Mit der Aufgabe ihres Standorts in Wilkau-Haßlau bei Zwickau schließt die Firma Haribo nicht nur ihr einziges Werk in Ostdeutschland, sondern stellt zugleich auch die Produktion von speziellen Naschwaren für den sächsischen Markt ein. Betroffen sind die folgenden Produkte:

• Haribo Braunbären
• Haribo Cindy-Cola
• Haribo Lakritz-Landser
• Haribo Monotonia
• Haribo Kartoffelschnecken
• Haribo Fidschifrutti
• Haribo Saure Zonis

• Harten Alkohol trinken
• Mit hartem Alkohol kochen
• Hartgeldbestände zählen und harten Alkohol davon kaufen
• Alte "Hart aber fair"-Folgen gucken und sich dazu mit hartem Alkohol betäuben
• Die Post vom doofen Nachbarn nicht mehr annehmen (außer es kommt ein Paket mit hartem Alkohol)
• Sich einen Hund zulegen, um noch abends harten Alkohol holen zu können
• Flaschendrehen spielen (mit geleerten Flaschen harten Alkohols)

Die Große Koalition hat sich auf ein neues Bundespolizeigesetz verständigt. Die Behörde bekommt nun mehr Befugnisse. Das sind die wichtigsten Neuerungen:

• Beamte müssen Daten von Bürgern nicht mehr umständlich von Dienstcomputern abfragen, sondern dürfen das auch bequem von Zuhause
• Wenn die Rosenheim-Cops oder die ARD-Tatort-Kommissare mal nicht weiterwissen, darf die Bundespolizei einschreiten
• Waffen und Munition können nun legal im eigenen Keller gehortet werden
• Besonders beliebte und verdiente Polizisten (Rainer Wendt, Boris Palmer, Nick Tschiller) erhalten die Erlaubnis, zwischendurch auch mal in eine private Wohnung zu schauen (als reine Vorsichtsmaßnahme)
• Wasserwerfer dürfen vermehrt eingesetzt werden (z.B. gegen Fußgänger, die Autos nicht sofort Platz machen)
• Bisher nur in internen Chatgruppen geteilte Inhalte dürfen künftig auf allen Plattformen veröffentlicht werden (Instagram, Teletext, Parship), damit noch mehr Menschen die Möglichkeit haben, sie zu liken
• Jeder Polizist darf bis zu fünfmal am Tag den Hitlergruß machen (bisher dreimal)

• Der Name Black Friday geht auf den gleichnamigen Geldbörsencrash von 1929 zurück
• Im Bezosianischen Kalender hat der Black Friday mittlerweile Weihnachten als höchsten Feiertag abgelöst
• Seit Einführung des Black Friday besitzt jeder Mensch in seinem Hausstand durchschnittlich 1,34 Gefriertruhen, Kaffeevollautomaten und Bluetooth-Kopfhörer mehr als er benötigt
• Dem Rausch des Black Friday folgt oft beim Blick auf das eigene Konto die Ernüchterung eines Blue Monday inkl. Ohrwurm („How does it feel?“)
• Viele Filmemacher sind durch den Black Friday inspiriert worden („Schnäppchenjäger des verlorenen Schatzes“, „Der Hobbit: Die Rabattschlacht der Fünf Heere“)
• Die Einzelhändler in den Innenstädten reagieren bereits seit Jahren auf den Black Friday mit einem Gegenkonzept namens „Räumungsverkauf wegen Geschäftsaufgabe“
• Seit einiger Zeit versuchen nichtkapitalistische (= kommunistische) Trittbrettfahrer, sich die Popularität des Black Friday für ihre fragwürdigen Zwecke zu eigen zu machen (Fridays for Future, Black Lives Matter)
• Der Black Friday endet traditionsgemäß um ca. 12:30 Uhr MEZ mit dem Zusammenbruch aller Amazon-Server

• Spritzehoe
• Timmundorfer Strand
• Stoffenbach
• Lindau im Bodenseerum
• BioNTechlenburg
• Piekeroog
• Schockenheim
• Vakzone

• Der Moment, in dem Winfried Kretschmann auf dem Festnetz angerufen wird und erklärt bekommt, wie er der Videokonferenz beitreten kann
• Der Moment, in dem sich Cem Özdemir als Kanzlerkandidat empfiehlt und die anderen so tun, als könnten sie ihn wegen technischer Probleme nicht verstehen
• Der Moment, in dem Claudia Roth die Emoji-Kombination Aubergine + Wassertropfen an alle schickt
• Der Moment, in dem Peter Altmaier auffällt, dass er im falschen Chat ist
• Der Moment, in dem Annalena Baerbock nebenher auf Youtube Delfindokus schaut
• Der Moment, in dem Anton Hofreiter seine Kamera ausschaltet
• Der Moment, in dem Boris Palmer von allen gemutet wird
• Der Moment, in dem sich Robert Habeck eine Hose anzieht

Das SpaceX-Raumschiff von Gründer Elon Musk und die "Crew Dragon" haben die ISS erreicht. Was sie als nächstes im All vorhaben

• ein selbstlernendes Computerprogramm namens Hal 10000 auf den Servern installieren
• eine fremde, hochentwickelte Zivilisation entdecken (China)
• den Weltrekord für Space Invaders brechen
• einen absolut sicheren Behälter, der erdfremde DNA enthält, aus Versehen umstoßen
• den von Elon Musk ins All geschossenen Tesla zurückholen (wegen defekter Bremsen)