Nach einer Studie der Unfallforschung der Versicherer (UDV) nimmt rücksichtsloses Verhalten im Straßenverkehr immer weiter zu. Viele Autofahrer halten aber vor allem die anderen für aggressiv. TITANIC beantwortet strittige Fragen:

Von hinten kommt mit aufdringlichem Blaulicht mal wieder ein Raser im Rettungswagen auf der linken Autobahnspur angeflogen und will mich nach minutenlangem Dichtauffahren lichthupend zur Seite drängen. Wie verhalte ich mich richtig?
Leider kommt es auf deutschen Straßen immer wieder zu Unfällen mit ungeduldigen Sanitätern, die andere Verkehrsteilnehmer mit ihrem egoistischen Fahrstil nötigen, bloß um mit ihrer Ladung lächerliche vier Minuten früher am Zielort zu sein. Wehren Sie sich, indem Sie die Warnblinkanlage einschalten und Ihr Tempo reduzieren. Wichtig: Wenn es dabei zu einem Unfall kommt, haben Sie selbstverständlich Anspruch darauf, mitgenommen und auf der Strecke medizinisch versorgt zu werden.

Ein Seniorenpärchen im Opel Vectra bremst mich erst an einer gerade rot gewordenen Ampel aggressiv aus und quittiert meine Hup-Arie dann auch noch rücksichtslos mit zu frühem Anrollen in den Gegenverkehr. Wegen des Bergungseinsatzes muss ich mein Zeug vom Mäckes jetzt im Auto essen. Wen kann ich verklagen?
Bei derzeitiger Rechtslage ist da leider nicht viel zu holen. Tipp: Erfragen Sie die Telefonnummer und Adresse der Unfallverursacher vor Ort und besorgen Sie sich Ihre Kompensation nach deren Krankenhausentlassung via Enkeltrick.

Nachdem ein Radfahrer in einer Einbahnstraße frontal mein Fahrzeug gerammt hat, schreit er mich durch die Windschutzscheibe wie von Sinnen an. Ich bekomme ihn trotz Tempo 70 und auf höchster Stufe eingestellter Scheibenwischer nicht von der Motorhaube. Wie löse ich die Situation ohne mich dabei zu verletzen?
Wenn Sie Ihren kompletten Vorrat an Scheibenklar ergebnislos verspritzt haben und der andere Verkehrsteilnehmer keine Anstalten macht, sein fremdschädigendes Verhalten einzustellen, sollten Sie das wütende Gebrüll ignorieren und wie gewohnt auf die A4 auffahren. Tipp: Senken Sie Ihren Blutdruck dabei mit Musik von Brahms.

Im Tarifkonflikt zwischen der Deutschen Bahn und der Gewerkschaft GDL drohen die Lokführer*innen mit Arbeitsniederlegungen über Weihnachten. Doch die Drohung kommt nicht an, da die Gewerkschaft nicht mit der strategisch klugen Antwort aus dem Bahntower gerechnet hat. Von dort hieß es, man werde in diesem Falle einfach extralange ICE-Züge einsetzen, um die Einhaltung des Fahrplans zu gewährleisten. So plant der ehemalige Staatsbetrieb, auf der Trasse von Berlin nach Hamburg (Strecke: 288 Kilometer) den ICE 237 mit 10.017 Wagons (à 28,75 Meter) bereitzustellen. "Mit dieser zugegeben etwas tollkühnen Idee garantieren wir Pünktlichkeit auf die Sekunde; Verspätungen sind quasi ausgeschlossen", freut sich DB-Pressechef Florian Kreibe. Er sieht perspektivisch durchaus Potential, das Modell Zug um Zug im Nahverkehr einzusetzen: "Sollte sich der Ansatz durchsetzen, ginge das zum Beispiel auch unkompliziert auf der S-Bahn-Strecke von Berlin nach Potsdam, das sind nur 39 Kilometer, also vielleicht 2.600 Wagons bei 15 Metern Länge." GDL-Chef Weselsky war auf seinem Anschluss für eine Weichenstellungnahme nicht erreichbar. Intern ist er ob der Neuigkeiten aber wohl ausfällig geworden, nicht seine erste Entgleisung. So oder so wird er über kurz oder lang reagieren müssen.

