Emmanuel Macron reagierte auf die Oppositionskritik an seinem früheren Lobby-Einsatz für "Uber" mit den Worten: "Davon wackeln mir nicht mal beide Eier." Der öffentliche Unmut über die vulgäre Wortwahl war groß. Doch auch für andere Probleme hat Macron bereits passende Sprüche parat:

• Zum Mehrheitsverlust seiner Partei im Parlament: "Das macht mir mein Hosen-Baguette nicht kürzer."
• Zur Beschuldigung, arrogant zu sein: "Geht mir am Arsch de Triomphe vorbei."
• Zum Vorwurf des Sozialabbaus: "Ist mir doch Scheiß-Égalité."
• Zur Kritik an seinem Pro-Atom-Kurs: "Scheiß der Bichon Frisé drauf."
• Zum Tadeln all dieser Sprüche: "Davon wackelt mir höchstens ein Ei."

• "Ist das Kunst oder kann das weg? HAHAHAHAHA!"
• "Schon gewusst? 'Kunst' kommt von 'Kassel'."
• "Schau mal, Schatz: Diese 16-Kanal-Videoinstallation würde sich doch sicher hübsch über unserem Sofa machen, meinst du nicht?"
• "BDS? Nein danke, dieses Bondage-Zeug ist nix für mich."
• "850000 Euro?? Für das bisschen Mali-Mali?!"
• "Na, meinetwegen. Hier: Stimmt so."

• Erst schießen, dann fragen? Von mir aus. Aber doch nicht wenn Sie nur den Weg zum Bahnhof wissen wollen, Sie Hirni!
• Ob das eine Kanone in meiner Tasche ist oder ich mich nur so freue, Sie zu sehen? Weder noch. Ich trage Eierwärmer.
• Hm. Mal überlegen: Stahlhelm, kugelsichere Weste, Patronengurt, Sturmgewehr, Leuchtrakete, Bajonett und Tarnanzug. Ich würde mich jetzt mal weit aus dem Fenster lehnen und tippen, dass Sie gleich Thanksgiving mit der Nachbarschaft feiern, stimmt's?  
• Ist ja schön, dass Sie mich attraktiv finden, Gnädigste. Aber mich bei unserem ersten Date durch ein Zielfernrohr mit Fadenkreuz anzustarren, macht mich irgendwie nervös.
• Da haben Sie natürlich völlig Recht. Warum sollte es auch irrational sein, mit einer vollautomatischen Waffe einkaufen zu gehen? Wenn ein Weißkohl mal wieder völlig durchdreht, ist man wenigstens vorbereitet.  
• Es geht auch anders: In Deutschland drücken wir die tiefe Verachtung für unsere Mitmenschen seit Jahrzehnten komplett gewaltfrei während des Autofahrens aus.
• In der Ansicht, dass weniger Waffen nicht die Lösung sein können, stimme ich Ihnen absolut zu! Ich wäre da auch eher für "keine Munition".
• Was ich immer schonmal fragen wollte: Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass Sie als NRA-Mitglied und texanischer Trumpist mit evangelikalem Hintergrund unbedingt eine Waffe brauchen, damit sich andere Menschen sich von Ihnen fernhalten?  

• Wussten Sie, dass die Erdbeere eigentlich eine Nuss ist?
• Und wo gehen Sie hin, wenn Sie mal "groß" müssen?
• Die sind aber rot und knackig! Die gräulich-aufgedunsenen haben Sie wohl nicht da? Die bräuchte ich nämlich.
• Bestimmt ganz schön einsam hier, wenn gerade niemand da ist, um einen zuzutexten.
• Wussten Sie, dass die Haselnuss eigentlich ein Kürbis ist?
• Kann ich auch mit Bitcoin zahlen?
• Iiiih, Spargel!

• "Nach Frankreich fahr' ich nur auf Infektionsketten!"
• "Ein Mann, ein Schuss!"
• "Astra la vista, Baby!" 
• "Sie nehmen hier an einem großen Feldbettversuch teil."
• "Alle Mann ab in die Bunker! Lockdown sofort!"
• "Nur ein Totimpfstoff ist ein guter Impfstoff!"
• "Nimm die Gulaschkanone vom Infektionsherd, Dösbaddel!"
• "Blut, Schweiß und Tränen – das sind die Nebenwirkungen!"

• "Vielen Dank für Ihr Vertrauen bei meiner Wahl zur neuen Bundestagspräsidentin. Und nun: Hefte raus, Klassenarbeit!"
• (hustend) "Frau Bas, Frau Bas! Der Kevin von der SPD hat im Gebäude schon wieder überall Rauchalarm ausgelöst!"
• "Zum letzten Mal: Wer hat dem armen Amthor einen 'Schmier mich!'-Zettel auf den Rücken geklebt?"
• "Applaus für Malte von den Linken und Halil von der CDU für ihr Hip-Hop-Battle zur 'Förderung des Breitbandausbaus durch den Bund'. Als nächstes möchte uns Lina etwas zu den 'Schwerpunkten im Nationalen Radverkehrsplan' beatboxen."
• "Gute Sitzungsauslastung, meinen Sie? Schön wär's. Heute ist Elternabend."
• "TOP 4: Der Vorschlag, neben dem Alterspräsidenten zukünftig auch einen parteiübergreifenden Klassensprecher zu benennen, wird hiermit angenommen. NEIN, Herr Merz, Sie nicht!!"
• "Mit Verlaub, Herr Bundeskanzler. Sie sind ein Boomer."

• "Außerdem hätte ich gerne ein Schwarzlichtposter und ein paar Sticker mit Aliens drauf."
• "Kann ich bitte noch eine Tüte haben?"
• "Aaaaah, machen Sie das Neonlicht aus!"
• "Und dazu bitte noch Traubenzucker, Gummibärchen und diese Lakritz-Pastillen"
• "Gibt's den Schwarzen Afghanen auch als Zäpfchen?"
• "Haben Sie nur Iberogras oder auch Umckaloabong da?"
• "Ach so: Hier drin ist Rauchverbot. Sorry!"