Kiosk oder online als Print oder PDF. Und abonnieren Sie, bevor alles den Bach runter geht; es winken feinste Prämien! Sie setzen ausschließlich auf Smartgerät-Inhalte? Dann zwoschen Sie sich die neue Ausgabe in die App! Und dran denken: Als TITANIC-Gold-Mitglied sitzen Sie auf der Arche Armin auf dem Sonnendeck.

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Försterfürst Peter Wohlleben!

Försterfürst Peter Wohlleben!

Irre, was Sie im Spiegel-Interview so vom Stapel lassen. Vor allem hacken Sie auf die Methoden der Forstwirtschaft ein: »Viele Förster reagieren auf meine Argumente und Ideen wie Terrier, die an die Wand gedrängt werden.« Landwirtschaftsministerin Klöckner wolle nicht in Talkshows mit Ihnen sitzen, Bäume aus Baumschulen bezeichnen Sie als »Weicheier, gedopt mit Dünger«. Und: »Die klassische Forstwirtschaft geht oft superbrutal vor, mit Riesenkahlschlägen. Als ob die Förster irgendwelche Substanzen geschluckt hätten.«

Und das lassen wir an der Stelle einfach mal stehen wie einen schönen, heimischen Feldahorn, den Sie gegenüber den Baumschul-Weicheiern klar bevorzugen.

Gut Holz, alte Weichbirne: Titanic

 Birne Merz!

Stimmt das, was wir da lasen? Dass der geplante Ausbau des Flugplatzes Arnsberg-Menden, an dem Sie als Anwohner und »passionierter Pilot« (Spiegel) großes Interesse haben, in Gefahr ist? Grund dafür ist neben den 4500 Quadratkilometern Wald, die gerodet werden müssten, die wenige Millimeter große Quellschnecke, deren Lebensraum ebenfalls geopfert würde. Es soll deshalb nun Klage eingereicht werden.

Und da stehen wir selbstverständlich felsenfest hinter Ihnen, Merz. Denn die Vorstellung, dass Sie nach den Niederlagen gegen Kramp-Karrenbauer und Arminion Laschet nun auch noch gegen ein winziges Weichtier den Kürzeren ziehen, können wir schlicht nicht ertragen.

Lass Dich nicht zermürben, Fritz! Titanic

 Recht medizinisch, Digitalisierungs-Staatsministerin Dorothee Bär,

gingen Sie im Tagesspiegel die Steuersenkungspläne für den so genannten Mittelstand Ihrer CSU und der CDU an: »Viele Unternehmen haben während Corona stark geblutet, ihnen müssen wir jetzt den Rücken stärken.«

Hm, das könnte vielleicht die falsche Therapie zur Diagnose sein. Und abgesehen davon, dass Sie damit womöglich noch mehr Geld in Umlauf bringen, an dem Blut klebt, können so ein paar labbrige Scheinchen einen Rücken überhaupt richtig stärken? Oder denken Sie etwa nur an einen Stapel stabiler Münzen? Auch wackelig; und das lassen Sie mal besser nicht Ihre Wählerinnen und Wähler hören, rät Ihnen Dr. Google von der Titanic

 Allergieinfodienst!

Du schreibst auf Twitter: »Allergiker sollten sich bei essbaren Insekten informieren«, ob Kreuzreaktionen mit anderen Nahrungsmittelallergien möglich seien. Aber wenn die Insekten auch nur ein bisschen Hirnschmalz haben, was werden die wohl antworten? Vermutlich so etwas wie »Esst keine Insekten! Hochallergisch!«, um die eigene Haut respektive den Chitinpanzer zu retten.

Informieren sich doch lieber bei echten Fachleuten:

Deine Spaßvögel bei Titanic

 Exquisit, Rowohlt Verlag,

ist abermals das Herbstprogramm Deines – wie man so sagt – Labels »Kyss«, mit welchem Du deutschsprachige Heranwachsende zu kompetenter Leserschaft fortbilden möchtest.

Die bewährte Anya Omah (»eine im Selfpublishing bereits erfolgreiche Autorin mit großer Fanbase«) verheißt eine erbauliche »New-Adult-Trilogie mit deutschen Settings«, bestehend aus dem Roman »Regenglanz« (»so schmerzlich schön wie ein Tattoo«), sodann »Nebelschimmer« (»Eine Own Voices Romance. Divers, positiv und selbstverständlich«) und schließlich »Gewitterleuchten« (»Forbidden Love, Second Chance, Enemies to Lovers«), während Kira Mohn in ihrem Werk »The Sky in Your Eyes« die Problemfelder »Body Positivity und Naturschutz« thematisiert, wohingegen Jen deLuca »Fake Relationship« angeht, »eines der beliebtesten Romance-Motive, kombiniert mit dem absolut einzigartigen Setting Mittelalterfestival«, und zwar in ihrem Roman »A History of Us – Nur drei kleine Worte« (aber sind das nicht genau genommen vier kleine Worte? Nun, eine Petitesse).

