Deutscher Meister im Hirschrufen gekürt
Thomas Soltwedel (54) ist Deutschlands bester Hirschstimmenimitator. Auf der Fachmesse "Jagdwurst & Hund" in Dortmund setzte sich der Mecklenburger gegen 15 brünftige Konkurrenten durch. TITANIC sprach mit dem Wildmeister.
TITANIC: Herr Soltwedel...
Soltwedel: Hirsch!
TITANIC: Wie bitte?
Soltwedel: Ich heiß' Hirsch!
TITANIC: Äh...
Soltwedel: Ich heiß' Hirsch! Verstehen Sie? I cheiß' Hirsch. Uralter Jägerwitz. Haben Sie wohl noch nie gehört, was?
TITANIC: Schon, aber ging der nicht eigentlich: Hirsch heiß' i-... Egal! Herr Soltwedel, herzlichen Glückwunsch zum deutschen Meistertitel im Hirschrufen! Wann haben Sie Ihr Talent entdeckt?
Soltwedel: Ich bin von klein auf mit dem facettenreichen Gebrüll von Tieren groß geworden. Meine Eltern hatten einen Landgasthof mit eigener Schlachterei. Irgendwann konnten bei uns zu Hause im vorpommerschen Hinterwald Fuchs, Hase und ich uns gegenseitig gute Nacht sagen.
TITANIC: In welchen Disziplinen mussten Sie gegen Ihre Mitwettbewerber bestehen?
Soltwedel: Neben den nachzuahmenden Lauten eines alten, suchenden Hirsches und eines vitalen Rudelführers inmitten seiner Kühe und Jungtiere kam es in der Endrunde zu einem Rufduell zweier gleich starker Artgenossen auf dem Höhepunkt der Brunft. Den Namen von dem anderen Otto weiß ich allerdings nicht mehr, ebenso wenig wie die Aufgabe hierbei lautete.
TITANIC: Dürfen Sie bei Ihrer Klangkunst Hilfsmittel einsetzen?
Soltwedel: Sie meinen so etwas wie ein Horn mit Röhrenverstärker?
TITANIC: Ja.
Soltwedel: Dürfen wir.
TITANIC: Und welche?
Soltwedel: Ein Horn mit Röhrenverstärker.
TITANIC: Wozu dient das ganze eigentlich?
Soltewedel: Wir gaukeln mit dem Ruf dem Hirsch einen Rivalen vor, damit er aus seiner Deckung kommt, um von uns erst erlegt und dann in eine leckere Keule oder ein schmackhaftes Ragout zerlegt zu werden. Schließlich haben wir keinen "Ich bremse auch für Tier"-Aufkleber aus Tofu an unserem Volvo kleben, sondern sind seit jeher Lockjäger und Trophäensammler.
TITANIC: Möchten Sie uns einmal Ihr Können präsentieren?
Soltwedel (kann seine Erektion nicht mehr verbergen): Ich dachte schon, Sie fragen nie! (räuspert sich) IIICH BIIIN WIIIEDERRR HIIIERRR, INNN MMMEINEMMM RRREVIIIERRR!
TITANIC: Aha! Haben Sie eigentlich noch andere Stimmen im Repertoire?
Soltwedel: Aber sicher! (tauscht seine Tracht gegen einen Haarfilzhut): Ich kann noch Lindenberg. (nuschelt) Oder Maffay, Grönemeyer, Reich-Ranicki, Beckenbauer und natürlich meine Paraderolle: Inge Meysel.
TITANIC: Herr Knör, sind Sie es?
Soltwedel (reißt sich den Gamsbart vom Gesicht): Och Menno, woran haben Sie das denn jetzt erkannt?
TITANIC: Schon vorher an der superunlustigen Platzhirsch-Parodie. Es ist ja auch kein Nebenbuhler angepirscht gekommen.
Soltwedel (scharrt mit den Paarhufen): Jetzt aber raus hier! Geweih, Geweih!
TITANIC: Schon gut, trotzdem vielen Dank für das Gespräch!
Soltwedel: MUUARRRRÖÖÖÖÖÖÖÖÖHRRRRR!!!
TITANIC: Ja bitte, war noch etwas?
Soltwedel: Sehen Sie, das mit dem Anlocken funktioniert doch!
TITANIC: Haha, uralter Jägerwitz, was? Moment mal, was wollen Sie denn mit der Büchse, Herr Knör? Herr Knör! HERR KNÖR!!!
Peng.
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