Mit einem mickrigen Frauenanteil von 4:14 ist das Kabinett Söder in Sachen Chancengleichheit bundesweit Schlusslicht. Aber die Bayern können noch mehr (lies: weniger). Auch in diesen Bereichen hält der Freistaat wacker die rote Laterne:

• Konsum von veganen Schweinshaxen und Tofu-Weißwürsten (0,00004 Nanogramm/Bürger:in)

• Anzahl von Windkraftanlagen (2) auf gut 70 000 km² Fläche (zum Vergleich: Anzahl von Bierzelten: 380 000)

• Haushalte ohne eigenen Traktor (9)

• Kruzifixe mit genderneutralem Jesus oder Krippen, bei denen Maria wegen eines Vollzeitjobs fehlt (je 1)

• Abgeordnete von AfD und Freien Wählern, die auf die Verbrechen des Nationalsozialismus angesprochen, nicht mit "Jo, mei" , "Basst scho" oder "Mogst a Brezn?" antworten (<3)

• Landbewohner, die Berlin nicht für "die geheime Welt-Hauptstadt der Wolpertinger" halten (0)

Die Union will Sozialleistungen für Geflüchtete nicht mehr bar, sondern über eine Bezahlkarte (sog. SocialCard) auszahlen lassen. So soll der Verwaltungsaufwand gesenkt und gleichzeitig vermieden werden, dass das Geld ins Ausland geschickt wird. TITANIC erfuhr, wie man das Guthaben auf den SocialCards aufladen kann, wenn der monatliche Geldwert aufgebraucht ist:

→ Mitmenschen darauf hinweisen, dass man das K-Wort ("Kartoffel") nicht mehr sagt (aktiver Kampf gegen Rassismus): 5,00 €

→ Einen (nicht geklauten) Gartenzwerg mit Deutschlandfahne aufs Fensterbrett der Gemeinschaftsunterkunft stellen: 10,00 €

→ Sitzplätze im Speisesaal der Unterkunft bereits zwei Stunden vor dem Abendessen mit einem FC-Bayern-Handtuch reservieren: 20,00 €

→ Freiwillig das Auto des Einrichtungsleiters putzen und dabei gebetsmühlenartig die deutschen Autobahnen loben: 25,00 € (Zusatz: Ulkige Memes gegen ein Tempolimit in der Familien-WhatsApp-Gruppe teilen: 120 Cent pro Tränen-Lachsmiley als Antwort, bitte Screenshots einreichen!)

→ Schweinefleisch aus Massentierhaltung grillen und anschließend mit viel Sauerkraut und Graubrot verzehren, dabei mindestens dreimal akzentfrei "Die Grünen können uns ja nicht alles verbieten" sagen: 30,00 €

→ Dem deutschen Staat auf ewig dankbar sein und kleinere Malheure wie Racial Profiling zügig verzeihen (aktive Arbeit gegen Schuldkult): 33,45 €

→ Pünktlich und mit allen nötigen Unterlagen zur eigenen Abschiebung erscheinen: unbezahlbar

Nach der schweren Panne auf dem Hamburger Flughafen, bei der ein bewaffneter Geiselnehmer mit seinem PKW ungehindert bis aufs Rollfeld vorfahren konnte, hat die Betreibergesellschaft ihr Sicherheitskonzept überarbeitet. Mit diesen Maßnahmen sollen die vulnerablen Bereiche des Hansestadt-Airports ab sofort zur No-go-Area werden:

• Die 1,20 Meter hohen Gartentürchen können demnächst nur noch nach Eingabe eines zwölfstelligen Sicherheitscodes inkl. Pupillenscan geöffnet werden

• Die "Willkommen"-Fußmatten vor sensiblen Gebäudeteilen wie dem Tower werden entfernt

• Um nach dem Durchbrechen der Schranke Pkw-Fahrten auf dem Gelände zu unterbinden, werden Tausende von Schlaglöchern in die Start- und Landebahnen gesprengt

• An der Hauptzufahrt wird eine hochklappbare Zugbrücke über einen Wassergraben auf das Flughafengelände führen; vor Betreten des Geländes erfolgt ein vollumfänglicher ID-Check ("Halt! Wer da?")

• Der überforderte Rentner, der bisher allein mit seinem Wachhund das 800 Fußballfelder große Areal ablief, bekommt zur Verstärkung 10 dänische Doggen zusätzlich

• Rot pulsierende "Reeperbahn"-Schilder mit Richtungspfeil sollen potentielle Störenfriede im letzten Moment vom Flughafen weglocken

Wegen des Kreuzbandrisses bei Facebook-Gründer Mark Zuckerberg ist der Cage-Fight mit Elon Musk wohl endgültig vom Tisch. Diese brandneuen Promi-Paarungen sind für Kampfsportfreunde ohnehin viel interessanter:

Mick Jagger gegen Paul McCartney
Der ultimative Band-Fight, der die "Beatles-oder-Stones?"-Streitfrage für alle Zeit klären wird. Während Jagger aufgrund seines wabernden Tanzstils schwer zu treffen sein dürfte, ist McCartney durch das Singen eines seiner Solohits (z.B. "Wonderful Christmas Time") in der Lage, beim Rolling-Stones-Sänger schweren Lippenherpes auszulösen.