Urdeutsche Settings à la Naturschutz plus Mittelalter, kombiniert mit Body Positivity und Fake Relationship: da kommen die New Adults unseres Vaterlands garantiert ins gepflegte Schmökern.

Geben Dir dennoch keine Second Chance: die Erwachsenen von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Ungeduldige Frage

Wie alt muss ich eigentlich werden, damit ich mir endlich einen Porsche wünsche?

Katharina Greve

 @o_tempora_._o_mores

Die Jugend wird immer dümmer? Ja, ja, das behaupten gnatzige Tattergreise schon immer, von den alten (haha) Griechen bis zu den Sumerern vor 5000 Jahren. Heute sind wir weiter: Die Alten müssen diesen Vorwurf nicht mehr umständlich in Tontafeln ritzen oder auf Papier drucken – die Jugend trägt die Einfalt bereits im Namen, genauer: im TikTok-Benutzernamen! Sind die Wunschnamen »anna«, »bayernfan« oder »björn« schon weg, gibt es noch Fantastilliarden Möglichkeiten, ein originelles, nicht vergebenes Alias zu finden; etwa indem man einfach ein paar Alltagsvokabeln zusammenschraubt: »doppelpferd«, »eieralarm«, »elektrononne« – alle noch frei und alle ohne eine bescheuerte Kombination aus Zahlen, Unterstrichen und Punkten! War das so schwer, @elina_123____, @klausklausiii und @.miiiniiischnuff.? Der alte @sookraatees__philo.king würde schmunzeln.

Alexander Grupe

 Ironie. Ein Schüttelreim

Ich hab’ mir am Buch »Wundversorgung Grundwissen« ironischerweise den Finger wund g’rissen.

Jürgen Miedl

 Private Vorsorge

Man hat da einen bösen Verdacht und beginnt eine Nabelschau. Man betastet Spitzbauch, Nasenhaar, Krähenfuß und Gemüt: Midlife-Crisis! Man sucht Rat bei den Raunern im Netz und stößt auf die teilnahmsvolle Warnung, dass bisher Erreichtes jetzt zur Last, gar zum Feind werden könne. Man unterzieht die Erfolge der Vergangenheit einer Inventur, mit der man sehr schnell fertig ist, und dankt, gänzlich unbelastet, seinem jüngeren Ich. An der Front muss wohl kaum mit einem Angriff gerechnet werden.

Sascha Lützeler

 Exklusive Expertise

Wer sich immer schon über die Merkwürdigkeit des Ausdrucks wunderte, jemand sei ein »Dahergelaufener« und allein angesichts dessen nicht qualifiziert, in puncto eines bestimmten Sachverhalts etwas zu äußern oder zu tun und daher von vornherein unbedingt auszuschließen, dem sei gesagt: Richtig so! Denn: Da könnte ja jeder kommen!

Andreas Meinzer

Vermischtes

Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Oliver Maria Schmitt: "Mein Wahlkampf"
Ein Mann (Schmitt), eine Partei (Die PARTEI), eine Wahl (Oberbürgermeister Frankfurt): ein einzigartiger Erfolg (1,8%). Man könnte meinen, damit wäre alles gesagt. Aber weit gefehlt! Denn jeder Erfolg hat eine Geschichte. Eine Erfolgsgeschichte! Und Oliver Maria Schmitt erzählt seine wie kein zweiter: Alles über Spitzenpolitik, Demokratie, Propaganda, Nutten, Koks, schmutzige Machenschaften und die kommende Weltherrschaft Schmitts erfahren Sie nur in diesem Buch. Witziger als die Mao-Bibel, schmissiger als »Mein Kampf«: Jetzt lesen, damit man nach der Machtergreifung keine Ausreden braucht!Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURTorsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip" (Hörbuch, 2CDs)
Sie sind ein totaler Versager und können sich Hörbücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Hörbuch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 117,80 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 117,80 EURFriedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.
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Das schreiben die anderen

  • 20.09.:

    In der Jungen Welt würdigt Stefan Gärtner den 80jährigen Eckhard Henscheid.

  • 14.09.:

    NDR Zeitzeichen zum 80. Geburtstag von Eckhard Henscheid.

  • 10.09.:

    Ella Carina Werner in der taz über bald arbeitslose Labortiere.

  • 01.09.:

    Beim Münchner Sender M94.5 gibt Moritz Hürtgen Auskunft über den TITANIC-Aiwanger-Telefonterror aus der Septemberausgabe.

     

  • 30.08.:

    Stefan Gärtner ist bei der Jungen Welt fassungslos.

     

Titanic unterwegs
23.09.2021 Köln, Comedia Max Goldt
24.09.2021 Essen, Zeche Carl Max Goldt
24.09.2021 Berlin, Mehringhof-Theater Ella Carina Werner
25.09.2021 Bremen, Havengalerie Katharina Greve: »Satire gegen rechts«