• "Jetzt fühle ich mich schlecht, weil ich für dich nur ein Iphone habe!"
• "Ist das Geschenk ironisch gemeint?"
• "So einen Edeka-Gutschein kann man ja immer gebrauchen!"
• "Toll! Und wie entsorgt man das?"
• "Du wirst mir das jetzt natürlich wieder nicht glauben, aber auf dem Weg hierher hat mich eine Horde wütender Islamisten überfallen und mir alle meine kreativen und geschmackvollen Geschenke für dich geraubt!"
• "Läuft wohl nicht so gut mit der Firma, hm?"
•  "Und deshalb, liebe Kinder, dachte ich mir, lasse ich mich zur Feier des Tages von euch an dieses Kreuz nageln!"

• "Fick die Scheiße, schmeckt das gut!"
• "Lecker. Einfach lecker."
• "Ich feiere den Seeteufel hart!"
• "Randvoll bitte!"
• "Ich geb Ihnen gleich Tannine!"
• "Die Lammhaxe mit der Honigsauce – ein Gericht!"
• "Büschen teuer is' aber schon!"
• "Na ja, Hauptsache satt!"

• "Das weiß ich nicht."
• "Zu dem Thema kann ich Ihnen nichts sagen."
• "Keine Ahnung."
• "Woher soll ich das wissen?"
• "Dafür bin ich kein Fachmann."
• "Das ist mir nicht bekannt."
• "Äh ... Hm ... Tja ..."
• "Da! Schauen Sie! Hinter Ihnen! Ein dreiköpfiger Flüchtling!"
• "Tut mir leid, ich muss jetzt ganz schnell weg ... Tüdelü und heil Hitler!"

• "Anselm Kiefer? Kenn ich! Der war doch Stürmer bei Schalke."
• "Ach, das ist ein Luftfeuchtigkeitsmesser? Ich finde es trotzdem das beste Stück der Ausstellung!"
• "Schonmal was von Fluchtpunktkonstruktion gehört?!"
• "Ich geb dir gleich 'Neue Sachlichkeit'!"
• "Das wär doch auch was für Lars' Junggesellenabschied nächsten Samstag!"
• "Das Bild könnte ich mir gut im Wartezimmer von Dr. Weking vorstellen."
• "A propos: es näßt schon wieder ganz arg."
• "Wenn keine rote Samtschnur drum ist, kann ich mich auch draufsetzen."

• "Sie da! Sie scheinen mir etwas blaß um die Nasenspitze herum. Schon mal ans Sterben gedacht? Schauen Sie sich ruhig mal um.“
• "Sie sehen aus, als Sei Ihnen ein Angehöriger weggestorben, kann das sein? Nicht? Schade."
• "Ein eigener Sarg! Das wär's doch. Wie wir damals mit den Nasen an den Schaufenstern klebten."
• "Zigarette?"
• "Den Hund können Sie mit reinnehmen, aber den Löffel bitte am Eingang abgeben. Spaß!"
• "Feuerbestattung bei uns für ganz wenig Asche."
• "Die letzte Kreuzfahrt ist immer die beste."
• "Boxspringsärge? Aber sicher."
• "Hiiiineingestorben, verehrte Damen und Herren."

• "Igitt! Wer hat denn die Rechtsradikalen von der CSU eingeladen?"
• "Meine Bedingung für Koalitionsgespräche: Markus Feldenkirchen vom 'Spiegel' darf alles mitschreiben."
• "Also eigentlich würde ich viel lieber mit der AfD koalieren ..."
• "Herr Lindner, was machen Sie denn hier?"
• "Kommt jemand mit raus auf den Balkon, eine rauchen?"
• "Ich versichere Ihnen: Das ist jetzt wirklich die letzte Große Koalition. Nächstes Mal scheitert die SPD nämlich an der Fünfprozenthürde."
• "Kommt jemand mit raus auf den Balkon, den Lindner runterschmeißen?"
• "Es ist besser, nicht zu grokolieren, als falsch zu... Aua! Aua! Warum ohrfeigt ihr mich...?"

Heute abend findet das große TV-Duell zwischen Angela Merkel und Martin Schulz statt. Und auf Twitter wird es von Abertausend supercleveren User/innen live kommentiert. So stechen Sie aus der Masse heraus:

• "Der Staat, über den Merkel und Chulz streiten, existiert gar nicht. Just my 2 Reichspfennig"
• "ACHTUNG SPOILER! Heheheheheheeheheheheheheheehehe"
• "Dieses fingierte Propaganda-Duell sollte man boykottieren. Wir sollen nur verarscht werden. #heilhitler"
• "Mein Name ist @janboehm, lassen Sie mich das Geschehen für Sie einordnen."
• "Wer ist eigentlich diese Merkel? Höhöhö! Ja, ich bin ein einfallsloses Arschloch …"
• "Chulz redet Unsinn! Auf welchem Programm läuft das #TVDuell noch mal?"
• "Alles nur Lügen und hohle Phrasen! Ich blicke durch."
• "#TVDuell RT please"