Ein Nachruf auf Anna Poth von Christian Y. Schmidt im ND.

Genau in dieser Sekunde vor 457 Jahren wurde der völlig zu Recht vergessene Laienpoet, Blödelbarde und Strumpfhosenfetischist William Shakespeare in dem als britischen Bielefeld bekannten Stradford-upon-Avon geboren.

Die Dialoge seiner frühen Werke, die sich häufig in epischer Länge mit trivialen und völlig aus der Zeit gefallenen Nerd-Themen auseinandersetzen, gehören zum Schlechtesten, das die Literaturgeschichte zu bieten hat. So finden sich neben missratenen Limericks und peinlicher Blümchenlyrik auch sperrige Abhandlungen über die skandinavische Kartoffelpest ("Es ist was faul im Staate Dänemark"), stinklangweilige Bedienungsanleitungen für Induktionsherde ("Double, double, toil and trouble / Fire burn and cauldron bubble") oder schlicht die Intelligenz des Lesers insultierender, nihilistischer Bullshit ("In der EU sein oder nicht sein, das ist hier die Frage").

Ein Großteil der kultivierten Briten (?) ertrug das mediokre Inferno damals gerade noch mit einer "stiff upper lip", doch als Shakespeare es wagte, seinen Landsleuten in "Romeo und Julia" mit ketzerischer Ornithologen-Besserwisserei ("Es war die Nachtigall und NICHT die Lerche") auf die Nerven zu gehen, sammelte man im Mutterland des Birdwatchings schon mal Reisig für den Scheiterhaufen. Shakespeare entging seiner Feuertaufe als Brathähnchen durch das Versprechen, seinen Schreibstil in Zukunft gefälligst so zu adaptieren, dass auch die proletarische Unterschicht und der durch Inzucht degenerierte Adel (also alle) mitgrölen konnten.

Tatsächlich gelangen ihm mit "Was Ihr wollt", "Y.M.C.A." und "Last Christmas" noch drei respektable Achtungserfolge in den Sommerlöchern der Renaissance, bevor über dem Inselreich der Stern eines Comedy-Jahrtausendtalents aufging, das ihn mit sparsamer Grunz-Rhetorik, infantilem Trottel-Charme und miefigem Stinketeddy von den Bühnen des Landes rülpsen sollte: Prinz Philip wurde geboren.

Die Metropolitan Police fand Shakespeare am 23. April 1616 tot in seiner Londoner Penthouse-Wohnung. Das von seinem Pekinesen Daisy mehrfach bewässerte Schlusswerk "Der Sturm" gilt als das mit Abstand Beste, was der Klamaukdichter je zu Papier gebracht hat. Doch selbst dafür schämen sich die Brits im Grunde noch heute.

Halbdoppels Fungifabrikation (Teil 2)

Diverse Firmentiere führten den neuen Chef stundenlang herum, auf daß er ein Bild von allem gewänne. In der Fabrik wurden Pilze und Pilzkonserven hergestellt, natürlich auch Pilzsuppen in allen Sprachen. In der Forschungsabteilung arbeitete ein Spezialistenstab verbissen an Speisepilzen gegen Pilzvergiftung und Schlafstörungen sowie zur Erkenntnis der tatsächlichen Beschaffenheit der Welt.
Zu dieser Zeit häuften sich die Beschwerden über die Fabrik. Es hieß, der Betrieb verbreite bei der Herstellung seiner Produkte einen derartigen Gestank, daß es im ganzen Landkreis nicht auszuhalten sei. Alles Hornvieh und der Forellenbestand würden von solchem Geruch zersetzt. Im Freien arbeitenden Menschen werde jeder Appetit genommen, es sei ihnen unmöglich, ihr Essen draußen zu verzehren. In der Bevölkerung hielt sich das Gerücht, in der Fabrik würden Leichen verbrannt. Ein Rittergutsbesitzer schrieb gar an die Geschäftsleitung, "das ohnmachterregende und seinverwirrende Miasma" habe alle seine Hirsche hingerafft, und er selbst halte einen solchen Zustand überhaupt nicht für möglich.
Instinktiv spürte Halbdoppel, daß er sich darum kümmern mußte. Stündlich nahmen die Emissionen zu, in gleichem Maße verschärften sich die Proteste. Nun bemerkte man schon ein ungutes Vibrieren der Luft, in den Zeitungen stand nur Unfug, erste mysteriöse Todesfälle traten auf. Vom Landratsamt wurde eine Inspektorin geschickt, dann noch eine, oder war es dieselbe mit anderer Frisur oder anderem Pullover?
Bevor sich der von allen Seiten angegriffene Fabrikbesitzer der minderjährigen Tochter des Kesselmeisters widmen konnte, gab es einen lauten Knall. Dieser löste eine Explosion aus, und als häßliches Überbleibsel blieb nur der Fabrikschornstein stehen. Das war das Ende von Halbdoppels Fungifabrikation.

Diese Population möchte die Ampel aufknüpfen!

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Erst gestern saßen wir noch mit ihr in Sossenheim zusammen, haben auf ihre Kosten gegessen und getrunken, dann wurde sie ganz plötzlich hundert Jahre alt, in Worten: 100 und nun ist sie in eine andere Dimension hinübergewechselt. Ein pralles Jahrhundert Anna Poth hat damit sein jähes Ende gefunden.

