• "Manchmal muss man aus dem langweiligen Alltag einfach ausbrechen."
• "Ich habe euch doch gesagt, dieses Nichtraucher-Seminar bringt nichts!"
• "Was herrscht denn hier für eine Kraterstimmung?!"
• "Bei meinem Schlot-Sodbrennen sollte ich echt bald mal zum Geologen."
• "Oh, Entschuldigung: War das Ihre Stadt?"
• "Aber es heißt doch immer, man soll bis ins hohe Alter aktiv bleiben!"
• "Persönlich finde ich ja Gestein zum Dahinschmelzen, andere brennen weniger dafür. Ich sag immer: das Magma oder Magma eben nicht."

• "Garcon, lass mal die Luft aus dem Glas!"
• "Ach so, Getränke mitbringen ist nicht gestattet?"
• "Dann nehme ich einen Rotwein. Gerne mit einem Schuss Monster Energy Mule."
• "Ich hätte gern alle fünf Gänge auf einmal als Bowl."
• "Püriertes Täubchen? Vom Autoreifen des Chefkochs gekratzt, oder wie! HAHAHA!"
• "Coq au WAS?! Ich ruf gleich die Polizei, Freundchen!"
• "Was heißt "Nachschlag" nochmal auf französisch?"

• "Mein Platz ist in Bayern."
• "Mein Platz ist in Bayern, aber ich will nichts ausschließen."
• "Mein Platz ist in Bayern, aber ich will nichts ausschließen und werde meiner Verantwortung gerecht."
• "Mein Platz ist eigentlich immer noch in Bayern, aber wenn Berlin ruft, mein Gott, was will man da machen?"
• "Bayern wird immer in meinem Herzen sein, egal ob in München oder in Berlin oder in München oder in Berlin."
• "In Bayern dahoam, in der Welt zuhause, wie man so schön sagt, gell!" (künstlich hochdeutsch)
• "Ich werde als Kanzler für ganz Deutschland und nicht nur für Bayern ins Rennen gehen."
• "Ich habe immer gesagt, dass Bayern mein Zuhause ist und freue mich, weitere 38 Jahre als Ministerpräsident dort zu bleiben."

• "Markus Söder mein Name. Ich gebe gleich eine Pressekonferenz an Ihrer Käsetheke."
• "Wieso? Ich sehe doch auch schon ohne total skurril aus."
• "Nein, Herrin. Aber ich trage einen Keuschheitsgürtel für Euch."
• "Markus Söder mein Name. Ist Ihnen in den letzten Minuten ein Verrückter begegnet, der sich als mich ausgegeben hat?"
• "Gegenfrage: Wann haben Sie zum letzten Mal einen Sehtest gemacht?"
• "Hände hoch, das ist ein dilettantisch geplanter Überfall!"

Sie haben keine Lust auf noch eine weitere verfluchte Videokonferenz mit Ihren strunzblöden Kollegen oder superpeinlichen "Freunden"? Nehmen Sie folgende Sätze einfach schon vorher auf und spielen Sie sie ab, sobald auf ihrem Gerät mal wieder ein Anruf der Arschlöcher eintrudelt.

• Hi
• Hi?
• Ja, hört man mich?
• Moment, ich mache mal was am Mikro
• Moment
• Bild geht gar nicht
• Ich sehe euch auch null
• Leider, ja. Nein.
• Mist, woran liegt das nur?
• Ja, das habe ich alles schon versucht
• Ich geh nochmal raus und wieder rein
• Jetzt besser? Hallo?
• Ah, nein, Mist
• Ja, Video wird hier leider wohl gar nichts, schade
• Auch der Ton wird immer schlechter
• Ja, ahaha, das ist mein Regal da hinter mir, ja
• Ach, ihr könnt das ja jetzt gar nicht sehen ...
• Gerade kam hier die Tina rein, lustig
• Jetzt sehe ich nur noch eine Person
• Und die andere nur noch ab und an
• Vielleicht sieht man mich jetzt?
• Naja, dann muss es jetzt so gehen
• Wirklich eine verrückte Situtation für alle
• Ist alles total seltsam gerade
• Es gibt ja kein anderes Thema mehr
• Jetzt sehe ich überhaupt gar niemanden mehr und höre auch niemanden und mein Computer stürzt gerade ab, Tschüssi!

Sie haben die Unterhaltung und das Land verlassen

• "Lange nicht gesehen. Lass dich drücken!"
• "Ich kann gefahrlos unter Leute gehen – hab mich ausreichend mit Ibuprofen eingerieben."
• "Nein, keine Sorge: Hab nur einen Frosch im Hals …"
• "Ich schwöre es: Die 3-Sekunden-Regel gilt auch fürs Händeschütteln."
• "Wenn ich Ihnen nicht so nahe kommen soll, dann lassen Sie doch einfach die Packung Klopapier los."
• "Wahnsinn, dabei ging es ihm noch gut, als ich ihm vor zwei Wochen ins Gesicht gehustet habe."
• "Es geht Sie nichts an, wo ich im Urlaub war, Herr Doktor!"
• "Meine Armbeuge, deine Armbeuge … Sei nicht so kleinlich: Hauptsache man niest in eine Armbeuge!"
• "Wer das mit mir auf dem Selfie von letzter Woche ist? Friedrich Merz."

• "Also eine normale Grippe ist das nicht."
• "Ich treff' mich morgen mal mit der Facebook-Gruppe 'in echt'."
• "Na, nicht das böse Händchen!"
• "Herden-Immunität gibt's eben nicht für lulu."
• "Bei der Vogelgrippe war doch auch nichts."
• "Lass mich mal ziehen!"
• "Ich habe ja immer für 4-6 Monate Lebensmittel im Keller."
• "Dieser Nieser war jetzt aber eher schon eine Tropfeninfektion."
• "Wenn dann auch noch der Strom für nur eine Woche ausfällt, sieht's hier aber ganz anders aus."
• "Dieselabgase töten!"
• "Dobendan Direkt, die Nr. 1 bei Halsschmerzen."