Der russische Präsident hat seinen ovalen XXL-Konferenztisch gegen ein riesiges Rechteck mit sechs Metern Abstand zu seinen Gästen eingetauscht. Das sind die Vorteile des neuen Ungetüms:

• Im Vergleich zum alten Tisch ist es nun möglich, bis zu zehn Staatschefs gleichzeitig zu demütigen
• Putin kann eine Nebelgranate in den Hohlraum werfen und mit einem lauten "Puff" effektvoll verschwinden
• Die Fläche in der Mitte ist für den Fall eines Attentats spontan als Flugverbotszone ausweisbar
• Putin kann während stundenlanger Sitzungen bequem Schuhe und Socken ausziehen, ohne dass seine Lakaien einen Nowitschok-Angriff vermuten
• Der Zwischenraum erinnert Putin jeden Tag aufs neue an die durchschnittliche Größe einer Den Haager Gefängniszelle

Deutschlands Erfolgsrezept: Bald 80 Jahre ohne Krieg! Wirtschaftswunder, Wiedervereinigung, Glücksspirale, Sommermärchen - Deutsche profitieren seit Jahrzehnten vom Kriegsfreiheitsrabatt. Sollten sich andere daran ein Beispiel nehmen? Kann man in Nahost von Deutschland lernen?

AUSSERDEM IM NOVEMBERHEFT: Die Krisenherde der Welt im Check. Fragen und Antworten zur GEAS-Reform. Mitteilung der Hausverwaltung. Ratgeber: So werden Sie 120 und älter. White-Power-Fashion. 25 Jahre Google. Robert Seethalers Café ohne Verstand. Mit Cartoons und Comics von Rattelschneck, Renke Brandt und Leo Riegel.

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Wieder auf Lager: Das endgültige Titel-Buch - 40 Jahre nur verarscht!

In diesem Sammelband werden alle Titel der ersten 40 TITANIC-Jahre aufwendig restauriert abgebildet. 480 Titel, denen nichts heilig ist: ob gewählte Diktatoren oder dauerregierende Demokraten, ob Politiker, Priester oder Promis, ob Hitler, Kohl, Die roten Strolche von der SPD, Merkel oder der Pinkelpapst, nicht mal Jesus, Buddha, Krishna oder der vom Islam, ja nicht mal Helmut Schmidt und erst recht nicht Deutschland. Stets nach dem Motto: »Die endgültige Teilung Deutschlands –das ist unser Auftrag.«

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Besonderer Dank gilt Hans, Hubert B., Jürgen L., Roland D., Kirschbluete 落ちた桜, Markus B., Cognac, Der Lirenmacher, Lasse Ned Reinström, Bertram Sch., Thilo Sch., ACKnappmeyer & HelmutGW

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Endlich! Nachdem Sahra Wagenknecht den Verein "BSW – Für Vernunft und Gerechtigkeit e. V." gegründet hat, besitzt Deutschland neben einer brandneuen Partei bald auch seine eigene Superhelden-Liga. Diese Guardians of Democracy werden künftig das politische Berlin zur Räson bringen und ihre Kräfte zum Wohle der Menschheit bündeln:

Amira Mohamed Ali – aka "Left Fist Rising"
Die mit dem Boxhandschuh von der Größe eines Kleinwagens bewaffnete Ex-Co-Fraktionschefin der Linken geht dahin, wo es wehtut. Z. B. in den thüringischen Landtag, wo sie zur Strafe für das gemeinsame Votum von CDU und AfD wehrlose Rot-Gelb-Grün-Abgeordnete vermöbelt. Schwachstelle: Solang man ihr Katzenvideos auf dem Handy vorspielt, bewegt sie sich keinen Millimeter.

Sevim Dagdelen – aka "Sevim of Nine"
Schon als kleines Kind von linken Mächten assimiliert, hat sich die Ex-Drohne nun vom Kollektiv losgesagt. Weil von Osten her ein riesiger Kubus in eindeutiger Übernahmeabsicht auf den Alpha-Quadranten zusteuert, hat sie bereits ihre Freunde von der German Justice League aktiviert. Das Ziel: Ein Waffen-Lieferstopp, um die Einverleibung der Ukraine ins Putin-Universum ("Widerstand ist zwecklos!") so kurz und schmerzfrei wie möglich zu gestalten.

Oskar Lafontaine – aka "Old Bastard Warrior"
Der Expendable unter den Polit-Stars hat es schon einmal getan und einer Partei den Rücken gekehrt. Angetrieben von föderalen Großmachtfantasien kennt er nur ein Ziel: Die ungerechten Saarland-Größenvergleiche abschaffen und in ganz Deutschland "Salü" als Grußformel etablieren. Und ja! Das war's schon.

Sahra Wagenknecht – aka "Princess of Fire"
Mit den 1000 Grad heißen Schweißstrahlen, die ihr aus Augen, Mund und Nase schießen, vermag sie alles in zwei Hälften zu trennen. Die Linkspartei, die Umfragewerte der AfD, die Gesellschaft, Berlin, Brüssel und den Erdball. Einmal auf Dauerfeuer kalibriert, lässt sich die "Teile-und-herrsche"-Power allerdings nicht mehr abstellen. Über kurz oder lang dürften vom Planeten also nur noch hauchdünne Genießerscheiben übrigbleiben. Einzige Chance zur Rettung: Die Flammen mit einem Rieseneimer voller eiskalter Realität löschen.

Fortsetzung folgt …

Im neuen Asterix-Band „Die weiße Iris“ stellt der erklärte Weltverbesserer Visusversus das gallische Dorf auf den Kopf. Die Gallier prügeln nicht mehr und überraschen neben Ansätzen von Gender Equality auch mit einer weniger fleischlastigen Ernährungsweise. Darauf dürfen wir uns noch freuen:

• Obelix hat einen Master in „Advanced European and International Studies“
• Troubadix darf sich einer vierköpfigen Jury stellen und wird bei Nichtbuzzern freundlich verabschiedet
• Miraculix heißt ab sofort Anthroposophix
• Das Gewaltmonopol der Gallier wird künftig vom Völkerrecht und der Genfer Menschenrechtskonvention begrenzt
• Cäsar wird zuerst mit strengen Sanktionen und diplomatischem Druck von der Unterjochung der antiken Welt abgehalten. Erst dann setzt es Römerschellen
• Statt des üblichen Zaubertrank-Gemischs aus Crack, Speed, Heroin und Amphetaminen gibt es frisch gepressten Orangensaft
• Schwanzus Longus wird auch in den kommenden Heften keine Rolle spielen