Windows 8 ist ein einziger Alptraum.
Diese Aussage greift zu kurz. Auch frühere Versionen waren stets alptraumhaft.

Der beste Platz für Windows ist auf einer separaten Partition.
Falsch. Der beste Platz für Windows ist im eigenen Papierkorb während dessen Entleerung. Hier beißt sich die Katze allerdings schon softwareseitig selbst in den Schwanz. Leider gibt es laut Microsoft noch kein Bemühen, das Problem zu lösen.

Das Defragmentieren der Festplatte reduziert die Zugriffszeit.
Das mag sein, dafür bezahlen Sie dies wiederum mit Lebenszeit. Ein Defragmentierungsvorgang auf einem Windows-System nimmt im Schnitt eine knappe Woche in Anspruch. Die der Spannung halber von Microsoft zusätzlich eingebauten Crashes nach dem Zufallsprinzip können dabei gar eine komplette Neueinrichtung des Rechners notwendig machen.

Wenn man das System nicht benötigt, sollte man es in den Energiesparmodus versetzen oder über das Startmenü herunterfahren.
Hier scheiden sich die Geister. Mag diese Maxime in der Theorie auch schlüssig klingen, so stellt sie sich in der Praxis, wie es so oft ist, als untauglicher Schnickschnack heraus: Sie werden ja auch den Motor Ihres Autos wohl kaum jeden Abend abstellen.

Entnervter Ausruf im Möbelmarkt
„Natürlich wieder die Wohnschrank-Seekühe! Typisch!“

 


 

Nachdem ich wochenlang vergebens auf die Lieferung gewartet hatte, erhielt ich endlich die Nachricht „Ihre Bestellung wurde verschluckt.“

 


 


 

Wo die Brotschleifen schlafen, wird die Zeit verortet.

  • Innovative deutsche Automobilkonzerne bitten die USA, sie von der Terrorliste zu streichen
  • Angela Merkel ruft von ihrem Handy aus persönlich Obama an
  • Die Piratenpartei schickt Edward Snowden ein paar coole Aufkleber ins Moskauer Exil
  • In Tröglitz wird vor Empörung ein McDonald's angezündet
  • Edathy reagiert gelassen und erklärt, wer nichts zu verbergen habe, müsse ja nichts befürchten
  • Die FAZ wirbt für TTIP, das "Terror Threats IP Exchange Agreement" (Berthold Kohler)
  • Die Hipster in Prenzlauer Berg und Mitte tragen plötzlich – ironisch – Aluhüte
  • Til Schweiger twittert, die NSA habe seine erste gute Idee gestohlen

Bielefeld, Frankfurt, Frauen, Liebe, Hardrock, Hunde, Ikea, Kondome, Mentholzigaretten, Youporn, Supertramp und Psychotherapie – um alles dies und reichlich mehr geht es im belletristischen Regionalereignis des Tages: "Putins Weiber", ein frischer Roman von Stefan Gärtner aus dem Hause Rowohlt Berlin! Mit Javier Bardem, Robert de Niro, Boris Jelzin und Botho Strauß! "Komisch und hintersinnig" (Verlagswerbung)!
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Wenn sich die Welt als Gast bei Freunden ankündigt, heißt es nicht nur in der Grillsaison: "Dabei" sein ist alles! Weitere deutsche Dachschäden dokumentiert die frühlingsfrische Mai-Ausgabe von TITANIC: Trost-August Gauck, Zwischenbilanz vom Tödlich Bayerischen Amtsgericht, Sonderfall Söder und tolle neue Rituale. Außerdem: Allroundkünstler 3D-Drucker, das aktuelle Lufthansa-Bordmagazin, Feuilletonliebling Dave Eggers und eine zauberhafte Eugen-Egner-Doppelseite zum Rausnehmen!

Jetzt als Printausgabe, als Portable Document File und als App-Heft. Geheimtip für Geniale: Abo abschließen!

