Endlich! Nachdem Sahra Wagenknecht den Verein "BSW – Für Vernunft und Gerechtigkeit e. V." gegründet hat, besitzt Deutschland neben einer brandneuen Partei bald auch seine eigene Superhelden-Liga. Diese Guardians of Democracy werden künftig das politische Berlin zur Räson bringen und ihre Kräfte zum Wohle der Menschheit bündeln:

Amira Mohamed Ali – aka "Left Fist Rising"
Die mit dem Boxhandschuh von der Größe eines Kleinwagens bewaffnete Ex-Co-Fraktionschefin der Linken geht dahin, wo es wehtut. Z. B. in den thüringischen Landtag, wo sie zur Strafe für das gemeinsame Votum von CDU und AfD wehrlose Rot-Gelb-Grün-Abgeordnete vermöbelt. Schwachstelle: Solang man ihr Katzenvideos auf dem Handy vorspielt, bewegt sie sich keinen Millimeter.

Sevim Dagdelen – aka "Sevim of Nine"
Schon als kleines Kind von linken Mächten assimiliert, hat sich die Ex-Drohne nun vom Kollektiv losgesagt. Weil von Osten her ein riesiger Kubus in eindeutiger Übernahmeabsicht auf den Alpha-Quadranten zusteuert, hat sie bereits ihre Freunde von der German Justice League aktiviert. Das Ziel: Ein Waffen-Lieferstopp, um die Einverleibung der Ukraine ins Putin-Universum ("Widerstand ist zwecklos!") so kurz und schmerzfrei wie möglich zu gestalten.

Oskar Lafontaine – aka "Old Bastard Warrior"
Der Expendable unter den Polit-Stars hat es schon einmal getan und einer Partei den Rücken gekehrt. Angetrieben von föderalen Großmachtfantasien kennt er nur ein Ziel: Die ungerechten Saarland-Größenvergleiche abschaffen und in ganz Deutschland "Salü" als Grußformel etablieren. Und ja! Das war's schon.

Sahra Wagenknecht – aka "Princess of Fire"
Mit den 1000 Grad heißen Schweißstrahlen, die ihr aus Augen, Mund und Nase schießen, vermag sie alles in zwei Hälften zu trennen. Die Linkspartei, die Umfragewerte der AfD, die Gesellschaft, Berlin, Brüssel und den Erdball. Einmal auf Dauerfeuer kalibriert, lässt sich die "Teile-und-herrsche"-Power allerdings nicht mehr abstellen. Über kurz oder lang dürften vom Planeten also nur noch hauchdünne Genießerscheiben übrigbleiben. Einzige Chance zur Rettung: Die Flammen mit einem Rieseneimer voller eiskalter Realität löschen.

Fortsetzung folgt …

Im neuen Asterix-Band „Die weiße Iris“ stellt der erklärte Weltverbesserer Visusversus das gallische Dorf auf den Kopf. Die Gallier prügeln nicht mehr und überraschen neben Ansätzen von Gender Equality auch mit einer weniger fleischlastigen Ernährungsweise. Darauf dürfen wir uns noch freuen:

• Obelix hat einen Master in „Advanced European and International Studies“
• Troubadix darf sich einer vierköpfigen Jury stellen und wird bei Nichtbuzzern freundlich verabschiedet
• Miraculix heißt ab sofort Anthroposophix
• Das Gewaltmonopol der Gallier wird künftig vom Völkerrecht und der Genfer Menschenrechtskonvention begrenzt
• Cäsar wird zuerst mit strengen Sanktionen und diplomatischem Druck von der Unterjochung der antiken Welt abgehalten. Erst dann setzt es Römerschellen
• Statt des üblichen Zaubertrank-Gemischs aus Crack, Speed, Heroin und Amphetaminen gibt es frisch gepressten Orangensaft
• Schwanzus Longus wird auch in den kommenden Heften keine Rolle spielen

Wussten Sie, dass die „Micky Maus“ ursprünglich ein „Micky Nacktmull“ werden sollte? Doch als sich mehrere Zeichner beim Malen des faltigen Mulls vor Ekel übergeben mussten, stellte man auf süße Maus um – für Disney der Beginn eines Imperiums, für den Nacktmull das jähe Ende einer Filmkarriere.

Wussten Sie, dass sich 1998 ein Teil von „Disneyland Paris“ als „Unabhängige Demokratische Republik Disney“ abspalten wollte? Erst der Einsatz des Bataillons grüner Plastiksoldaten aus dem Film „Toy Story“ konnte diese Bestrebungen unterbinden.

Wussten Sie, dass Firmengründer Walt Disney – ein homophober, erzkonservativer Republikaner, der in der McCarthy-Ära Kommunisten in seinem Unternehmen den Behörden auslieferte – während der aktuellen Streiks in Hollywood immer wieder aus seinem Grab steigen wollte, um eigenhändig gegen die Gewerkschaften vorzugehen? Erst das Beschweren seiner Grabstätte mit massiven Filmkulissen-Steinen aus Pappmaschee hinderte ihn daran.

Im Zuge des Kuss-Skandal stellte er sich an die Seite von Luis Rubiales. Der kürzlich als Trainer der spanischen Frauennationalmannschaft entlassene Jorge Vilda wird künftig die marokkanische Frauennationalmannschaft trainieren. Vilda habe das neue Team bereits mit Kusshand empfangen, ob es so romantisch harmonisch weitergehe, hänge von den Spielerinnen ab, er persönlich sei für alles offen. Anders als bei den Spanierinnen, bei denen er unter anderem für seine harte Hand verschrien war, will er bei den Marokkanerinnen auf Kuschelkurs gehen. Das Kennenlerntraining werde bei Kerzenlicht und einer schönen Flasche Rioja Reserva stattfinden. Nur wer auch im Dunkeln und angetrunken vollen Einsatz zeigt, habe auch nüchtern beste Spielerqualitäten, so Vilda. Auch auf Qualität will er in Zukunft achten: „Meine Latte hing schon immer sehr hoch.“ Auf sein vergangenes Fehlverhalten angesprochen, zeigte sich Vilda reumütig. Gefummelt werde nur noch auf dem Platz. Sollten seine Spielerinnen allerdings Tiki-Taka einfordern, werde er dies nicht ablehnen.

Erst das verkorkste Logo, dann die peinliche Reichstagsverwechslung und zuletzt die depperte Zahnarztposse ihres Vorsitzenden. Die CDU scheint bei der Vergrößerung ihres Potenzials im Hinblick auf die nächste Bundestagswahl weiter massiv auf Slapstick-Formate zu setzen. Das hat die Führungsriege der Union als nächstes vor:

• Mit Jackass-Klassikern (Fürze anzünden, Mentos-Vulkan etc.) im Internet um junge Wähler buhlen
• Bei einer päpstlichen Audienz während des Handshakes in Flammen aufgehen
• Im Parlament eine "Aktuelle Stunde" zur Rolle der Grünen während des Nationalsozialismus und deren Schuld am Zweiten Weltkrieg sowie dem Abwurf der Atombombe auf Hiroshima einfordern
• Die o.g. Liste um Corona, Sonnenerruptionen und den Kontinentaldrift erweitern
• Roger Waters mit dem Niedersingen der Brandmauer gegen die AfD beauftragen
• Friedrich Merz

Kann Deutschlands bester Aiwanger-Imitator die verlorene Ehre der Flugblatt-Edelfeder retten? TITANIC ruft in fast ganz Bayern an und stellt sicher, dass weitere Bubenstreiche da bleiben, wo sie hingehören. TITANIC-Telefonterror total!