• "Die Spareinlagen sind sicher. Das hat mir Herr Fitschen bei einer Flasche Mouton Rothschild versichert."
• "Geringverdiener sollten ein bißchen mehr Lohn kriegen. Damit sie wissen, wieviel besser ihr Leben sein könnte."
• "Populismus kann man mir jedenfalls nicht vorwerfen."
• "Die 'Braunschweiger Erklärung für mehr Steuergerechtigkeit', die Unterstützung durch Sigmar Gabriel – was bitte soll jetzt noch schiefgehen?
• "Geben Sie mir Ihre Stimme, weil ich ehrlich zu Ihnen bin, Sie Arschloch."
• "Ich kann es, ob Sie wollen oder nicht!" 
• "Wissen Sie eigentlich, wie schwer es ist, mit einer Glatze aus dem Haus zu gehen? Mache ich trotzdem jeden Tag!"
• "Beschweren Sie sich halt bei Helmut Schmidt."

Noch mehr neue Powersätze gibt es im Extraheft auf der aktuellen TITANIC.

• "Damit das von vornherein klar ist: Dieses Jahr wird nach meiner Funkuhr gefeiert!"
• "Kinder, kommt näher und schaut! Ich zünde jetzt die 'Polnische Todeszwiebel'." 
• "Hui, Luftschlangen."
• "Ach, dieser 90. Geburtstag ist immer wieder so lustig wie beim ersten Mal." 
• "Und wo zündet man das Brot jetzt an?" 
• "Herrlich, morgen wieder kotzen." 
• "Ach Kinder, wir brauchen doch kein eigenes Feuerwerk, wir schauen uns einfach das der Nachbarn an."
• "Mutter, dein Bleistück sieht aus wie ein Tumor."
• "Haben wir das Jahr also auch endlich rum."

 Noch mehr neue Powersätze gibt es im Extraheft auf der aktuellen TITANIC.

• "Also die Gans ist wie jedes Jahr ABSOLUT so lala."
• "Und wer ist dieser Jesus Christoph?" 
• "Kinder, Bescherung! Was hat der Amazon-Mann wohl dieses Jahr gebracht?" 
• "Gestatten? Ich bin Ihr Urenkel. Hocherfreut, ja, ebenfalls HOCHERFREUT." 
• "Sieht ganz so aus, als hätten sich die Maya um drei Tage verrechnet." 
• "Oh wie schön, Socken! Im nächsten Jahr schenkt ihr mir bitte ein dickes Stück Kernseife, ja?"
• "Papa, stimmt es, daß die jüdischen Weihnachtsmänner den Schornstein nicht runter-, sondern hochrutschen?"
• "Für meine Liebsten zum Fest: Stangensellerie, Hahnenwasser und eine Kohletablette." 
• "Diese armen Bäume, eine Axt kann man doch viel sinnvoller einsetzen." 
• "Entschuldigen Sie, wo find' ich in Ihrer Tankstelle erschwingliche Kunstgeschenke von Damien Hirst?"
• "Es ist definitiv dein letzter Heiliger Abend, Mutter. Also genieß ihn." 
• "Na toll, jetzt fährt kein Bus mehr. Danke auch, Herr Jesus!" 

Noch mehr neue Powersätze gibt es im Extraheft auf der aktuellen TITANIC.

• "Juhuu, sechs Richtige plus Superzahl... Oh." 
• "Schau mal, mein Kind, wenn überall der Strom ausfällt und ganze Städte dunkel werden, sind da plötzlich viel mehr Sterne am Himmel, und sie sind auch viel näher und rasen auf einen zu und OH MEIN GOTT!" 
• "Nie mehr eine Freiheitsrede von Joachim Gauck – yeah!" 
• "Liebling, bevor die nächste Welle dich ganz mitreißt, nimm doch noch den Müll mit ruuuuuuuu..." 
• "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen – es ist einfach zu spät dafür." 
• "Von wegen Frösche und Schlangen – es regnet niedliche kleine Erdmännchen!"
• "Wow, 'Melancholia' in 3D kommt echt gut!"
• "Allein wie viele Zeitungen heute sterben..." 
• "Drei Kugeln Vanilleeis bitte. Halt: vier Kugeln Vanilleeis, Sahne und Streusel bitte." 
• "Na, so ein Weltuntergang ist doch noch lange kein Weltuntergang, oder?" 
• "Wenigstens stirbt die Merkel jetzt auch, die blöde Sau."

Noch mehr neue Powersätze gibt es ab morgen in einem Extraheft auf der neuen TITANIC.

• "Hallo 'Geile Chantal 87'... Ähm, ich meinte natürlich 'Feuchte Chantal 87'. Verzeihung!"
• "Ich würde gerne lieber beim 'Sie' bleiben."
• "Gib's mir, du Sau? – Was soll das heißen? Ich verklage Sie wegen Beleidigung!"
• "Also soooo gut kennen wir uns jetzt auch wieder nicht..."
• "Wollen wir nicht lieber über Jesus sprechen?"
• "Mutter?"
• "Schreien Sie mich gefälligst nicht so an, Fräulein!"
• "Tut mir leid, an dieser Stelle würde ich unsere Beziehung gerne beenden. Aber wir können ja Freunde bleiben."

• "Die Handschellen hab' ich leider vergessen. Aber ich könnte dir eine fesselnde Geschichte erzählen." 
• "Während der Session höre ich am liebsten Scooter." 
• "Mal schauen, ob sich dieser VHS-Kurs wirklich gelohnt hat." 
• "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, daß Sie nicht der Extremsklave, sondern der Hausmeister sind? Ach so, der Knebel." 
• "Ach, da steckt der Analplug, den ich seit unserer letzten Sitzung vermißt habe."
• "Lustig, da schreist du zehn Minuten lang wie wahnsinnig 'Tagesschau, Tagesschau, Tagesschau!', und dann fällt mir plötzlich wieder ein, daß das ja das vereinbarte Safeword ist."
• "Gib aber bitte sofort Bescheid, wenn es nicht weh tut."

• "Bevor wir hier Entscheidungen fällen, die Hunderte Millionen Menschen betreffen, sollten wir uns glaub' ich erst mal besser kennenlernen. Also ich bin der Guido."
• "Peter Ramsauer? Den Namen habe ich schon mal irgendwo gehört."
• "Ich hab' uns ein paar Plätzchen gebacken." 
• "Geht's vielleicht ein bißchen leiser, Westerwelle? Es gibt auch Innenminister, die schlafen wollen."
• "Aber nur, wenn mir der Wolfgang dafür bei der Steuererklärung hilft." 
• "Im übrigen bin ich der Meinung, daß Karthago zerstört werden muß." 
• "Soll ich noch mal den mit dem Schäuble und dem Sitzfleisch erzählen?"
• "Und wie gefällt es Ihnen hier bei uns in Deutschland, Monsieur de Maizière?"
• "Verläßt du jetzt bitte den Raum, Kristina? Wir möchten noch ein wenig über Politik sprechen."
• "Gleich im Anschluß tagt dann noch das Gruselkabinett – also Niebel, von der Leyen und Pofalla." 
• "Denen da oben sind wir doch total egal."