Diese Konsequenzen hatte der bundesweite Internetausfall bei Arbeitsagenturen und Jobcentern zu Beginn der Woche:

→ Bruno Labbbadia war nicht vermittelbar und bleibt Trainer beim HSV
→ Laut vorliegender Arbeitsmarktdaten lag die Arbeitslosenquote rechtzeitig zu Führers Geburtstag bei 0,0%
→ Die Server von Youporn, browsergames.de und "Focus online" verzeichneten signifikant geringere Datentransfers
→ Offene Stellen beim ambulanten Pflegedienst "Ohntarif", dem Beschäftigungsprogramm "No Future" für Langzeitarbeitslose ab 50 und dem geplanten Flüchtlingsheim in Tröglitz konnten nicht besetzt werden
→ IT-Umschulungskurse werden ersatzlos gestrichen

Personen, die man aufgrund ihres Namens vorsichtshalber auf eine mögliche Nazi-Vergangenheit überprüfen sollte:

  • Katrin Göring-Eckardt
  • Hermann Gröhe
  • Herbert Grönemeyer
  • Kurt Grömer
  • Götz George
  • Hermann Göring
  • Kevin Größkreutz
  • Gröbi (Sesamstraße)
  • Größvater
 

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Hauck und Bauer, Hurzlmeier, Rattelschneck: "Hier lacht der Betrachter" (Taschenbuch)
Monat für Monat begeistert die Doppelseite "Hier lacht der Betrachter" Hunderte von TITANIC-Lesern. Diese Prämie versammelt die besten Cartoons zu 800 Themen aus 50 Jahren: Radfahrer, Gesellschaftsspiele, Gurken, Homoeheprobleme, Niels Bohr, demente Deutsche, unaufgeklärte Morde und vieles mehr! Erleben Sie Hauck & Bauers passiv-aggressivste Sprechblasen, Hurzlmeiers verschrumpelste Geschlechtsteile und Rattelschnecks kaputteste Sätze! Durchgängig schwarz-weiß, durchgängig lustig. Die perfekte Klolektüre!Martin Sonneborn, Andreas Coerper: "Heimatkunde — Eine Expedition in die Zone" (signiert)
Für seinen Film "Heimatkunde" unternahm ZDF-Herausgeber und TITANIC-Reporter Sonneborn eine großangelegte Safari ins Berliner Zonenrandgebiet. Alle Fragen, die schon der Film offen ließ, werden im dazugehörigen Buch ebenfalls nicht beantwortet, dafür aber mit neuen Bildern und einem interessanten Soundtrack unterlegt. Da heißt es zugreifen!Stephan Rürup: "Basteln mit Bier" (signiert)
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Anselm Neft: "Helden in Schnabelschuhen"
Anselm Neft ist Großinquisitor auf Lesebühnen und Mitherausgeber des EXOT-Magazins für komische Literatur. Sein zweiter Roman führt geradewegs hinein in die finstere, stinkende, voraufklärerische Welt der Mittelaltermärkte. Dorthin verschlägt es seine Helden Max und Katja, die nach ihrem Studienabschluß in Philosophie aus schierer Verzweiflung mit der Mittelalterband Kobold auf Tour gehen und sich dabei in höchst komplizierte Liebes- und Lebenshändel verstricken. Neft schreibt, wie ihm der Schnabel(schuh) gewachsen ist – genau das Richtige für mittelalte Komik-Connaisseure mit Hang zum Schalmeienklang!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundgeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Katz+Goldt: "Der Baum ist köstlich, Graf Zeppelin"
Sie füllen monatlich zuverlässig die lustigsten Seiten der TITANIC und sind der Geheimtip unter den Nachwuchs-Duos: Katz & Goldt schießen seit den späten Neunzigern die Amazon-Charts hinauf. Ihr neuer Comic-Prachtband heißt "Der Baum ist köstlich, Graf Zeppelin", und es handelt sich hierbei um genau den Comic-Prachtband, den Sie sich lieber allerschnellstens ins Regal stellen sollten, ehe er in ein paar Monaten ruckzuck Mainstream und total Prenzlauer Berg ist. Wählen Sie dieses Abo und markieren Sie damit die Jungkünstler Stephan Katz und Max Goldt mit "Gefällt mir" – bevor es cool ist. 
Zweijahres-Abo: 86,40 EUR (Ausland: 106,80 EUR)Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser" + 15 Postkarten + 1 Feuerzeug
TITANIC-Postkarten -- die schönste Art, einem ganz speziellen Menschen zu sagen: "Hallo." Mit diesem Abo erhalten Sie nicht weniger als 15 wahllos aus der Ramschkiste gezogene TITANIC- und PARTEI-Karten, über die man immer und immer wieder lachen kann. Damit nicht genug: Das Original-TITANIC-Kult-Feuerzeug gibt es als kostenlose Gratisprämie obendrauf! (Ach ja, und diesen Ziegelwagner-Roman da kriegen Sie auch noch.)
