• "Hände hoch oder ich Schreckschußpistole... Verdammt!"
• "100.000 in kleinen Scheinen und ein kostenloses Girokonto auf den Namen Lukretius Semmelmann, aber ein bißchen plötzlich!"
• "Äh... bin ich hier richtig bei der Stadtsparkasse?"
• "Alles klar, Sie geben mir jetzt den Inhalt Ihres Tresors, und niemand wird ver... Moment, Sie kenne ich doch irgendwoher! MONIKA! Du warst damals meine große Liebe in der Grundschule! Wollen wir vielleicht in der Mittagspause einen Kaffee miteinander trinken? Zuerst aber das Geld, bitte."
• "Die Tüte vollmachen, und zwar zacko! – Nein, nicht so, das ist ja ekelhaft!"
• "Sind diese Broschüren hier gratis?"
• "Bitte nicht die Polizei verständigen, die suchen mich schon!"
• "Haben Sie's bald mal? Ich möchte diese Bank auch noch überfallen!"
• "Kleinen Moment, ich muß gerade mal die Strumpfhose vom Kopf ziehen, das juckt ja wie verrückt!"
• "Wiederschauen!"

• "Man sagt übrigens Rotbuschtee, Hedwig, Rooibos klingt etwas affektiert.“
• "Der Lapsang Souchong ist wunderbar rauchig, meine Liebe"
• "Manufactum macht ausgezeichnete Kannen, da muß ich Ihnen zustimmen."
• "Aber das macht doch nichts, Marlies, Scherben bringen Glück!"
• "Seht doch mal hinaus, meine Damen, so viele Segler auf der Alster heute."
• "Sri Lanka, nicht wahr?"
• "Hände hoch und alle Wertsachen auf den Tisch, aber fix Teefix, ihr Schlampen!"

• "Warum ich Kanzlerkandidat werde? Blöde Frage! Wegen der geilen Weiber natürlich!"
• "Ich stehe für nichts – damit bin ich genau der richtige Kandidat für die SPD."
• "Ich werde denen da oben Beine machen!"
• "Oh ja! Die Kanzlerin sollte sich jetzt warm anziehen! – Ist ja auch gerade sehr kalt draußen; nicht, daß sie sich erkältet."
• "Sigmar Gabriel verdient großen – um nicht zu sagen: fetten – Respekt! In den Geschichtsbüchern der SPD wird er garantiert sehr viel Platz einnehmen."
• "Ich bin Elend gewohnt. Schließlich war ich mal Bürgermeister von Würselen."
• "Am Mittwoch trete ich in das erste Fettnäpfchen, versprochen! Und nächste Woche zeige ich meinen Mittelfinger auf einem Zeitschriftencover."
• "Ich bin optimistisch, daß wir die Fünfprozenthürde knacken können."
• "Wenn ich gewählt werde, werden Nahles, Oppermann und Susi Neumann endlich weggesperrt, Ehrenwort!"
• "Selbstverständlich kann ich auch Kanzler werden – sofern Weihnachten und Ostern dieses Jahr auf den SPD-Parteitag fallen und der HSV deutscher Meister wird."

• "Hmm, Suhrkamp-Verlag... Sagt mir jetzt erstmal gar nichts.“
• "Nein, Sie können hier nicht auf Toilette gehen, junger Mann."
• "Der neue Coelho hat mich auch wieder soooo berührt!“
• "Ach, geben Sie's zu, Sie können doch überhaupt nicht lesen.“
• "Unter uns: Harry Potter ist und bleibt mein Lieblingsbuch.“
• "Amazon? Nie gehört."
• "Für Ihren Kleinen noch einen Auster?“
• "Moment, da muß ich mal in meine Karteikarten... – heee, bleiben Sie hier!"

Am Sonntagabend verkündet Angela Merkel voraussichtlich ihre erneute Kanzlerkandidatur – so reagieren Sie angemessen:

• "Orrrrrrr!"
• "Yaaaayyyyyyyy!!!" (wegen Kontinuität)
• "Gut Ding will eine vierte Amtszeit haben."
• "Das hat sie nun davon."
• "JAOK"
• "Weiter so mit der Merkel-Diktatur??? Warum nicht!!!!!"
• "Es reicht. Ich wandere aus."
• "Meinetwegen." (wegen Lob von Obama)
• "WIR SCHAFFEN DAS!!!!!!! ;-( ;-( ;-("
• "Gib mal noch ein Bier."

• "Schon gehört?"
• "Mich überrascht inzwischen gar nichts mehr!"
• "Junge, Junge, die Amis!"
• "Ich hab es geahnt."
• "Das glaub ich jetzt nicht!"
• "Kann man dort jetzt noch Urlaub machen?"
• "Mir hat es wirklich die Sprache verschlagen. Ich kriege kein Wort raus. Keines!!!"
• "Zwick mich mal einer!"
• "Dieses Jahr ist wirklich der Wurm drin."
• "Jetzt ist alles im Eimer."
• "Aber Clinton hat bis zum Schluß gut gekämpft!"