• 100.000 Penis-Gummibärchen, zum Teil angeknabbert  
• mehrere Vogelschisse  
• Beatrix von Storchs Liebesbrief an Friedrich Merz  
• ein Porträt von Blondi  
• eines von Frauke Petrys Kindern (nach dem Parteiaustritt 2017 versehentlich vergessen)  
• Gaulands Windeln  
• Höckes Tagebücher  
• 1,8 Million rechte Ecken  
• Pläne für ein Atomkraftwerk in der Kaffeeküche der Parteizentrale  
• Sahra Wagenknechts Beitrittsformular

Bundestagsvizepräsident Wolfgang Kubicki hat den türkischen Präsident Erdogan bei einer Wahlkampfveranstaltung als "kleine Kanalratte" bezeichnet. Daraufhin wurde der deutsche Botschafter in Ankara einbestellt. Ein FDP-Sprecher bemühte sich nun um Schadensbegrenzung, Kubicki habe sein Statement "alles andere als nüchtern abgegeben" und "folgende Getränke intus gehabt":  

• 4 dornige Doornkaat (je 0,04 L)
• 12 Ouzo vom "Stinke-Griechen"
• 1 Flasche Adolf-Hitler-Rotwein aus Italien
• 2 Flaschen Giorgia-Meloni-Weißwein, ebenfalls aus Italien
• 1 Wodka-Melone von Christian Lindners Hochzeit
• 5 Schluck "Queen’s Coffin"-Gin aus Schottland
• 1 Kanister Natursekt aus einem Berlin-Mitte-Dungeon
• 2 kl. Pils mit Gerhard Schröder

Die "Bundeskanzler-Helmut-Kohl-Stiftung" nahm gestern mit einer Auftaktveranstaltung in Berlin, bei der Friedrich Merz und Angela Merkel Reden hielten, ihre Arbeit auf. Die Ziele und Aufgaben der Stiftung im Überblick:  

• Herausgabe der Broschüre "Parteispenden richtig 'versteuern' - Das Helmut-Kohl-Rezept"
• Erhebung des Pfälzer Saumagens zum UNESCO-Weltkulturerbe
• Verleihung des Rhetorik-Preises "Beste Internationale Rede Nett Ehren (B.I.R.N.E.)"
• Verleihung des Polit-Nachwuchspreises "Kohls Mädchen"  
• Errichtung einer Statue am Wolfgangsee von Helmut Kohl in Badehosen  
• Mit den Spenden an die Stiftung stiften gehen (siehe Broschüre "Parteispenden richtig 'versteuern' - Das Helmut-Kohl-Rezept")
• Maike Kohl-Richter ärgern

Die Westfleisch-Gruppe ist entsetzt über Filmaufnahmen, die kranke oder verletzte Schweine in ihren Betrieben zeigen und hat umgehend eine starke Reaktion angekündigt. Nach TITANIC-Informationen will der Konzern mit diesen Maßnahmen auf eine schnelle Verbesserung der "untragbaren Zustände" hinwirken:

• Die Stallwände mit falschen Tönnies-Logos bekleben.
• Ein Gegenvideo im Splatter-Stil drehen, das Vegetarier beim brutalen Zerstückeln von Baby-Gemüse zeigt.
• Lustige Peppa-Wutz-Bildchen auf die Fleischverpackungen drucken.
• In den Ställen Bewegungsmelder installieren, die beim widerrechtlichen Filmen eine Discokugel in Gang setzen und "Celebration" von Kool & the Gang abspielen.
• Nach jeder Schlachtung einen Ehrensalut in die Luft feuern.
• Den Trigema-Affen als Pressesprecher einstellen.

Wegen Energieeinsparungen wird in Deutschland die Kohlensäure knapp. TITANIC präsentiert die neuen Kultgetränke:  

• Jever FAD
• Coca Cola (still)
• Fassplörre
• Warsteiner 0,0 % (Kohlensäure)
• Monster Energy Ultra Lame
• Gähntorade
• Bizzl (jetzt neu: ohne bizzl)
• Lahmsbräu
• No-Bubble-Tea
• Diebels Alt

Das rechtskonservative Lager hat dank der Schwedendemokraten die Wahl in Stockholm gewonnen. Das sind die führenden Köpfe der skandinavischen Rechtspopulisten:

• Aleksander Gaulund
• Alice Weidlin
• Tino Chrupallander
• Anders Kålbitz
• Beatrice von Stjörk
• Petter Bullaboehringer
• Björn Høkke
• Magnus Söder

Um nach dem Schlesinger-Skandal das Vertrauen der Gebührenzahler zurückzugewinnen, hat die ARD für ihre Sendehäuser einen Verhaltenskodex mit verbindlichen Benimmvorschriften angekündigt. Das müssen Mitarbeiter des Ersten bei Regelverstößen künftig zur Strafe tun:  

• Nach dem Morgenmagazin die kaltgewordenen Kaffeereste der Moderatoren austrinken.  
• In einer total peinlichen ARD-Vorabendserie mitwirken (z.B. Tagesschau).  
• Im Presseclub mit einem "Tritt-mich"-Zettel auf dem Rücken Getränke servieren.  
• Beim ARD-Sommerinterview den sprachlich wenig geschmeidigen Tino Chrupalla ausfragen.  
• Während der Aufzeichnung von Markus Lanz nackt mit einem "ZDF SUCKS!"-Schild durchs Studio laufen.  
• Verstehen Sie Spaß moderieren.