Zweijahres-Abo: 86,40 EUR (Ausland: 106,80 EUR)Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels"  (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W.  Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben,  die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das  "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen  Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht  für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Heiko Werning: "Im wilden Wedding"
Das letzte echte Krisengebiet in Deutschland - keiner kennt es so gut wie Heiko Werning, denn er "lebt" seit über zwanzig Jahren ebendort. Was sich Tag für Tag zwischen Privilegierten-Spätshops und Prekariats-Kitas, zwischen Ghettoisierung und Gentrifizierung in Berlins Gruselbezirk Nr. 1 abspielt, hat der Survivalexperte Werning in diesem Geschichtenbüchlein versammelt (Arbeitstitel: "My Big Fat Krieg im Wedding").Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Das Leo-Fischer-Nostalgie-Abo: "Generation Gefällt mir" (handsigniert) und 1 Papst-Poster (gefaltet)
Leo Fischer, heute hauptberuflich Biertrinker, Bahnfahrer und Bahntrinker, war bis vor kurzem der "wichtigste Chefredakteur des Landes" (Zitat Fischer). Tausende Abonnenten beugten sich seiner Macht, kündigten fristlos. Als sein Stern am höchsten stand, verfaßte er mit "Generation Gefällt mir" einen legendären Ladenhüter voll Internetblödsinn, den Sie hier handsigniert erhalten. Außerdem kredenzen wir Ihnen den beliebtesten TITANIC-Titel der Ära Fischer als fertig gefaltetes Poster mit vier rechten Winkeln. Zuschlagen!Björn Högsdal, Johanna Wack (Hrsg.): "Last Exit Babyklappe"
 "Jedes Kind ist gewissermaßen ein Genie und jedes Genie gewissermaßen ein Kind." Gut, das mag vielleicht die naive Meinung des warmherzigen Menschenfreunds Arthur Schopenhauer gewesen sein – die Autoren von "Last Exit Babyklappe" wissen es besser. Denn: Sind unsere Jüngsten nicht vielmehr lebendige Foltergeräte? Glatzköpfige, inkontinente, schreiende Schrumpelwesen, und also schon bei der Geburt reif fürs Altersheim? Antwort: ja. Es berichten u.a. die TITANIC-Autoren Anselm Neft, Björn Högsdal, Volker Surmann, Heiko Werning und Torsten Wolff!Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – –und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Pit Knorr: "Mallorca: Insel der Inseln" plus TITANIC-FeuerzeugDer TITANIC-Gründer und Wahl-Mallorkese Pit Knorr signiert dir sein Buch »Mallorca: Insel der Inseln« – und spendiert dir noch ein TITANIC-Feuerzeug, damit du’s auch zu Hause mallorquinisch warm hast!Ella Carina Werner: "Die mit dem Bauch tanzt"Wenn sie mal  nicht schwanger ist, schreibt sie wie der Teufel: die Hamburger  Satirikerin Ella Carina Werner publizierte in TITANIC über  bulgarische Flüche und das Elend der Kleingartenfavelas. In ihrem  ersten Roman schildert sie den Aufstieg ihrer Mutter von der  braven Hausfrau zur geheimnisvollen Bauchtanz-Exotin "Shazadi",  die ganz Ostwestfalen um den Verstand bringt. Und die Leserschaft  ihrer Tochter gleich mit!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?Bild-Leser beschimpfen TITANIC-Redakteure, live am Telefon
Mit einer präzisen Bestechungsaktion ermöglichte TITANIC das Sommermärchen der WM 2006, die Rettung des deutschen Fußballs und der gesamten Nation. Nicht alle waren davon begeistert – wie die auf dieser CD gesammelten schönsten Wortmeldungen engagierter Bild-Leser (»Sie sind ein ganz großes Schwein, die Titanic!«) belegen.
TITANIC App
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Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
25.04.2015 Berlin, Schwuz
  Leo Fischer
25.04.2015 Berlin, Haus der Kulturen der Welt
  Gerhard Henschel, Mark-Stefan Tietze u.a.
25.04.2015 Menden, Scaramouche
  Tibor Rácskai, Peter Neuhaus
25.04.2015 Radio, WDR 5
  Pit Knorr, Oliver Maria Schmitt, Hans Zippert
Briefe an die Leser

