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Das neue Heft ist da!

Da macht man schon Jahre Asylpolitik nach ihrem Geschmack – und dann lassen sie sich plötzlich noch in den Bundestag wählen: Nazis. In Deutschland! Auweia. Ob sie dann wohl auch pünktlich im Jahr 2033 die Macht ergreifen? Oder kann Merkel die AFD ab 2021 in einer rechts-rechten Regierungskoalition wieder kleinmachen? Lesen Sie in der TITANIC-Oktoberausgabe alles über den 19. Deutschen Bundestag!

Außerdem im Heft: die erfolgreiche Telefonaktion "Autofreies Frankfurt", ein Besuch im Roboterpuff für Frauen, der Klischeeduden, Heinz Strunks bizarres Tagebuch, die Rückkehr des So-einfach-ist-das-Manns und noch vieles, vieles mehr auf 66 vollgepackten Seiten. Ab heute am Kiosk! Oder in unseren Onlineshops für Print und PDF. Oder in der touchy TITANIC-App. Oder – für Menschen mit Würde und Verstand – im guten Abonnement (Topprämie inklusive).

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Aus dem Tagebuch der geheimen Merkel-Tochter (2)

1.5.2009
Ich versuche, es positiv zu sehen. Meine Mutter hat mich nicht etwa einfach sitzen gelassen und vergessen, sie verhält sich mir gegenüber einfach sehr "zurückhaltend" und ihrem "Amt angemessen".

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24.12.2009
An Abenden wie diesem (Weihnachten) stelle ich mir manchmal vor, wie es wäre, wenn Mutti mich zwischen ihren Händen halten würde wie die Luft zwischen der Raute.

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31.12.2011
Mama schickt mir geheime Nachrichten in der Neujahrsansprache, leider kann ich sie nicht entschlüsseln (LSD-Nebenwirkung).

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15.06.2013
Scheiße! Ganz Deutschland diskutiert über eine "Spionageaffäre". Ich wollte doch nur wissen, wo Mutti sich gerade aufhält.

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28.10.2013
"Abhöraffäre" hier, "Abhöraffäre" da ... Ich wünschte, ich hätte jemanden, der mich mal abhört (zum Beispiel Französisch-Vokabeln). Aber so muß ich halt wieder mit meinen ideologisch fragwürdigen Leidensgenossen von der Nachhilfegruppe rumhängen. Na ja, wenigstens die Psilos hauen in dieser Saison ganz gut rein.

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13.07.2015
Fuck-fuck-tripelfuck! Nicht mal den eigentlich ganz okayen Deppen LeFloid kann man sich geben, ohne Muttis müde Fresse sehen zu müssen. Überall hin verfolgt mich diese Frau, die nie für mich da war und mir trotzdem permanent zuzuflüstern scheint: "I'll be gewissermaßen watching you!" Aber wo ich schon mal im Youtube bin, kann ich mir auch gleich ein paar Schmink-Tutorials reinziehen. Voll Bock auf Superslut-Look!

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10.02.2016
Mutti hat Emojis für ihre monatlichen Gruß-SMS entdeckt. Natürlich benutzt sie die aber falsch, z.B. ¯\_(ツ)_/¯ , wenn sie <3 meint. Gestern hat sie sich so vertippt, daß es aussah wie der Code meines Dealers. Hatte echt kurz Hoffnung, Mutti wolle mir zehn Gramm Crystal Meth schenken. Dann kam aber raus, daß die Nachricht gar nicht an mich, sondern an einen "Volker Beck" gehen sollte. Der hat es gut! Und ich mußte wieder mit Crack vorlieb nehmen ...

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22.08.2017
Muttern eröffnet die "Gamescom". Klar, mit stinkenden, fetthaarigen Pickelkindern spielt die Merkel. Ich hingegen habe sie jahrelang eingeladen, mit mir Nintendo zu spielen. Und mir einen zu kaufen. Ich warte immer noch. Es ist wie 2014, als sie mit der deutschen Fußballnationalmannschaft gejubelt hat, aber nie zu meinen Spielen an der Schule gekommen ist. Wie in einem amerikanischen Film. Doch eines Tages wird sie auftauchen, ich weiß es … Sie muß einfach.

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Noch mehr Merkel-Tochter Details nur in der TITANIC-Septemberausgabe. Jetzt am Kiosk oder hier kaufen!

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Aus dem Tagebuch der geheimen Merkel-Tochter

03.10.2008
Heute Geburtstags-SMS von Mama: "Ich nehme Deine Volljährigkeit mit Freude, aber auch kritisch zur Kenntnis. Pssst! Deine AM" Wieder geheult, aber immerhin ein Pimkie-Gutschein vom "Onkel" Helmut. Ach, 18 – endlich darf ich wählen: Mutti muß weg!

