Mit dem angekündigten Sondervermögen von 100 Milliarden Euro für die Bundeswehr sind die Zeiten einer armen Armee vorbei. Die ersten geplanten Neuanschaffungen sind bereits durchgesickert:  

• Privatjets für die Luftstreitkräfte 
• Handgeschnitzte Mahagoni-Kugeln als Munition 
• Mindestens ein Michelin-Sternekoch pro Feldküche (Verwendung von russischem Kaviar aber derzeit verboten) 
• Tarnschminke von Yves Saint Laurent 
• Tesla-Cyberpanzer, bei denen sogar die Fensterscheibe hält 
• Bezahlte Gefechtspausen 
• Gratis WLAN in allen Bunkern 
• Neueste iPhones für alle Funker 
• Individuell designte Uniformen und weitere Personalized Gifts (u.a. Erkennungsmarken)

Putin hat seine Armee in die Ukraine einmarschieren lassen und so lange gehegte Gewissheiten vom Tisch geputzt. TITANIC erklärt aus diesem Anlass, nach welchen Regeln die Deutsche- und die Weltpolitik ab jetzt funktionieren:  

• Der Russe steht immer kurz vor Berlin 
• Wofür Geld da ist oder nicht hängt davon ab, wie gut man seine Forderung mit Freiheit verknüpfen kann (Sondervermögen Pflege "Freiheit von der vollen Windel" hätte 100 Mrd. abgreifen können) 
• Für Pflegekräfte klatscht Boris Becker aber für Aufrüstung der Bundestag 
• Komiker sind die besseren Staatschefs, Clowns die schlechteren 
• Kohle- und Atom sind Freiheitsenergien 
• Unsere Freiheit wird hinter den Karpaten verteidigt 
• Es gibt gute Flüchtlinge (weiß, christlich), schlechte Flüchtlinge (nur eins davon) und sehr schlechte Flüchtlinge (nicht-weiß, nicht christlich)  
• Die nächsten 20 Jahren kann man die Grünen guten Gewissens als Kriegstreiber bezeichnen (positiv gemeint aber)

Wegen des Kriegs in der Ukraine ist der Bundestag zum ersten Mal in seiner Geschichte an einem Sonntag zu einer Sondersitzung zusammengetreten. Das hätten die MdBs normalerweise gemacht:

• Olaf Scholz: Sensorische Deprivation in der Badewanne  
• Alexander Dobrindt: Die konservative Revolution vorbereiten
• Alice Weidel: Diverse Konten leer räumen  
• Heiko Maas: Sneaker putzen  
• Habeck: Solidaritäts-Tantra (bis zur Waffenruhe)  
• Helge Braun: "Mit meiner Freundin ins Kino. Die kennen sie aber bestimmt nicht, die wohnt in einer anderen Stadt..." 
• Karl Lauterbach: Lanz oder so…  
• Nancy Feaser: Abschiebe-Listen schreiben 
• Peter "Ramses" Ramsauer: Sonntagsschicht als ehrenamtlicher Mauteintreiber  
• Norbert Röttgen: Auf der Treppe vom Reichstagsgebäude abhängen  
• Tino Chrupalla: Nazikram  
• Alexander Gauland: Gemäßigter Nazikram  
• Wolfgang Kubicki: Politisch unkorrekte Witze in seiner Stammkneipe testen ("hö, hö, hö, sowas darf man ja heute gar nicht mehr sagen!")  
• Volker Kauder: Geschäftsessen Heckler und Koch  
• Volker Wissing: "Angeln… ääh, nein, ich war mit Freunden im Restaurant! Das kann ich beweisen… Und zur Tatzeit war ich zu Hause! Außerdem bin ich Linkshänder, und das Opfer wurde von rechts erschlagen!" 

Die Impfkampagne stagniert. Auf den Fluren der Riesenhallen herrscht gähnende Leere.  Wie geht es weiter mit den Impfzentren in Deutschland?  In einer Phase sinkender Coronazahlen haben Bund und Länder bereits dutzende von Vorschlägen für lukrative Folgeverwendungen in ihren Schubladen. TITANIC hat die besten davon für Sie ausgesucht.    

