• gute Tretmine zum bösen Spiel (Suspendierung) machen
• selbst jemanden anscheißen
• Urlaub buchen (Côte d'Azur)
• sich dem Exkremsport zuwenden
• zum Schmierentheater wechseln
• eine Würstchenbude eröffnen
• fortan nur noch Fäkalsprache verwenden
• auch den restlichen Haufen Probleme lösen
• auf tierische Produkte ganz verzichten
• Tschaikowskys "Nusskacker" inszenieren

• Der Moment, als eine Berliner Werbeagentur pünktlich zur Öffnung der Wahllokale den neuen Slogan der Stadt "sleep, work, vote, repeat" und die feschen Ortsschilder mit der Beschriftung "Berlin - Ihre Wahlheimat' vorstellte
• Der Moment, in dem zehntausende von sportiven Wählern spontan beschlossen, zur Stimmabgabe mal eben zu joggen und damit unwissentlich den nächsten Berlin-Marathon veranstalteten
• Der glorreiche Moment, als der Landeswahlleiter vor den Lokalen zur Aufklärung Muster-Wahlzettel mit der Aufschrift "falsch" , "komplett falsch" , "superfalsch" und "richtig" verteilen ließ und damit viele Berliner*innen auf den letzten Metern zu Nichtwählern machte
• Der Augenblick, in dem OSZE-Beobachter die 87% für die SPD und das Scheitern der CDU an der Fünf-Prozent-Hürde aus der ersten Prognose intuitiv anzweifelten und zur Sicherheit eine Prüfung der Ergebnisse veranlassten
• Der Moment, als Armin Laschet in die abendliche TV-Elefantenrunde platzte und lautstark eine Wiederholung der Bundestagswahl von 2021 forderte, bevor er von Sicherheitskräften weggezerrt ("Lassen Sie mich los, ich bin der Bundeskanzler!") wurde
• Der peinliche Augenblick, als Gerhard Schröder fünf Minuten später auf der Bildfläche erschien und das gleiche mit Bundestagswahl von 2005 versuchte
• Der Moment, in dem Nancy Faeser (SPD) ankündigte, sich als Bundesinnenministerpräsidentin von Hessen im Falle einer erneuten Wahlwiederholung auch noch für das Amt der Regierenden Bürgermeisterin von Berlin zu bewerben

• Pranksitzung
• Narhallawalzer
• Klageweiberfastnacht
• Bützenreden
• Faschingsumzugskarton
• Drei Ecken – ein Elferrat
• Der 11.11. um 11 Uhr 12
• "Jede Jeck is gleich"
• Karnevalszentralkomitee der Kommunistischen Partei Chinas
• Kamele werfen 

Seit dem Frühjahr 2020 erarbeiten viele Museen landesweit ein Sammlungskonzept über das dunkelste Kapitel deutscher Geschichte: die Corona-Pandemie. Im Bonner Haus der Geschichte wurden bereits über 1000 Objekte eingelagert. Diese Dinge haben es allerdings nicht in die geplante Dauerausstellung geschafft:

• Prototyp des Pfizer-Impfchips
• 25 Pakete gehamstertes Toilettenpapier (Kellerfund einer an oder mit Covid verstorbenen Netto-Kundin)
• Schlafschaf Dolly
• der getragene Damen-Slip eines Corona-Demo-Teilnehmers
• Pflegebonus-Soundfile applaus.wav
• ein Mauerstück der erstürmten Reichstagstreppe
• ein maßstabsgetreuer Nachbau der verhängten Ausgangssperre, sprich: Michael Ballwegs Knastzelle in Stammheim
• Kohl-Witwe Meike Kohl-Richters Strickmaske

Seit heute können öffentliche Verkehrsmittel in Deutschland wieder ohne Maske benutzt werden. Die FDP beansprucht diesen Wegfall der Maskenpflicht als eigenen Erfolg. Was die Partei noch für sich verbucht:

• dass die Tage jetzt wieder länger werden
• die zunehmende Ermöglichung von Homeoffice in den letzten Jahren
• die gute Maisernte im letzten Jahr
• die Hausse des Bitcoin im Jahr 2021
• dass Saturn im Merkur steht und Fische aktuell Glück in der Liebe finden
• die Erfolge von Incel- und Finanzbro-Accounts auf Instagram
• dass Reiche immer reicher werden

• Scherzanrufe von Ihrem örtlichen Finanzamt
• Das Bundesverdienstkreuz
• Eine Audienz beim deutschen Reichsbürger-König Peter Fitzek
• Die Ehrenmitgliedschaft in der Christlich Demokratischen Union, ersatzweise abzuleisten als Ehrenmitgliedschaft in der Christlich Sozialen Union
• Mehr Geld aus der Gaspreisbremse als Ihre Assi-Nachbar*innen, die in kleinen Mietwohnungen hausen (von Grundsteuer unabhängig)
• Ein Meet-and-Greet mit Christian Lindner
• Nach wochenlangen Warnungen in allen Zeitungen doch noch eine Fristverlängerung in letzter Minute (Bayern)
• Heraufsetzung des SCHUFA-Scores auf 100 Prozent
• 2 Prozent weniger Zinsen auf Ihren nächsten Bankkredit
• Sofortige standrechtliche Erschießung, sollte jemals noch ein mal eine anständige Rote Armee durch diese Breitengrade ziehen 

Weniger Teilzeit, Personal umverteilen, Unterrichtszeit kürzen: Die Ständige Wissenschaftliche Kommission (SWK) hat im Auftrag der Kultusministerinnen und Kultusminister erarbeitet, wie der Lehrermangel in Deutschland bekämpft werden soll. Weitere Maßnahmen lauten:  

• Lehrkräfte aus dem Ruhestand/Alkoholismus zurückholen
• Pausenaufsicht von ChatGPT übernehmen lassen
• Schüler*innen müssen ab sofort im Home Office nachsitzen  
• Lehrer wird Ausbildungsberuf (3-Monate-Crashkurs)
• Schülerzahl reduzieren: Ausweisung aller Kinder, die nicht seit fünf Generationen deutsch sind (Ausnahme: Mitglieder d. Jungen Union)
• Fünf Monate Sommerferien