Heute: Calamari-Ringe

Moby Dick, der grausame Wal? Dümmliches Seemannsgarn! Selbst dieser übel beleumundete Meeressäuger kackte sich jede Nacht vor Angst ein, wenn er an den Schrecken nur dachte, der tief unten im Eismeer auf ihn lauerte: Tintenfische. Tintenfische, groß wie VW-Busse, mit Erbsengehirnen, die nur Töten und Fressen kennen, mit elastischen kalten Leibern und mörderischen Fangarmen. Und was machen Sie? Was lassen Sie sich von einem schadenfroh grinsenden italienischen Kellner in einer letalen Knoblauchsauce servieren? Richtig: die glitschige Brut dieser vorsintflutlichen Seemonster, die auch nach einem unheiligen Bad im Friteusenfett nichts von ihrer Widerlichkeit verloren hat, höchstens an gummiartiger Konsistenz gewonnen. Oder schlimmer noch: dasselbe obszöne blauweiße Fleisch, nur eben halbroh.
Beißt man da hinein, kommt es unweigerlich zu einem Würgereflex, und weil man ja im Restaurant seinen Teller nicht mit angekauten Calamari-Leichen vollspucken darf, muß man schlucken. Häufigste begleitende Halluzination ist die eines ganzen Kopffüßerschwarms in Aufruhr, zuckend, schlängelnd, starrend. Selbst die goldgelbe Sonnenrad-Symbolik des tiefgefrorenen, panierten Calamari-Ringes vermag da nicht zu helfen, solche Travestie mindert keineswegs den urgesunden Ekel vor diesen garstigsten unter Gottes Geschöpfen. Unser Urteil: unbedingt meiden!

Heute: Milch 

Traditionell wird angenommen, daß vor allem der Ostasiat perverse Nahrungsmittel zu sich nimmt. Was dabei gerne übersehen wird, ist unsere eigene Neigung, hochgradig suspekte Dinge zu uns zu nehmen. Zum Beispiel Milch! Schon in frühester Kindheit suggerieren uns die Eltern, daß dieses Gemisch aus ein wenig Fett und jeder Menge Wasser gut für unsere Gesundheit sei. Also saufen wir naiv (schließlich tarnt sie sich in einem hygienisch-unschuldigen Weiß) kübelweise das Zeug, das aus dem entzündeten Euter eines eingesperrten Wiederkäuers massiert wird. Doch braucht es nur ein wenig gesunden Menschenverstand, um zu wissen, daß nichts Gesundes aus einem Wesen kommen kann, welches uns Tag für Tag dem Weltuntergang entgegenfurzt (Klimaerwärmung, Sie wissen schon). 
Jaja: Die Milch macht's... Aber was macht sie eigentlich? Genau: Darmtuberkulose, wenn man sie nicht fachmännisch hitzebehandelt! Selbst schuld, wer an der Ekelzitze nuckelt, die nicht von ungefähr in der Nähe des Melkviech-Rektums baumelt…

Heute: Pizza 

Ursprünglich war Pizza ein Arme-Leute-Essen. Heute ist sie ein Dumme-Leute-Essen. Man kauft Pizza, wenn man übers Essen nicht nachdenken will, wenn man sich als menschliches Wesen bereits komplett aufgegeben hat, wenn man in völligem Stumpfsinn der Verwesung entgegendämmert. Der konfektionierte Massengeschmack aus Teig, Fett, Oregano und Spuren von Tomate tötet nämlich zuverlässig jede Neugier, jede Sinneswahrnehmung, jede Lebensregung ab. Dabei verbreitet sich Pizza epidemisch: Täglich werden in Deutschland 20 Millionen Tiefkühl-Pizzen verzehrt, Tendenz steigend. So ernähren sich viele Menschen sechs Tage in der Woche von der Stapelware aus dem Supermarkt, und am siebten Tag gehen sie zur Abwechslung mal schön essen – natürlich Pizza. Zwischendurch kaufen sie Pizzabrötchen und Pizzazungen beim Bäcker, Pizzafleischkäse beim Metzger, und abends gibt es Knabbergebäck mit Pizzageschmack und wahrscheinlich bald auch Pizzaschokolade Napoli und Gummibärchen Calzone mit doppelt Käse. Dabei ist das einzig Gute an Pizza, daß sie durch die Glut des Backofens wandert: So werden Billigteig, Tomatenschleim, Käsematsch und Schlachtabfälle aus der Wurstfabrik wenigstens keimfrei. Eine gesundheitliche Katastrophe bzw. ein Anschlag auf Leib und Leben ist Pizza natürlich trotzdem: Eine Tiefkühlpizza hat mindestens 850 Kilokalorien, eine vom Pizzaservice mindestens 1300, und dann wundern sich die Menschen, warum sie so krass aus dem Leim gehen und täglich dümmer werden. Aufwachen, Leute!