• Unter Beibehaltung des medizinischen Original-Inventars und Zugabe einiger Fake-Gadgets (Abgeworfene Reptilienhaut, blutiges Fleischerbeil, Bill Gates-Gesichtsmaske) zu extrem gruseligen Escape-Rooms für Querdenker umgestalten.  
• Als Schlechtwetter-Alternative für kommende "Wacken"-Festivals anbieten (Komplettabriss zum Nulltarif im Veranstaltungsverlauf enthalten!)  
• Verwendung als Hollywood-Kulissen für Ben Stillers neue Filmreihe "Nachts im Impfzentrum", "Nachts im Impfzentrum 2" und "Nachts im Impfzentrum: Das geheimnisvolle Geldgrab".  
• Die weitläufigen Hallen kurz vor der Stilllegung für den nächsten AfD-Bundesparteitag zur Verfügung stellen (um mit Veranstaltungsbeginn wenigstens einmal die schicke und sauteuere "State-of-the-Art"-Sprinkleranlage einzusetzen).  
• In Köln, München und Regensburg: Umbau in ein unbürokratisches Express-Bearbeitungszentrum für Kirchenaustritts-Anträge - mit einer Kapazität, die deutlich höher liegt als der höchste jemals gemessene Top-Wert an bundesweiten Impfungen pro Tag!  
• Am Ende der Wartezonen statt staubansetzender Vakzin-Ampullen zur Abwechslung etwas feilbieten, für das Menschen in geplanter Menge auch tatsächlich aufkreuzen: Günstige Baustoffe, Gebrauchtwagen, THC-Produkte, Kreuzfahrt-Rabatt-Gutscheine, BTM oder Gratis-Bratwürste.  
• Die langen, eiskalten und feucht-rutschigen Gänge in Vorbereitung auf die Olympischen Winterspiele 2026 als Gold-Trainingsschmiede für hoffnungsvolle Curling-Talente nutzen.  

Die Techniker Krankenkasse (TK) bietet ihren Mitgliedern einen digitalen Service an: Wer beim Arzt seine Krankenkassenkarte vergessen hat, kann auf die TK-App zurückgreifen. Diese sorgt dafür, dass die Bescheinigung per Fax an die Arztpraxis übermittelt wird. Doch die App bietet noch weitere Features:

• Die Weiterleitung auf die Homepage der Krankenkasse geschieht mit einer Geschwindigkeit von maximal 56 Kbit/s inkl. Tüüt ... piiieeep ... chrrrchrrr-Einwahlgeräusch
• Die virtuelle Assistentin wird mit den Worten "Frollein, Vermittlung bitte!" aktiviert
• Die Warteschleifenmusik des mit Wählscheiben-Tool kontaktierten Kundencenters ertönt im 8-Bit-Sound
• Per App angeforderte Schreiben der TK werden im Typewriter-Font und dem typischen Lösungsmittel-Geruch eines Matritzendruckers verschickt (z.B. Flyer zur Suchtberatung)
• Erklärvideos zu Gesundheitsthemen können als VHS-Kassette ausgeliehen werden (Rückgabe nur zurückgespult!)

• Betroffen gucken
• Per Wahlwiederholungstaste noch einmal die (noch lebenden) Pfleger und Supermarktkassiererinnen anrufen und dabei betroffen gucken
• Sich von der First Lady trennen und im Klagewege "seine" Niere zurückfordern
• Seine erste Ruckzuck-Rede halten (Plädoyer für schnelle Lockerungen)
• Betroffen gucken
• 1 Hunderstel seiner jährlichen Bezüge für soziale Zwecke spenden (entspricht einem Jahresbetrag Hartz IV für einen Single)
• Neue Vorhänge für Schloss Bellevue aussuchen (für Gardinenpredigten)
• Corona-Bonus für sich fordern (wegen hoher Telefonkosten)
• Den Zeigefinger erheben
• Die Putzkolonne von Bellevue abschreiten (mit Blasmusik) und dabei betroffen gucken
• Sich schon mal nach seinem Dienstwagen auf Lebenszeit im Internet umsehen
• Wie ein Auto gucken

Laut einer Umfrage der Ärztegewerkschaft "Marburger Bund" unter 3300 seiner Mitglieder plant rund ein Fünftel der Klinikärzte eine berufliche Zukunft außerhalb des Krankenhauses. Folgende Optionen wurden von den Medizinern genannt:

• 14,6 %: Golflehrer in Vollzeit
• 40,3 %: Golflehrer in Teilzeit (um mehr Spielraum zu haben, das eigene Handicap zu verbessern)
• 11,8 %: Etwas Handwerkliches (Holz oder Eisen)
• 13,2 %: Wechsel in die Privatwirtschaft (Golfschlägerverleih)
• 6,43 %: Erwerb des Personenbeförderungsscheins (Golf Cart)
• 1,97 %: Hilfstätigkeiten (Caddie)
• 7,05 %: Mutterschaftsurlaub (The Mar-a-Lago Club)
• 0,03 %: Als Hausarzt aufs Land (1x Spaßantwort)
• 4,62 %: Als Hausarzt aufs Grün