Sie war die Grande Dame der Neuen Frankfurter Schule, die Säulenheilige der Caricatura, die Göttin der Satire. Ohne Anna würde es vieles, was unser Leben leichter macht, nicht geben. Sie war die Zeremonienmeisterin denkwürdiger Orgien in der legendären Villa Claire. In den Sechzigerjahren schleuste sie sich in das Nachrichtenmagazin PARDON ein, um dessen Miterfinder Chlodwig Poth einzukassieren und zu Höchstleistungen zu bringen. Ohne Anna hätte er niemals den Sexualtatsachenroman "Die Vereinigung von Körper und Geist mit Richards Hilfe" schreiben können. Jahre später zwang sie ihn, TITANIC zu gründen, damit sie aus diesem Fundus immer wieder neues Festgästematerial bei ihren orgiastischen Festen in Frankfurt-Sossenheim unter den Tisch trinken konnte. Die stolze Trägerin des "Hans-Mentz-Preises für verschärfte Kommunikation" kannte da keine Gnade. Wer nicht feiern wollte, wurde beschimpft. Generationen von Redakteuren und Mitarbeitern haben an ihrem Kaffeetisch Lebenshilfe und Trost bei Liebeskummer, familiären Sorgen oder Formulierungsproblemen gefunden. In der Forschung der Komischen Kunst gilt sie inzwischen längst nicht mehr als die Frau von Chlodwig, sondern Chlodwig ist der Mann von Anna Poth.

Warum gab es bei diesen unermesslichen Verdiensten keine Sonderausstellung „100 Jahre Anna Poth“ in der Caricatura? Warum hat die Stadt Frankfurt ihre Verdienste als furchtlose Hostientesterin nicht mit einer Leibrente gewürdigt, warum wurde sie noch nicht einmal zur Ehrenbürgerin ernannt und warum steht in Sossenheim kein Denkmal von ihr, das sie sicher gerne mit einem grandiosen Festakt selber eingeweiht hätte? Das Leben ohne Anna Poth ist eigentlich sinnlos, trotzdem müssen wir alle irgendwie versuchen in ihrem Sinne weiterzumachen, sonst kriegen wir später gewaltigen Ärger mit ihr.

Text: Hans Zippert

Foto: CMF, Britta Frenz

+++ Kakaohaltige Spezialoperation: Der nach wie vor am russischen Markt tätige Süßwarenhersteller Ritter Sport ist 2023 leicht gewachsen. Der Unternehmensgewinn beruhte auf einem Verkaufsboom von Panzerschokolade +++ Aufrüstung naht: Bund und Länder wollen in zwei Jahren mit der Bergung von Weltkriegsmunition aus der Ostsee beginnen. Bis die Bundeswehr ihre leergefegten Arsenale mit den begehrten Fundstücken auffüllen darf, muss sie aber erst noch weiter mit altem Schrott schießen +++ Durchschlagend: Polizisten und Ärzte genießen laut einer Umfrage das gesellschaftlich größte Vertrauen. Erstaunlich, wie weit es einzelne Berufsgruppen bringen können, wenn sie nach dem "Ursache und Wirkung"-Prinzip zusammenarbeiten +++ Fair Play, bitte: Die obersten Regelhüter haben sich für Zeitstrafen im Profifußball ausgesprochen. So soll Meckern und wehleidiges Herumrollen nach Fouls unverzüglich mit dem Verdienstniveau von 1954 bestraft werden +++ Verlogenes Business: Britney Spears hat auf Instagram angekündigt, niemals in die Musikindustrie zurückkehren zu wollen. Doch wie glaubhaft sind die Worte von jemandem aus der Branche, der vor über 20 Jahren schon einmal eingestehen musste: "Oops, I did it again"? +++ Unternehmerunfreundlich: Die Worte von CDU-Chef Friedrich Merz, Bundeskanzler Scholz sei ein "Klempner der Macht" hallen immer noch nach. Politexperten sind sich nach wie vor uneins darüber, ob er damit nun den Regierungschef in Misskredit bringen wollte oder die Handwerksbranche +++ Einleuchtend: Dass die AfD versucht, wütende Protestbauern mit aller Kraft auf ihre Seite zu ziehen, ist wenig überraschend. Schließlich hätte sie im Falle einer Machtübernahme einen riesigen Bedarf an Menschen mit schlechten Manieren +++ Vergelt's Gott: Nach einer Studie der evangelischen Kirche hat für acht von zehn Befragten Religion keine Bedeutung mehr in ihrem Leben. Die gute Nachricht: Opium fürs Volk gibt es ab sofort direkt von Karl Lauterbach +++

Ron DeSantis hatte bei der Bekanntgabe seines Rückzugs aus dem Rennen für die Republikanische Präsidentschaftskandidatur noch vor den Vorwahlen in New Hampshire Worte von Winston Churchill zitiert - die dieser aber gar nie gesagt hat. Schade, denn von ihm (DeSantis) waren auch noch andere passende Zitate recherchiert worden:

• "Carglass repariert - Carglass tauscht aus." (Immanuel Kant)
• "Das Sein bestimmt das Warzenschwein." (Karl Marx)
• "Ich kam, ich sah, ich ging wieder, weil ich noch einen anderen Termin hatte!" (Julius Cäsar)
• "Ich denke mal, also bin ich mal, denke ich." (Boris Becker)
• "Wenn sich eine Türe schließt, öffnet sich eine andere." (The Doors)
• "Stell dir vor, es ist Satire und keiner geht hin." (Knut Tucholsky)
• "Wozu Socken, die schaffen nur angenehme Wärme für die Füße und damit ein wohliges Gefühl im ganzen Körper. Ach, ich liebe Socken!" (Albert Einstein)