Besonderheit: Aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters dürfen die beiden bei Müdigkeit mit Keith Richards und Yoko Ono abklatschen.

Prognose: Unentschieden.

Will Smith gegen Koa "Da crazy Hawaiian" Viernes
Smith, der während der Oscar-Verleihung 2022 mit Schnelligkeit, Schwung und Treffsicherheit beeindruckte, darf sein riesiges Potenzial gegen den massigen Power-Slap-Schwergewichtsweltmeister unter Beweis stellen.

Besonderheit: Das meterweite und möglicherweise rettende Herausfliegen aus dem Kampfbereich ist im Drahtkäfig nicht möglich. Die Zuschauer können sich also auf einen stundenlangen Fight mit Mad-Max-Charakter ("Zwei gehen rein, einer kommt raus!") freuen.

Prognose: Vermutlich einseitige Geschichte. Wenn dem irren Insulaner allerdings eine flapsige Bemerkung über Smiths Noch-Ehefrau herausrutscht, ist alles möglich.

Till Lindemann gegen Kevin Spacey
Ein spannendes Duell auf Augenhöhe zwischen zwei Vollkontakt-Freunden von internationalem Weltruhm. Während der Rammstein-Frontmann nichts unversucht lässt, um Spacey durch das Vorlesen düsterer Hardcore-Lyrik in die Alkoholsucht zu treiben, jagt der Schauspieler ihn angeblich einvernehmlich mit offenem Bademantel durch den Käfig.

Besonderheit: Punktsiege sind nicht möglich. Der Kampf endet ohne Safeword erst mit dem K. o. eines der Kombattanten.

Prognose: Ohne Peniskanone ist Lindemann so gut wie erledigt.

Im britischen Birmingham wurden kistenweise Mäuse in McDonald's-Filialen geschüttet. Spitze Ohren verursachte die zusätzliche Information, dass die Nagetiere in den Farben Palästinas eingefärbt waren. Zunächst hielten Beobachter*innen das für mausgedachten Käse. Und doch sind sie hier keinen Fake News in die Mausefalle getappt. Hernach gab es durchmaus auch Grund zum Optimismaus: Die ganze Sache habe keinen Rattenschwanz, da die Tiere lediglich mit Lebensmittelfarbe kontaminiert waren, berichtet Franchisenehmer Micky M., während er seinen stylischen Mousetache zwirbelt: "Wir verarbeiten die Mäuse einfach wie unbemalte Artgenossen zu Filet-o-Fish und Veggie-Burger. Die kosten im Angebot übrigens gerade nur zwei Mäuse, also Pfund, hihi. Have a mice day!" Indes kündigten mehrere britische Medien für den Evening eine "Sondersendung mit der Maus" an, wohl auch, um den Fahndungsdruck zu erhöhen. Die Polizei war zwar schnell vor Ort, biss sich bis dato jedoch die Mäusezähne aus: "Die Täter wurden uns als graue Mäuse beschrieben, was die Suche erschwert. Wir werden unsere Zielfahndung mausweiten müssen, da beißt die Maus keinen Faden ab!“

"Mit Bauchschmerzen" haben sich grüne Spitzenpolitiker*innen für mehr Abschiebungen ausgesprochen. Was macht das mit ihnen? TITANIC weiß aus der Parteizentrale, dass es noch weitere Krankheitsbefunde gibt:

• Katrin Göring-Eckardt: Akuter Durchfall (Nachwirkung pragmatischer Entscheidungen am Reformationstags-Buffet)

• Annalena Baerbock: Augentrockenheit, Covid-19, Asthma, Bluthochdruck (Zufall oder Chiffre?)

• Anton Hofreiter: Steifer Nacken (sog. Fähnchen-im-Wind-Krankheit)

• Cem Özdemir: Heißhungerattacken (vom Kiffen auf der Dachterasse)

• Jürgen Trittin: Anaphylaktischer Schock (nach Kontakt mit Hagebutten im Hause Schröder-Kim)

• Claudia Roth: Blumenkohlohr (nach dienstlichem Besuch von "Benjamin von Stuckrad-Barre – Immer noch wach? Die finalen Shows")

• Renate Künast: Krämpfe in den Oberarmen (extreme Belastung durch artgerechte Tierhaltung)

• Robert Habeck: Völlegefühl (in der Lendengegend)

• Winfried Kretschmann: Kopfstechen (Bürstenfrisur stachelt auch nach innen)

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