• "Nun fahr schon endlich. Es taut!"
• "Ski und Rodel gut? Sagen wir mal so: Wenn Sie auf einem Bein runterfahren reicht's."
• "Mir doch egal, wenn das, was da von oben runterrieselt, bloß radioaktiver Fallout ist. Wir brauchen noch viel, viel mehr davon!"
• "Neuschnee? Schön wär's. Der Typ vor uns im Lift hat Schuppen."
• "HEY! Spuckt sofort unseren schönen Schnee aus, Ihr Lausebengel. Wir sind hier schließlich nicht in Alaska!"
• "Unsere Schneepflug-Flotte haben wir längst abgeschafft. Für gewöhnlich reicht hier im Winter ein Mähroboter mit Kehrblech."
• "Da drüben, eine Lawine! Haallooo! Hierheer, Hierheeer!!"
• "Echt jetzt, das war's schon?"

• "Olee, olee, olee, ol…Och nö, alleine is auch doof."  
• "Lust auf einen entspannten Abend bei Smooth Jazz und einem Glas Rotwein? Super, gehen wir doch irgendwo hin, wo die WM übertragen wird!"  
• "Warum ich ein Deutschland-Trikot trage? Ich möchte beim Bad in der Menge meine Individualität und Einzigartigkeit hervorheben!"  
• "Mehr WM geht nicht. Hier gibt's Bier!"  
• "Diese Wüsten-WM ist ein echter Straßenfeger. Im Ernst, die meisten Leute gehen lieber raus und fegen die Straße, als sich ein Spiel anzusehen."  
• "Was ich seit Stunden ohne zu trinken unter dem Heizstrahler mache? Ich versuche, durch Dehydrierung Fata Morganas von farbenfrohen Fanmeilen und hupenden Autokorsos zu provozieren."  
• "Sag mal, bist Du beim Eröffnungsspiel mehr so ein Stadion-halb-voll oder Stadion-halb-leer-Typ?"  
• "Finaale ohoo-oho, Fin…Och, kommt schon, Leute!"

• "Da freut man sich monatelang auf den Beginn der Pilzsaison und dann DAS!"
• "Welche Lebewesen als einzige einen Atomkrieg überstehen? Bis vor einem Jahr hätte ich noch gesagt, die Rolling Stones."
• "Wer hätte das gedacht? Bei dem Ausmaß an Verwüstung wirkt die Uckermark als neuer Lebensmittelpunkt sekündlich attraktiver."
• "So, und jetzt raus mit der Sprache: Welcher von euch Witzbolden hat in die Zeitkapsel gekackt?"
• "Also ich wäre dafür, wir lassen beim Neuaufbau der menschlichen Zivilisation diesmal das Saarland und Sachsen außen vor."
• "Drissejal, ob dä Dom noch steht. Der Kölner Rosenmontagszug findet trotzdem statt, Alaaf!"
• "Halloo? Kann mal bitte eben jemand Licht machen?"

• Pssst! Sind wir jetzt für oder gegen die Ampel-Regierung?
• Sie werden nicht glauben, was ich heute auf tagesschau.de gelesen habe!
• Ach, ich dachte "Heißer Herbst" wäre so ein Swinger-Ding! Ich geh mich mal umziehen.
• Ihr habt ja alle Eure Masken vergessen!
• Ich könnte schreien vor Wut! Was haben die sich bloß bei der "Arielle"-Verfilmung gedacht?!
• Lindner, Habeck, Scholz - alle furchtbar! Bleibt zu hoffen, dass Merkel zurückkommt.
• Die Menschen in der Ukraine können einem schon leid tun.

• "Hallo, Boss!"
• "Moment, bitte etwas langsamer, so schnell kann ich nicht tippen."
• "Äh, wie schreibt man das?"
• "... mit einem N oder mit Doppel-N?"
• "Da bin ich ganz bei Ihnen!"
• "Ja, das ist eine gute Formulierung, nehme ich!"
• "Alles klar. Und Ende August sage ich dann: Das 9-Euro-Ticket hat Deutschland ruiniert ..."
• "... ins Verderben gestürzt ..."
• "... das gesamte Land massakriert ..."
• "Tschüss! Und grüßen Sie mir Ihren Porsche ganz lieb, ja!?"

• "Telefonumfragen mache ich gern. Aber nur zehn Minuten. Ich habe im Bad eben das Duschwasser angestellt."
• "Meine individuelle Wohlfühltemperatur ist nunmal erst erreicht, wenn Klimaanlage UND Fußbodenheizung nonstop auf voller Pulle laufen."
• "Das beruhigende Dauerticken eines Stromzählers vermittelt mir die  Illusion von Frieden und Energiesicherheit."
• "Hey, hey, hey! Wenn Sie sich bei mir aufwärmen möchten, ziehen Sie neben den Schuhen bitte gefälligst auch die Oberbekleidung aus. Oder wollen Sie mir mit Ihrer Schwitzerei etwa das ganze Parkett volltropfen?"
• "Nein, wir können den Thermostat leider nicht herunter drehen. Unser Jüngster häutet sich gerade."
• "Weihnachts-Hausschmuck im Hochsommer? Quatsch! Die 100 000-Lux-Außenbeleuchtung ist bloß ein strahlender Gruß an die Jungs und Mädels oben auf der ISS."
• "WAS SAGEN SIE?! ENERGIESPAREN? NA SICHER! DURCH DIESEN LEISTUNGSFÄHIGEN  DIESELGENERATOR MIT LÄRMSCHUTZSIEGEL VON 1987 SCHONE ICH NICHT NUR UNSERE  GASRESERVEN, SONDERN AUCH NOCH DIE NERVEN MEINER NACHBARN!"
• "Um es mal philosophisch auszudrücken: Ich tanke, also bin ich."

Emmanuel Macron reagierte auf die Oppositionskritik an seinem früheren Lobby-Einsatz für "Uber" mit den Worten: "Davon wackeln mir nicht mal beide Eier." Der öffentliche Unmut über die vulgäre Wortwahl war groß. Doch auch für andere Probleme hat Macron bereits passende Sprüche parat:

• Zum Mehrheitsverlust seiner Partei im Parlament: "Das macht mir mein Hosen-Baguette nicht kürzer."
• Zur Beschuldigung, arrogant zu sein: "Geht mir am Arsch de Triomphe vorbei."
• Zum Vorwurf des Sozialabbaus: "Ist mir doch Scheiß-Égalité."
• Zur Kritik an seinem Pro-Atom-Kurs: "Scheiß der Bichon Frisé drauf."
• Zum Tadeln all dieser Sprüche: "Davon wackelt mir höchstens ein Ei."