[22.06.2014]
Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück: Für die nicht wissen wie

Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich eher wegen meiner Kreuzschmerzen ins Fitneßstudio gehe oder des Lesezirkelangebots wegen, das, weil es sich um ein Fitneßstudio am untersten Ende der Fahnenstange handelt (heiß duschen 50 Cent), aus wochen- bis monatealten In-Style, Bunte, Auto- und Sport-Bild besteht und dafür gut ist, mich in den Trainingspausen an dem teilhaben zu lassen, was die freie Massenpresse für ihren Beitrag zur Geistes- und Herzensbildung hält.

Es gibt – dies für alle, die den Fußballsport nicht verfolgen – zwei Sorten Fußballer: die mit und die ohne Abitur. (Dies ja auch ungefähr die Wasserscheide der Klassengesellschaft.) Per Mertesacker und Mats Hummels z.B. sind (Fach-)Abiturienten mit gutbürgerlichem Hintergrund, die sich vor Fernsehkameras keine Blöße geben, der Dortmunder Kevin Großkreutz dagegen wirft Leuten schon mal besoffen einen Döner ins Gesicht und pinkelt nach verlorenen Pokalendspielen in Hotellobbys: ein, wie es im Deutschen so unvergleichlich treffend heißt, Prolet. Großkreutz nun, vor dem Zwischenfall im Hotel, durfte (wie viele andere vor ihm) einen Multiple-Choice-Juxfragebogen in Sport-Bild ausfüllen: „Wenn mein Sohn Schalke-Fan wird, dann … a) kommt er ins Heim, b) stimme ich ihn um, c) gibt es keinen Fußballgott.“ Großkreutz, der den Spaß verstand – für Fußballabstinente: Dortmund und Schalke sind Lokalrivalen –, kreuzte brav a) an.

„Der eine kotzt's, der andere frißt's“ Brecht, 1927 

Kaum hatte er aber in Berlin ins Hotel gestrunzt, wedelte Sport-Bild alarmiert mit der „Skandalakte Großkreutz“ o.ä. und war der Spaß sofort vorbei. „Schlechter Scherz“, meldete das Blatt unter einem Ausriß des besagten Fragebogens: „Im Sport-Bild-Fragebogen drohte Großkreutz seinem Sohn mit dem Kinderheim, wenn er ein Schalke-Fan werden sollte.“ Ein schlechter Scherz, der weder schlecht war, noch überhaupt von Großkreutz stammte; und wo es ja weißgott nicht so ist, daß wir frühstückskritischen Preßbeobachter an Perfidien aller Art nicht gewöhnt wären, machte diese infame Volte mich Trainingspausierenden dann doch einmal sprachlos: wegen der Unverfrorenheit der Lüge, der unverstellten denunziatorischen Absicht und, vor allem, der begründeten redaktionsseitigen Annahme, daß dieser Dreck beim geneigten Publikum jedenfalls durchginge, einem Publikum, das in seiner Masse doch eher K. Großkreutz als M. Hummels ähneln dürfte und das in derselben Masse nichts dagegen hat, wenn der Springer-Redakteur (mit Abitur) einen Asi den anderen Asis zum Fraß vorwirft.

Bald 40 Jahre ist Wallraffs (bzw. Gremlizas) „Aufmacher“ her, und allen, denen die modernen Zeiten zu „unübersichtlich“ (Jürgen Habermas, 85) geworden sind, mögen Trost darin finden, daß die Schweinepresse noch immer die ungute alte ist. Was es damals allerdings noch nicht gab, ist das adjuvante Privatradio, das, als Juvenilsender „Big FM“, in meinem Rückenstudio als Klangtapete fungiert und alles daran setzt, daß die Dummen, die es hören und sich an jeder noch so idiotischen Call-in-Scheiße beteiligen, nicht wissen und nicht lernen, wie ihnen geschieht. 