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01.06.2012
Durfte Mutti endlich mal besuchen. Großer Sicherheitscheck, mußte eine Augenbinde umlegen und Kopfhörer aufsetzen. Es lief "An Tagen wie diesen" in Dauerschleife. Mit Panzerlimousine zickzack gefahren. Dann Treffen an geheimen Ort: Weltzeituhr am Alexanderplatz. Ihr Bodyguard umarmt mich in Stellvertretung. Sie sagt ungewöhnlich herzlich: "Sie kennen mich!" Zusicherung, mit ihr werde es weder Eurobonds noch Taschengeld geben. Nach einem kleinen Backfactory-Kaffee ist alles wieder vorbei. Nächste Legislaturperiode wollen wir uns wiedersehen.

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12.03.2013
So wie Mutti habe auch ich viele "Koalitionspartner": Gestern habe ich mir Annette Schavan geschnappt und ihr meine Merkelraute gezeigt! Auf Doktorspiele steht sie nicht mehr so ...

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03.11.2016
Das Heroin macht mich nachdenklich: Mutti behandelt mich wie einen Syrer. Erst offene Arme, dann Kontaktabbruch und Abschieben. Aber ein Selfie mit ihr gab's für mich noch nie! Wünsche mir eine Mutter wie die von der Leyen. Vielleicht kann ich mich dort einschleichen, eine mehr fällt da bestimmt nicht auf

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Noch mehr Merkel-Tochter Details nur in der TITANIC-Septemberausgabe. Jetzt am Kiosk oder hier kaufen!

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Diesen Monat in der Humorkritik

Der alte Hans Mentz läßt sich von den Reizen der Merkeltochter nicht ablenken: In der Septemberausgabe hofft er auf deutsche Comedy, empfiehlt eine Doku über die Amigos und den Briefwechsel zwischen Peter Rühmkorf und Peter Wapnewski, daddelt sich durch zahlreiche Videospiele und schreibt überhaupt noch vieles mehr, was sie unbedingt wissen sollten.

Jetzt online für Sie abrufbar in der neuen Humorkritik, gratis und ohne einen einzigen Fehler. So können Sie sich dankbar und beeindruckt zeigen: durch die Bestellung eines TITANIC-Abonnements samt einer wertvollen Prämie. Oder Sie kaufen zumindest die aktuelle Ausgabe als PDF oder Printheft.

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Das neue Heft ist da!

O je, o je, o je ... Mutti in Not! Da galt die Bundestagswahl schon als gelaufen, der Chulz war so gut wie geschlagen – und plötzlich taucht sie auf: die der Öffentlichkeit bisher unbekannte Merkeltochter! Das gut gehütete Geheimnis der Kanzlerin macht jetzt nichts als Probleme: sie mischt die Berliner Drogenszene auf (Volker Beck!), knutscht wild herum (Heiko Maas!) und will sich einfach keinen Job bei der Jungen Union suchen! Wo kommt sie her? Wurde sie bis vor kurzem in Kohls Oggersheimer Keller versteckt gehalten? Alle pikanten Details nur in der TITANIC-Septemberausgabe.

Außerdem im neuen Heft: die beispielhafte Aktion "Autonomes Patenkind", Erotikromane aus der Heimat, der frivole Regensburger Domspatzenreport, das legendäre Tagebuch Heinz Strunks, Betrug an deutschen Autos und noch so vieles mehr, daß TITANIC eigentlich wesentlich teurer sein müße! Drum laufen Sie schnell zum Kiosk, bestellen Sie online als Print bzw. PDF oder ziehen Sie sich alles auf Ihr Smartphone. Und wer auch künftig alles über die enthemmte Merkeltochter lesen will, abonniert und bekommt eine Top-Prämie zum Lohn!

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ach, Peter Tauber!

Ach, Peter Tauber!

Als Sie in Ihrer Funktion als Parlamentarischer Staatssekretär im Verteidigungsministerium sagten, die Bundeswehr bekomme nun, »was sie verdient«, da fingen wir sofort an zu träumen: eine komplette Neustrukturierung angesichts unzähliger Naziumtriebe? Einen ordentlichen Einlauf wegen der kriegsverherrlichenden Sprüche auf ihren Werbeplakaten? Oder gar eine zünftige Tracht Prügel für das Abfackeln von gut 1000 Hektar Moor in Meppen und den dabei verursachten Schaden von 100 Millionen Euro?

Aber nein, Sie sprachen natürlich nur von irgendwelchen modernisierten Panzern – die die Bundeswehr also noch mal womit verdient hat?

Will es lieber gar nicht wissen: Titanic

 Neuseeländische Supermarktkette »Countdown«!

Das ist mal eine schöne Nachricht, die Du in diesen kalten und ungemütlichen Zeiten von Dir hören lässt: Jeden Mittwochnachmittag bieten Deine Märkte fortan eine »ruhige Stunde« für Autisten und sensible Kunden an, mit gedimmtem Licht, leiserer Musik und leiseren Piep-Geräuschen an der Kasse. So löblich und unterstützenswert dieser Vorstoß ist, fragen wir uns doch, ob er nicht noch um andere Zielgruppen erweitert werden könnte: Eine zehnmal so große Supermarktvariante mit fußballfeldbreiten Gängen für Klaustrophobiker schwebt uns da vor; eine mit sehr engen Gängen und 20 Prozent Gefälle ausgestattete für Maniker; eine für Menschen mit multipler Persönlichkeit, in der es viel mehr Einkaufswagen gibt; sowie schließlich eine mit komplett leeren Regalen und defekten Kassen – für Kaufsüchtige.

