Stefan Raab droht TV-Präsenz bis zum Jahresende an
Zuschauerschreck und Pro-Sieben-Kultvisage Stefan Raab hat in einem Schreiben angedroht, noch bis zum Jahresende vor der Kamera zu stehen. Damit zerschlagen sich die Hoffnungen niveausensibler Fernsehfreunde, der Moderator würde in zwei, eventuell sogar schon in einem Monat ein letztes Mal das Publikum terrorisieren. Mit bis zu fünf Sendungen in der Woche will Stefan Raab die Leidensfähigkeit von Zuschauern und Quoten auf Zwerchfell und Galle prüfen. "Wie immer natürlich vollkommen unvorbereitet, haha. Mal sehen, was der Teleprompter mir so anzeigt, ja?" lachte Raab in einer ersten Stellungnahme vor seiner Frau. Zur Begründung führte Raab an, in der TV-Total-Redaktion seien zwei Säcke mit alten Witzen aus Viva-Zeiten entdeckt worden, die man "unbedingt noch verbraten" müsse: "Modern Talking, Verona Feldbusch – die Leute werden ihre Kotzeimer gar nicht mehr absetzen können!" Außerdem habe man kürzlich billig ein neues Show-Konzept eingekauft, bei dem aus anderen Raab-Sendungen bekannte TV-Fratzen auf einem Esel durch eine Halfpipe reiten müssen. "Damit nicht noch das Publikum zu quälen, wäre Verrat an der Idee Raab", erläuterte der Brutal-Entertainer.
Menschenrechtsorganisationen kritisierten Raab für seine Entscheidung. Zwar habe man durchaus das große Leid in anderen Ländern im Blick, mit seiner Ankündigung setze Raab dem Elend in der Welt jedoch einen unrühmlichen Höhepunkt. Gemeinsam mit Europas Regierungen und den USA prüfe man rechtliche Schritte gegen die Fortführung der Nervenfolter. Raab plant indessen schon den nächsten Anschlag. Für 2016 kündigte er an, gemeinsam mit Joseph Blatter und Jürgen Klopp an einem neuen Projekt zu feilen, das man so bald wie möglich auf die Menschheit loslassen wolle. "Ich möchte noch nicht zu viel verraten, aber die Welt, wie wir sie heute kennen, können Sie danach vergessen. Ich sage nur 'Heavytones'", so Medientyrann Raab mit seinem patentierten Schnullergrinsen feixend.
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