Heute: Rahmspinat

Ach kommen Sie! Da werden die ärgsten Unwahrheiten über die vermeintliche Wundertätigkeit des seit Dekaden künstlich und moralisch überhöhten Lebensmittels Rahmspinat mit einer schönen Regelmäßigkeit (allwöchentlich) von echten amerikanischen Wissenschaftlern widerlegt – und was machen SIE bzw. fressen SIE, als Mitglied der nach eigener Vorstellung gesundheitsbewußten deutschen Vollwert-Kaste, ohne Verdruß in sich hinein, ohne sich des Wahnsinns auch nur kleinteilchenweise bewußt zu werden? RAHMSPINAT!
Was muß denn noch alles geschehen? Müssen Sie erst erfahren, daß Rahmspinat aufgrund der unausgereiften Erntetechnik in Wahrheit homogenisierter Schneckenmatsch ist und daß erst ein chemischer Zusatz an beruhigenden grünen Farbstoffen das Produkt verkäuflich macht? Daß empfindliche Böden mindestens der Größe Australiens mit einem Stoff vergiftet werden, von dem sie sich nie wieder zu erholen vermögen: Spinat? Daß der dreckstrotzende Rahmspinat hinterhältig in die Poren seiner unschuldigen Beilagen dringt, um sie zu verderben (um nicht zu sagen: zu vernichten)?
Das alles wollen, ja KÖNNEN Sie nicht hören? Vielleicht mögen Sie ja einer uralten Indianerweisheit eher Glauben schenken: Erst wenn der letzte Baum gefällt / der letzte Fisch gefangen / und der letzte Fluß vergiftet ist / werdet ihr feststellen, daß man Rahmspinat nicht essen kann.

Heute: Romanesco

Ein echter Bastard ist dieser Romanesco. Die Kreuzung der ohnehin schon unansehnlichen wie geschmacksarmen Kreuzblütler Blumenkohl und Brokkoli kann nicht viel außer Blähungen verursachen, schaut aus wie etwas, das unter Kuhfladen wächst und (unangenehme) Halluzinationen verursacht und klingt wie der Nachname eines Zigeunerkönigs in einem Schauermärchen. Der einzige Vorteil, den der Romanesco gegenüber anderen Kohlen hat, ist, daß er eine noch größere Oberfläche aufweist, um entweder Pilzsporen oder Eier irgendwelcher infektionsträchtiger Gemüsefliegen großzügig mit sich tragen zu können. Da ihm auf einer Geschmacksskala der Wert 0 zugeordnet ist (Wasser steht bei 1), wird der giftgrüne Rotzkopf traditionell mit Butter (oder auf Butter basierenden Soßen), Paniermehl oder Käse angereichert. Er macht also nicht nur blöd und krank, sondern auch noch fett. Der Romanesco: ein Gemüse, das Kinder mit Recht hassen!

Heute: Zwiebeln

Das Gemeinste aber, das der liebe Gott werden ließ, ist ohne Frage die Zwiebel. Kaum ein Rezept, das nicht mit der hämischen Forderung "Zutaten: 10 Riesenzwiebeln" beginnt, kaum eine herzhafte Speise, die nicht mit der Stinkeknolle "gewürzt" werden will. Und damit nicht genug: In Zucker karamellisiert, plant das perfide Billiggemüse (1 Euro pro Zentner) auch noch das Süßspeisenressort zu unterjochen, kleingeraspelt schleicht sie sich sogar in uranständige Kindermahlzeiten wie Kartoffelpuffer ein! Schon beim Schneiden bringt sie den Menschen zum Weinen; lachender Gewinner ist allein die Zwiebel: Zwiebelsuppe, Zwiebelkuchen, Zwiebeltürme - allüberall findet die Zwiebel Einzug. Pfui der Zwiebel! Alte etymologische Wörterbücher führen sie auf "zwei-bel" zurück: "Zwei Bälle", mithin fruchtgewordene Hoden, sollen wir uns in den Magen stopfen, wo sie dann genüßlich Mundfäule und Flatulenz ausbrüten. 72 Millionen Tonnen von der Scheiße werden pro Jahr weltweit produziert, ganz vorne dabei die Chinesen (natürlich!). Zwiebeln - wie die schon aussehen: Feige im Erdboden versteckt, umhüllt von einer papiernen Hautschicht, oben mit Blütenständen, die wie Blumensträuße ausschauen, zusätzlich ausgestattet mit Schweinereien wie Rosetten und Scheindolden... "Alles Gute und viel Spaß beim Stinken!" wollen sie uns sagen. Und was erwidern wir? "Danke. Dürfen wir dich rösten?" Ach, ach, ach.

Heute: Backwaren

Knäckebrot, Croissants, Zwieback, Toastbrot, Mohn-, Sesam- und Kümmelbrötchen, Paniermehl, Streuselkuchen, Kekse, Cracker und Salzstangen: alle schlecht im Bett!