• "Hmm, Suhrkamp-Verlag... Sagt mir jetzt erstmal gar nichts.“
• "Nein, Sie können hier nicht auf Toilette gehen, junger Mann."
• "Der neue Coelho hat mich auch wieder soooo berührt!“
• "Ach, geben Sie's zu, Sie können doch überhaupt nicht lesen.“
• "Unter uns: Harry Potter ist und bleibt mein Lieblingsbuch.“
• "Amazon? Nie gehört."
• "Für Ihren Kleinen noch einen Auster?“
• "Moment, da muß ich mal in meine Karteikarten... – heee, bleiben Sie hier!"

Am Sonntagabend verkündet Angela Merkel voraussichtlich ihre erneute Kanzlerkandidatur – so reagieren Sie angemessen:

• "Orrrrrrr!"
• "Yaaaayyyyyyyy!!!" (wegen Kontinuität)
• "Gut Ding will eine vierte Amtszeit haben."
• "Das hat sie nun davon."
• "JAOK"
• "Weiter so mit der Merkel-Diktatur??? Warum nicht!!!!!"
• "Es reicht. Ich wandere aus."
• "Meinetwegen." (wegen Lob von Obama)
• "WIR SCHAFFEN DAS!!!!!!! ;-( ;-( ;-("
• "Gib mal noch ein Bier."

• "Schon gehört?"
• "Mich überrascht inzwischen gar nichts mehr!"
• "Junge, Junge, die Amis!"
• "Ich hab es geahnt."
• "Das glaub ich jetzt nicht!"
• "Kann man dort jetzt noch Urlaub machen?"
• "Mir hat es wirklich die Sprache verschlagen. Ich kriege kein Wort raus. Keines!!!"
• "Zwick mich mal einer!"
• "Dieses Jahr ist wirklich der Wurm drin."
• "Jetzt ist alles im Eimer."
• "Aber Clinton hat bis zum Schluß gut gekämpft!"

• "Was ich an 9/11 gemacht habe? Ich war auf einer Gedenkfeier: erst Schwindel, und dann wurde mir auch noch schwindelig. Ein schlimmer Tag für Amerika."
• "Ich habe nichts gegen Klinikclowns generell, aber Bill hat doch eine gute Pension, er soll lieber zuhause bleiben und den Abwasch machen."
• "Dieser Horrorarzt mit der roten Nase, Dr. Hirschhausen – könnten Sie den bitte schnell und unbürokratisch zum Tode verurteilen?"
• "Es stimmt, ich war bisher in Sachen Gesundheit nicht transparent genug. Ich leide an einer Lungenentzündung, an einer schizophrenen Psychose, an Selbstüberschätzung und unter Migräne, wenn ich eine Ausrede brauche. Außerdem unter multip- okay, okay, nein, ansonsten bin ich kerngesund!"
• "Mir wurden ätherische Öle und Kochsalzlösung angeboten, aber bitte glauben Sie mir: Ich habe niemals inhaliert!"
• "Ein Spin-Doctor, der nichtmal Morphium verschreiben kann? Entlassen Sie den Mann!"

• "Prost!"
• "Darf’s an diesem Tisch noch etwas sein? Kleines Schlückchen?"
• "An Ihrer Stelle würde ich mich dringend an eine Suchtberatungsstelle wenden! Kleiner Scherz am Rande, Sie sind hier in guten Händen."
• "Letzte Runde!"
• "Rotwein oder Weißwein?"
• "Ach, ich schreib’s einfach an. Sie kommen doch bestimmt wieder. Wie war gleich Ihr Name, Monsieur... Lacroix?"
• "Also gut, ein letztes Bier."
• "Der geht aufs Haus."
• "Ich möchte jetzt wirklich gerne Feierabend machen. Noch ein Bier, und dann ist aber wirklich Schluß."
• "Reden Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau darüber. Worte wirken manchmal Wunder."
• "Raus jetzt mit euch, ihr Trunkenbolde! Na los, wird’s bold, äh, bald oder muß ich erst Gewalt anwenden?"

• "Ich möchte mit Ihnen gerne über Gott sprechen…"
• "Einen schönen Herbst haben wir heuer, nicht wahr?"
• "UAHAHAHAHA, hier komme ich!"
• "Würden Sie das bitte ganz kurz für mich halten?"
• "Buhuhu, ich bin ja sooo unglücklich!"
• "He, Sie! Ziehen Sie mal an meinem Finger!"
• "Kennen Sie schon den? Treffen sich eine attraktive Blondine und ein Selbstmordattentäter in exakt diesem Bus…"
• "Wollen Sie mir nachher beim Aufräumen ein wenig zur Hand gehen?"
• "Zivilcourage, HAHAHAHA!"
• "Aus der Bahn, Kartoffelschmarrn!"
• "See you later, Attentäter!"

• "Nein, ich will doch nicht, daß jemand Hillary Clinton abknallt. Das mache ich schon selbst."
• "Frauen sind großartig! Ich liebe sie alle! Und ich behandele sie sehr gut! Deshalb lege ich auch immer einen Hunderter drauf..."
• "Ich habe gehört, der deutsche Außenminister Frank-Waltraud Schweinmeier bezeichnet mich als Haßprediger. Mal sehen, ob er das unter Einsatz von Waterboarding wiederholt."
• "Ohne Zweifel: Einwanderer schaden den USA! Sehen Sie mich an!"
• "Hillary Clinton will ins Weiße Haus? Kein Problem, ich besorge ihr einen Job als Putze."
• "Hey, Leute! Wir können nicht noch mehr Muslime aufnehmen! Dafür ist Guantanamo viel zu klein!"
• "Die Geschichte der USA zeigt: Ins Weiße Haus kommt nur, wer einen Penis hat. Und da liege ich vor Hillary, wenn auch nur ganz knapp."