• Scherzanrufe von Ihrem örtlichen Finanzamt
• Das Bundesverdienstkreuz
• Eine Audienz beim deutschen Reichsbürger-König Peter Fitzek
• Die Ehrenmitgliedschaft in der Christlich Demokratischen Union, ersatzweise abzuleisten als Ehrenmitgliedschaft in der Christlich Sozialen Union
• Mehr Geld aus der Gaspreisbremse als Ihre Assi-Nachbar*innen, die in kleinen Mietwohnungen hausen (von Grundsteuer unabhängig)
• Ein Meet-and-Greet mit Christian Lindner
• Nach wochenlangen Warnungen in allen Zeitungen doch noch eine Fristverlängerung in letzter Minute (Bayern)
• Heraufsetzung des SCHUFA-Scores auf 100 Prozent
• 2 Prozent weniger Zinsen auf Ihren nächsten Bankkredit
• Sofortige standrechtliche Erschießung, sollte jemals noch ein mal eine anständige Rote Armee durch diese Breitengrade ziehen 

Weniger Teilzeit, Personal umverteilen, Unterrichtszeit kürzen: Die Ständige Wissenschaftliche Kommission (SWK) hat im Auftrag der Kultusministerinnen und Kultusminister erarbeitet, wie der Lehrermangel in Deutschland bekämpft werden soll. Weitere Maßnahmen lauten:  

• Lehrkräfte aus dem Ruhestand/Alkoholismus zurückholen
• Pausenaufsicht von ChatGPT übernehmen lassen
• Schüler*innen müssen ab sofort im Home Office nachsitzen  
• Lehrer wird Ausbildungsberuf (3-Monate-Crashkurs)
• Schülerzahl reduzieren: Ausweisung aller Kinder, die nicht seit fünf Generationen deutsch sind (Ausnahme: Mitglieder d. Jungen Union)
• Fünf Monate Sommerferien

Kürzlich trat ein EU-Gesetz in Kraft, das mit der Hausgrille neuerlich ein Insekt offiziell als Lebensmittel zulässt. Doch auch dieses Getier böte sich neben dem Grillen von Grillen für den Speiseplan an:  

• Glühweinwürmchen
• Biene Helene
• Kartoffelsuppenkäfer
• Topfläuse
• Schmetterlinge (als Butterfliegen)
• Wanzen-Pansen
• (Zimt-)Schnecken
• Lurch-Lunch
• Echter Ameisenkuchen
• dank Raupen immer satt

Bundeskanzler Olaf Scholz hat auf dem Weltwirtschaftsforum in Davos den Begriff der Deutschlandgeschwindigkeit geprägt, mit der im Land gegenwärtig in puncto Energiewende, LNG-Terminals und Co. alles immer nur noch besser wird. TITANIC hat von einer anonymen Quelle im Regierungsviertel eine Liste von Dingen zugespielt bekommen, die aus Sicht des Kanzleramtes außerdem noch in rasanter Deutschlandgeschwindigkeit unterwegs sind:

• Die Kohlebagger von Lützerath
• Der Treppenlift in der Altersresidenz von Angela Merkel
• Dieser eine tschechische Millionär auf der A2 in seinem Bugatti Chiron
• Die kalte Progression
• Deutsche Marder-Panzer auf dem Weg an die Ostfront
• Der Ausbau von Windkraftanlagen
• Die Mühlen der Bürokratie
• Die Mühlen der Justiz
• Rügenwalder Mühle
• Der IC 2272 von Chemnitz Hbf nach Rostock Hbf
• Robert Habeck beim Bumsen
• Das Kokstaxi nach einer mysteriösen Bestellung aus dem Wirtschaftsministerium ...
• Die Internetanschlüsse im Land der Ingenieure und Erfinder
• Deutsche Marder-Panzer auf dem Rückweg in die Werkstatt

• Wir brauchen erst noch ein Tierwohl-Label für den Leopard
• Der neue Verteidigungsminister muss erst die Panzerschlüssel finden, die Christine Lambrecht leider verlegt hat
• Der Leo ist für die ukrainische Breitspur nicht geeignet
• Wir brauchen das Gerät noch, um eines Tages unsere Ostgebiete zurückzuerobern
• Die TÜV-Plakette reicht nur bis Ende Januar 2023

• Boris Pistorius ist lediglich ein Künstlername, in Wirklichkeit heißt er Boris Ludwig Pistorius
• Seine Frau und wenige gute Freunde nennen ihn Boris, seine Mutter nennt ihn ebenfalls Boris, eine Ex-Freundin aus Jugendtagen hat ihn mal Bori genannt
• Ungewöhnlich für einen Spitzenpolitiker: Pistorius hat erst eine Ausbildung gemacht und dann Jura studiert
• Den Spitznamen "Pistorius" findet er nicht unlustig, aber unpassend
• Seine bislang geäußerten Forderungen sind radikal: "stärkere Kooperation der EU-Staaten in der Innen- und Sicherheitspolitik", "entschlossenes Vorgehen gegen terroristische Gefährder", "verbesserte Bekämpfung von Cybercrime" u.v.m.
• Er hat drei der acht Harry-Potter-Filme gesehen
• Er war Oberbürgermeister in Osnabrück – der Geburtsstadt von Remarque, eines vehementen Kriegsgegners
• Seine Frau heißt ebenfalls Boris Pistorius

Laut Medienberichten hat der frühere Skandal-Reporter Claas Relotius einen neuen Job in der Werbebranche. Erst kurze Zeit da, hat er den Deutschen bereits diese dreisten Lügen aufgetischt:

• Geiz ist geil
• Commerzbank. Die Bank an Ihrer Seite
• Nichts ist unmöglich
• Da weiß man, was man hat
• Haribo macht Kinder froh ... und Erwachsene ebenso
• Red Bull verleiht Flügel
• Für das Beste im Mann
• Es gibt Dinge, die man nicht kaufen kann. Für alles andere gibt es MasterCard
• Waschmaschinen leben länger mit Calgon