 Kioskbesitzer und Zeitungsverkäufer!

Wie sich im Bildblog nachlesen läßt, bieten einige von Euch seit kurzem keine Bild mehr an. Das ist sehr erfreulich, aber hoffentlich nur ein Anfang. Denn es gibt ja noch: Welt, Süddeutsche, FAZ, Handelsblatt, Zeit, Spiegel, Stern, Focus und Bunte.

Dann wäre endlich auch mehr Platz für Titanic

 Wie kein zweiter, Markus Lanz,

beherrschen Sie in Ihren Gesprächssimulationen den fliegenden Wechsel zwischen anbiederndem Gastgeber und stirnrunzelndem Investigativjournalisten. Schließlich will man es sich weder mit dem Gast noch mit dem als eher skeptisch vorgestellten Publikum verderben. Ihr Meisterstück aber lieferten Sie nun in einer Sendung, in der es Ihnen gelang, die ganze hohe Lanz-Schule zu einem einzigen Satz zu verdichten: »Das ist natürlich wahr – wobei: Stimmt das wirklich?«

Bravo, Lanz! Man darf sich als Journalist eben nie mit einer Seite gemein machen. Wenn schon, dann mit beiden!

Genauso hält’s seit jeher Ihre Titanic

 Und, einheimische Superreiche!

Laut einer Studie des Deutschen Instituts für Wirtschaftsforschung verfügt Ihr, bei einem Bevölkerungsanteil von einem Prozent, über ein Drittel des hiesigen Privatvermögens. Ein Drittel? Das wirkt nur auf den ersten Blick bescheiden. Auf den zweiten ist es eine Katastrophe: Wie wollt Ihr unsere Firmen und Fußballclubs vor den richtig Reichen aus USA, Rußland und Nahost beschützen, wenn Ihr noch nicht einmal uns die letzten Groschen aus den klammen Fingern zu reißen versteht? Wenn Ihr uns – aus Philanthropie? aus Langeweile? – zwei Drittel – zwei! Drittel! – in Form volkswirtschaftlich nutzloser Kleinbeträge belaßt? Einheimische Superreiche, geht in Euch! Noch besser: Geht an unsere Spareinlagen, Portemonnaies, Handy-Guthaben etc.!

Wie? Das tut Ihr schon längst? Es dauert halt nur ein Momentchen?

Dann will nichts gesagt haben: Titanic

 Bestattungen Huerkamp, Kreis Warendorf!