Endlich traut sich mal einer: Der Kult-Comedian Florian Schroeder, "Deutschlands schönster Hegelianer" (Schroeder über Schroeder), hält mit seiner neuen SWR-Show "Schroeder darf alles - Willkommen zur Woke-WM" dem linken Zeitgeist den Spiegel (aber auch den Focus, haha!) vor. Doch es gibt weitere furchtlose Formate, für welche es sich lohnt, stundenlang vor der Glotze zu hängen. TITANIC hat sich durch die Fernsehzeitungen geackert, um Ihnen die Freizeit mit den TV-Tipps zum Wochenstart zu versüßen:

Montag, 17:00 Uhr, NDR
"Das transideologiekritische Turmspringen - Mit Arschbomben gegen Pronomen"
Moderation: ein Fips-Asmussen-Hologramm
Liveschalte nach Edinburgh zu J. K. Rowling, Buchpromo für "Harry Potter und die Zaubertransen"

Dienstag, 19:15 Uhr, RTL West
"Die Stockschwul Car Crash Challenge: Mit Vollgas in Richtung Heteronormativität"
Moderation: Chris Tall
Special Guests: Serdar Somuncu und Mick Schumacher

Mittwoch, 20:15 Uhr, ProSieben
"Die lange PokerStars.de-Nacht der zwei Geschlechter"
Moderation: Sebastian Pufpaff
Gäste u. a.: Luke Mockridge, Horst Lichter und Juli Zeh

Donnerstag, 18:00 Uhr, MDR
"Schlag den linksgrünversifften Star - Profiboxer kämpfen für Ihre Meinungsfreiheit!"
Moderation: Dieter Nuhr
Kandidaten: Joko und Klaas, Hazel und Thomas

Freitag, 15:15 Uhr, ZDFneo
"Blamieren oder Kassieren - Special Edition mit den Fragekomplexen Feminismus, Gendergaga und Ökodiktatur"
Moderation: Elton
Gäste u. a.: Alice Schwarzer, Sebastian Kurz und Richard David Precht

Samstag, 20:15 Uhr, ARD
"FSDSF: Frontex sucht den Super-Flüchtling - Wer ist am schnellsten wieder weg?"
Moderation: Monika Gruber
Musikalischer Gast: Andreas Gabalier präsentiert "Schleicht's Eich! - Unser Song für den Maghreb"

TITANIC „wünscht“ „beste“ Unterhaltung!

Mit einem mickrigen Frauenanteil von 4:14 ist das Kabinett Söder in Sachen Chancengleichheit bundesweit Schlusslicht. Aber die Bayern können noch mehr (lies: weniger). Auch in diesen Bereichen hält der Freistaat wacker die rote Laterne:

• Konsum von veganen Schweinshaxen und Tofu-Weißwürsten (0,00004 Nanogramm/Bürger:in)

• Anzahl von Windkraftanlagen (2) auf gut 70 000 km² Fläche (zum Vergleich: Anzahl von Bierzelten: 380 000)

• Haushalte ohne eigenen Traktor (9)

• Kruzifixe mit genderneutralem Jesus oder Krippen, bei denen Maria wegen eines Vollzeitjobs fehlt (je 1)

• Abgeordnete von AfD und Freien Wählern, die auf die Verbrechen des Nationalsozialismus angesprochen, nicht mit "Jo, mei" , "Basst scho" oder "Mogst a Brezn?" antworten (<3)

• Landbewohner, die Berlin nicht für "die geheime Welt-Hauptstadt der Wolpertinger" halten (0)

Die Union will Sozialleistungen für Geflüchtete nicht mehr bar, sondern über eine Bezahlkarte (sog. SocialCard) auszahlen lassen. So soll der Verwaltungsaufwand gesenkt und gleichzeitig vermieden werden, dass das Geld ins Ausland geschickt wird. TITANIC erfuhr, wie man das Guthaben auf den SocialCards aufladen kann, wenn der monatliche Geldwert aufgebraucht ist:

→ Mitmenschen darauf hinweisen, dass man das K-Wort ("Kartoffel") nicht mehr sagt (aktiver Kampf gegen Rassismus): 5,00 €

→ Einen (nicht geklauten) Gartenzwerg mit Deutschlandfahne aufs Fensterbrett der Gemeinschaftsunterkunft stellen: 10,00 €

→ Sitzplätze im Speisesaal der Unterkunft bereits zwei Stunden vor dem Abendessen mit einem FC-Bayern-Handtuch reservieren: 20,00 €

→ Freiwillig das Auto des Einrichtungsleiters putzen und dabei gebetsmühlenartig die deutschen Autobahnen loben: 25,00 € (Zusatz: Ulkige Memes gegen ein Tempolimit in der Familien-WhatsApp-Gruppe teilen: 120 Cent pro Tränen-Lachsmiley als Antwort, bitte Screenshots einreichen!)