Eintrag versenden Newstickereintrag versenden…
Felder mit einem * müssen ausgefüllt werden.

optionale Mitteilung an den Empfänger:

E-Mail-Adresse des Absenders*:

E-Mail-Adresse des Empfängers*
(mehrere Adressen durch Semikolon trennen, max. 10):

bezahlte Anzeige

»

bezahlte Anzeige

Erweitern
Das schreiben die anderen
Titanic unterwegs
13.08.2016 Eschwege, Open Flair (Kleinkunstzelt)
  Oliver Maria Schmitt, Bernd Gieseking, Frank Goose
14.08.2016 Frankfurt, Elfer
  Mark-Stefan Tietze
18.08.2016 Berlin, Das ERNST
  »Das Herz in der Hose«
26.08.2016 Klütz, Literaturhaus Uwe Johnson
  Gerhard Henschel

bezahlte Anzeige

Briefe an die Leser

 Grüß Gott & hühott, Bayerischer Rundfunk!

Grüß Gott & hühott, Bayerischer Rundfunk!

»Obwohl die Signatur als ›Kowalski‹ zu entziffern ist, wurde diese Rastszene mit Pferden nicht von ihm gemalt«, steht es im Online-Archiv der für ihren Sachverstand geschätzten Sendung »Kunst & Krempel« über das »qualitätsvolle Kabinettstück« aus dem ausgehenden 19. Jahrhundert. So weit, so gewohnt gediegen. Aber was hat Dich denn bitteschön geritten, den mit 1500 Euro taxierten Dachbodenfund wie folgt zu übertiteln:

Fragt als Liebhaber prächtiger Schinken: Titanic

 Werter Andreas Scheuer!

»Dort, wo Millionen von Deutschen Urlaub machen, da geh ich davon aus, daß es sich um sichere Herkunftsstaaten handelt!« Im Bierzelt des Schierlinger Volksfestes erhielten Sie für diesen Satz Beifall. Doch wir wären uns da nicht so sicher. Als CSU-Generalsekretär ist es zwar nachgerade Ihre Pflicht, holzschnittartig zu vereinfachen. Nur … nein, wir wollen jetzt nicht auf das bei den Deutschen so beliebte Urlaubsland Türkei hinaus, dessen Rechtsstaatsdefizite niemand schärfer anprangert als die CSU. Wir meinen vielmehr die 43 Millionen Übernachtungen, die Bayern im Sommerhalbjahr 2015 aus anderen deutschen Bundesländern verzeichnet hat. Demnach wäre Bayern: ein sicheres Herkunftsland! Und das können Sie ja wohl nicht im Ernst gemeint haben! Titanic

 Kuckuck, Eckart von Hirschhausen!

Groß war unsere Erleichterung, als wir neulich auf Stern.de den Satz »Eckart von Hirschhausen zieht ins Altenheim« lasen, noch größer die Enttäuschung, als sich dann herausstellte, daß Ihr Heimaufenthalt schon wieder vorbei war und doch nur der Recherche diente. Im besten Reportagestil (»Irgendwo klingelt ein Wecker«) berichten Sie über Demenz und das Abenteuer Altenheim, stellen erfrischend ehrliche Reflexionen an (»Hirnabbau kommt nicht über Nacht«) und schwärmen nach einem Tänzchen mit einer Heimbewohnerin von »Musik als Medikament«, das man einfach – Schmerz laß nach! – »ohr-al« zu verabreichen brauche. Schließlich stellen Sie voll Lob auf das so facettenreiche Leben fest: »Unfreiwillig komisch sind Menschen, die mit 60 immer noch die gleichen Ziele verfolgen wie mit 20 – in den gleichen Klamotten.«

Und auch wenn Sie das sicher schon oft gehört haben: Hätten Sie mal lieber Ihren Arztkittel anbehalten und wären gut versteckt in irgendeinem Krankenhaus geblieben, dann hätte vielleicht sogar noch etwas halbwegs Unterhaltsames aus Ihnen werden können, denn »unfreiwillig komisch« ist halt doch immerhin irgendwie komisch.

Ihr Pflegepersonal von Titanic

 Andrea Berg, Teuerste!