Dein zertifiziertes Engagement dafür, kürzlich Verstorbene qualitativ hochwertig unter die Erde zu bringen, kommentiertest Du in der Lokalpresse so: »Wir leben QM und genau das hilft uns jetzt ungemein.« Für die Verwendung des deppenhaft, transitiv gebrauchten Verbs »leben« im denkbar ungeeignetsten Kontext zollen wir Dir uneingeschränkten Respekt. Nur das fehlende Komma hinterläßt doch eine gewisse Leere und Trauer.

Andererseits: Wir leben! Und genau das hilft ungemein, jetzt und immerdar, den Qualitätsmanagern der Titanic

 Grüß Gott, Martin Luther!

Nur zwei Jahre vor Ihrem 500. Reformationsjubiläum wühlte zunächst die Jubelbeauftragte Käßmann Ihr antisemitisches Vermächtnis auf (»ein erschreckendes Beispiel christlicher Judenfeindschaft«), und dann pinnte auch noch der Nazi Lutz Bachmann nach Ihrem Vorbild Thesen an die Dresdner Kreuzkirche. Was könnte da Ihren Leumund noch rechtzeitig reinwaschen, Luther? Ein ordentlicher Ablaßhandel? Das Geld dafür würde Ihnen sicher gerne ein netter Jude vorstrecken!

Erlösungsvorschlag ins Fegefeuer von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Im neoliberalen Café

Neulich träumte mir, ich sei zu Gast in einem Restaurant, das »Das neoliberale Café« hieß. Die Gäste erhielten hier bis zu zwanzig Prozent Rabatt, wenn sie Brötchen für andere Gäste schmierten oder andere kleine Dienstleistungen übernahmen. Ab und zu wurde allerdings auch einer der mitarbeitenden Gäste vom Chef herauskomplimentiert, zur allgemeinen Gaudi mit einem angedeuteten Arschtritt, einer Kopfnuß oder ähnlichem. Ob arm oder reich – die Leute standen Schlange vor dem Laden.

Christian Y. Schmidt

 Geschäftsmodell: Fail

Die Wäscherei an der Ecke wirbt mit dem Spruch »Die Reinigung für Sauberbleiber«. Ich fühle mich davon sofort angesprochen, kann mich voll und ganz mit dem Werbespruch identifizieren – ja ja: Ich sehe es deutlich vor mir, ich bin gemeint. Wie gerne wäre ich Kunde dieses vorbildlichen Betriebs! Nur habe ich leider nichts, was man waschen müßte.

Frederik Skorzinski

 Occupy Starbucks

Immer wenn ich mit meiner Freundin im Café sitze, sie mit ihrem auf einem Tablett mit Spitzendeckchen und ziseliertem Silberlöffelchen servierten Latte Macchiato, ich mit meinem Schonkaffee schwarz, wird mir bewußt: Wir leben in einer Zwei-Tassen-Gesellschaft.

Daniel Sibbe

 Beim Empfang

»Guten Tag! Bitte sagen Sie mir Ihren Namen.« – »Sebastian Klug.« – »Können Sie mir Ihren Nachnamen buchstabieren?« – »Kaufmann – Ludwig – Ulrich – Gustav. Kaaah – Elll – Uuuh – Geeeh. Klug.« – »Okaaaay… Und in Buchstaben?« Dialog gescheitert.

Sebastian Klug

 Nachbarschaftshilfe

In ihrem Dorf, erinnert sich die Großmutter, sei man schon immer bereit gewesen, sich gegenseitig zu helfen. Als der jüdische Viehhändler etwa sein Geld habe eintreiben wollen, obwohl die Kuh, die er dem Nachbarn verkauft hatte, sofort danach krank geworden war, seien alle Bauern des Dorfes diesem sofort zu Hilfe geschritten. Den Viehhändler hätten sie gleich auf dem Feld, auf dem er erschienen sei, in der Furche liegen gelassen. Weil er aber keine Erben gehabt habe, hätte sein Besitz gerecht unter den Höfen im Dorf aufgeteilt werden müssen.

Ludger Fischer