In diesem Sinne: Mach »ruhig« weiter! Titanic

 Auf die Plätze, fertig, los, niederländische Sprinterin Madiea Ghafoor!

Und zwar zum Haftantritt. Sie sind wegen Einfuhr von Drogen und Beihilfe zum Drogenhandel vom Landgericht Kleve zu einer achteinhalbjährigen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Laut Ihrem Verteidiger wollen Sie die Entscheidung jedoch anfechten, weil Sie davon ausgegangen waren, lediglich illegale Dopingsubstanzen im Auto gehabt zu haben, mit denen Sie sich für die diesjährige Leichtathletik-WM in Doha aufputschen wollten.

Das mag jetzt für Ihre weitere Karriere als Rundendreherin auf dem Knasthof ein echter Downer sein, aber Speed ist eben nicht gleich Speed!

Gefangen im Satirerausch: Titanic

 Brrr, Tilman Kuban!

Von der »Zeit« gefragt, welches Tier das politischste sei, wieherten Sie: »Als Niedersachse sage ich: das Pferd. Weil es sturmfest und erdverwachsen ist.«

Nun kann ein erdverwachsenes Pferd ja weder traben noch galoppieren. Streng genommen kann es sich gar nicht vom Fleck bewegen, tritt nur auf der Stelle. Damit haben Sie ein Bild geschaffen, das wahlweise als exemplarisch für den Zustand von CDU, SPD oder der Groko durchgehen könnte, was wiederum für einen Nachwuchspopulisten wie Sie gar nicht mal so schlecht ist.

Will jetzt trotzdem nicht weiter darauf herumreiten: Titanic

 »Heidegger Studies«!

Als wir erfuhren, dass Ihr in Eurer aktuellen Ausgabe einen Aufsatz mit dem Titel »Seinlassen des Mitdaseins aus dem Sein-zum-Tode?« veröffentlicht habt, stellte sich uns eine grundstürzende fundamentalontologische Frage: Könnt Ihr so was nicht einfach sein lassen?

Gruß vom mannigfaltigen Dasein auf der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Sehr kleine Gastronomiekritik

Diese Street-Food-Trucks sind auch nur die Tiny Houses der Restaurantwelt.

Julia Mateus

 Kundenbindung

Endlich den nie gelesenen Newsletter dieses Uhrenherstellers abbestellt. Und direkt bestätigt worden, ohne Moment-mal-Klickorgie, Bitte-nicht-Rumgejammer oder Warum-nur-Fragenkatalog. Einfach nur Danke und Tschüs. Da konnte ich nicht anders, als mich direkt wieder anzumelden.

Teja Fischer

 Amtlicher Claim

Slogan-Fragment für deutsche Bürgerämter: »Willkommen im Meldorado. Der Ort, an dem Sie uns Ihre neue Adresse geben – und wir sie mit zwei Fingern abtippen.«

Felix Scharlau

 Kulturkritik

Typisch – im Internet die Songs vorhören und dann doch die Vinyl-Platte beim kleinen Einzelhändler kaufen. Verratzte Hipsterbande!

Tina Manske

 Knapp vorbei

Als Herr H. letztens aus einer Laune heraus die Unterpfaffenhofener Kathedrale betreten hatte, unternahm Gott einen erneuten Versuch, Herrn H. zu erleuchten, verfehlte jedoch sein Ziel. Dafür traf er ein paar der zum Altar führenden Stufen und einen Mülleimer, die seitdem mit naseweisen Bemerkungen den Gottesdienst stören. Das Pfarramt hat freilich eine Eingabe gemacht, die jedoch wie stets unbeantwortet blieb.

Tibor Rácskai

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:&nbsp; "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 03.12.:

    China Radio International berichtet u.a. über die Pre-Premiere des Buches "Der kleine Herr Tod" von Christian Y. Schmidt.

  • 03.12.:

    Die Taz über die gesammelten TITANIC-Kolumnen von Walter Boehlich.

  • 03.12.:

    40 Jahre endgültige Satire in circa zwei Minuten bei der "Deutschen Welle".

  • 27.11.:

    MDR Kultur empfiehlt das Hörbuch zu 40 Jahren TITANIC.

  • 26.11.:

    Martin Sonneborn erklärt in einem Gastbeitrag im "Tagesspiegel", warum er die EU-Kommission ablehnen wird.

Titanic unterwegs
09.12.2019 Frankfurt, Henscheid TITANIC-Adventslesung
09.12.2019 Gilching, Monis Brettl Thomas Gsella
09.12.2019 Berlin, Das ERNST Elias Hauck und Paula Irmschler
12.12.2019 München, Heppel und Ettlich Moritz Hürtgen