→ Schweinefleisch aus Massentierhaltung grillen und anschließend mit viel Sauerkraut und Graubrot verzehren, dabei mindestens dreimal akzentfrei "Die Grünen können uns ja nicht alles verbieten" sagen: 30,00 €

→ Dem deutschen Staat auf ewig dankbar sein und kleinere Malheure wie Racial Profiling zügig verzeihen (aktive Arbeit gegen Schuldkult): 33,45 €

→ Pünktlich und mit allen nötigen Unterlagen zur eigenen Abschiebung erscheinen: unbezahlbar

Nach der schweren Panne auf dem Hamburger Flughafen, bei der ein bewaffneter Geiselnehmer mit seinem PKW ungehindert bis aufs Rollfeld vorfahren konnte, hat die Betreibergesellschaft ihr Sicherheitskonzept überarbeitet. Mit diesen Maßnahmen sollen die vulnerablen Bereiche des Hansestadt-Airports ab sofort zur No-go-Area werden:

• Die 1,20 Meter hohen Gartentürchen können demnächst nur noch nach Eingabe eines zwölfstelligen Sicherheitscodes inkl. Pupillenscan geöffnet werden

• Die "Willkommen"-Fußmatten vor sensiblen Gebäudeteilen wie dem Tower werden entfernt

• Um nach dem Durchbrechen der Schranke Pkw-Fahrten auf dem Gelände zu unterbinden, werden Tausende von Schlaglöchern in die Start- und Landebahnen gesprengt

• An der Hauptzufahrt wird eine hochklappbare Zugbrücke über einen Wassergraben auf das Flughafengelände führen; vor Betreten des Geländes erfolgt ein vollumfänglicher ID-Check ("Halt! Wer da?")

• Der überforderte Rentner, der bisher allein mit seinem Wachhund das 800 Fußballfelder große Areal ablief, bekommt zur Verstärkung 10 dänische Doggen zusätzlich

• Rot pulsierende "Reeperbahn"-Schilder mit Richtungspfeil sollen potentielle Störenfriede im letzten Moment vom Flughafen weglocken

Wegen des Kreuzbandrisses bei Facebook-Gründer Mark Zuckerberg ist der Cage-Fight mit Elon Musk wohl endgültig vom Tisch. Diese brandneuen Promi-Paarungen sind für Kampfsportfreunde ohnehin viel interessanter:

Mick Jagger gegen Paul McCartney
Der ultimative Band-Fight, der die "Beatles-oder-Stones?"-Streitfrage für alle Zeit klären wird. Während Jagger aufgrund seines wabernden Tanzstils schwer zu treffen sein dürfte, ist McCartney durch das Singen eines seiner Solohits (z.B. "Wonderful Christmas Time") in der Lage, beim Rolling-Stones-Sänger schweren Lippenherpes auszulösen.

Besonderheit: Aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters dürfen die beiden bei Müdigkeit mit Keith Richards und Yoko Ono abklatschen.

Prognose: Unentschieden.

Will Smith gegen Koa "Da crazy Hawaiian" Viernes
Smith, der während der Oscar-Verleihung 2022 mit Schnelligkeit, Schwung und Treffsicherheit beeindruckte, darf sein riesiges Potenzial gegen den massigen Power-Slap-Schwergewichtsweltmeister unter Beweis stellen.

Besonderheit: Das meterweite und möglicherweise rettende Herausfliegen aus dem Kampfbereich ist im Drahtkäfig nicht möglich. Die Zuschauer können sich also auf einen stundenlangen Fight mit Mad-Max-Charakter ("Zwei gehen rein, einer kommt raus!") freuen.

Prognose: Vermutlich einseitige Geschichte. Wenn dem irren Insulaner allerdings eine flapsige Bemerkung über Smiths Noch-Ehefrau herausrutscht, ist alles möglich.

Till Lindemann gegen Kevin Spacey
Ein spannendes Duell auf Augenhöhe zwischen zwei Vollkontakt-Freunden von internationalem Weltruhm. Während der Rammstein-Frontmann nichts unversucht lässt, um Spacey durch das Vorlesen düsterer Hardcore-Lyrik in die Alkoholsucht zu treiben, jagt der Schauspieler ihn angeblich einvernehmlich mit offenem Bademantel durch den Käfig.

Besonderheit: Punktsiege sind nicht möglich. Der Kampf endet ohne Safeword erst mit dem K. o. eines der Kombattanten.

Prognose: Ohne Peniskanone ist Lindemann so gut wie erledigt.