Andrea Berg, Teuerste!

Anläßlich Ihrer neuen Platte »Spesen fehlen«, nein: »Besenheben«, nein: »Seelenbeben« luden Sie, na klar, zur Homestory die Bunte ein, die dann auch gleich zur Stelle war. Und so berichteten Sie also von Songs, die »Sternenträumer« heißen, von Ihrem neuen Plattenlabel Bergrecords, von Ihren Fans, die auf Ihren Konzerten »lachen, weinen, Party machen« sollen, und auch von Ihrer 17jährigen Tochter. 17 Jahr’, blondes Haar … und ein schwieriges Alter, nicht wahr? Gerade deswegen möchten Sie Ihre Tochter »auch beschützen und ihr möglichen Kummer ersparen«, sie habe nämlich ab und an durchaus unter Ihrem Beruf als Schlagersängerin zu leiden.

Klar, Frau Berg, auf dem Schulhof ist derzeit nämlich viel eher Helene Fischer angesagt und nicht eine alte Schlagernudel wie Sie. Dennoch dürfe man seine »Kinder nicht in Watte packen«, weswegen Sie der Bunten auch gleich eifrig steckten, daß Ihre Tochter derzeit »frisch verliebt« sei. So ist’s richtig: »Eigene Erfahrungen« müssen die Teens machen, wie Sie sagen. Wer nicht lernt, wie es sich anfühlt, wenn in Klatschmagazinen von den eigenen Liebschaften berichtet wird, der kann später kein tiefsinniges »Seelenbeben« schaffen und für die Fans damit Momente, »in denen sich ihre Seele ausruhen kann«. Rabenmutter! Titanic

 Wenn Ihr, Veranstalter des »Luxury Business Day«,

Euch fragt, warum wir auch dieses Jahr wieder nicht an »Deutschlands Luxuskonferenz« teilgenommen haben und nun also auch nicht wissen, wie Ihr »Luxus erfahrbar machen und Kunden emotional berühren« möchtet, müßt Ihr einfach mal einen Blick auf Eure Eintrittspreise werfen. 590 Euro für ein Ticket?

Wir sind doch nicht der allerniederste Pöbel, sondern die unangenehm berührten Snobs von der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Dreieckshoroskopisches

Astrologie ist eine höchst subjektive Angelegenheit. Die Ansicht zum Beispiel, daß Stier und Skorpion sich aufs vorzüglichste ergänzen, teilen meine Frau (Stier) und meine Geliebte (Skorpion) auf keinen Fall. Ich hingegen schon.

Karsten Wollny

 Selbstverwirklichung

Wenn einer ein Trottel ist, gebe ich ihm die Chance, es zu zeigen. Das gilt auch und in erster Linie für mich selbst.

Tibor Rácskai

 Kundenrezension

Heute zum ersten Mal die »Steinofen-Pizza Hawaii« von Tegut gekauft. Konnte es überhaupt nicht fassen, wie fade die Pizza schmeckte! Erst beim vorletzten Stück fiel mir ein, daß ich ja immer noch Schnupfen habe. Testnote: weiß nicht.

Dominik Bauer

 Vergeblich

Unter den vielen Talenten, die mir nur geringfügig gegeben sind, ist die Schlagfertigkeit am geringsten ausgeprägt. Beispiel: Seit guten 16 Jahren nehme ich mir vor, wenigstens ein einziges Mal mit »Danke, ich trinke nicht!« zu antworten, wenn mir irgend jemand ein Glas Wasser anbietet. Es ist mir bis heute nicht gelungen.

Teja Fischer

 In tiefer Trauer

Mit meinen Haustieren hatte ich bisher außergewöhnlich viel Pech. Erst mein süßer Dackel Larry, dann meine verschmuste Dänische Dogge Doyle, kurz darauf die wilde, wilde Perserkatze Layla und letzte Woche auch noch mein geliebter Wellensittich Ulf – sie alle sind in ihrem Aquarium ertrunken.

Andreas Maier