Newsticker

Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für den Arztbesuch

  • "Ihr Ärzte wißt doch immer alles besser."
  • "Ach kommen Sie, Sie selbst ernannter Wunderheiler!"
  • "Krebs? Find ich gut!"
  • "Und wo genau haben Sie Ihre Ausbildung zum Kurpfuscher gemacht?"
  • "Hihihi, hahaha! Nicht kitzeln!"
  • "Ich kenne einen Arzt in Ghana, der macht das alles umsonst!"
  • "Darmkrebs? Früher haben wir so etwas mit einem ordentlichen Frühstücksschnaps behandelt, junger Mann."
  • "Hihihi, ORAL!!! Haha!"
  • "Junger Mann, ich könnte Ihre Mutter sein."
  • "Na gut: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarschloch!"
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für Flüchtlinge in Deutschland

  • "Ich bin sauber. Ich bin fleißig. Ich möchte arbeiten. Haben Sie vielen Dank, Herr."
  • "Ich gehöre zu den 'wundervollen Eliten aus Syrien und Nordafrika', nicht zu den Rabauken, 'die einen robusten Crashkurs in Sachen Zivilisation und Rechtsstaat erhalten müssen'. Herr Poschardt wird zufrieden mit mir sein!"
  • "Guten Tag, ich möchte gerne in Ihre Sozialsysteme einwandern. Welche Partei würden Sie mir empfehlen?"
  • "Ich bin unendlich dankbar, daß ich hier sein darf. Angela Merkel ist eine so wundervolle und großzügige Frau, ich mag ihr After Shave. Ich liebe Deutschland, seine Menschen, seine Kaltgetränke, seine pittoresken Mittelgebirge. Ich finde alles 'einfach nur geil', so sagen Sie hier, nicht wahr? Aber immer, wenn ich das Radio einschalte, spielen sie ein Lied von Revolverheld. 'Geht's eigentlich noch?', so sagen Sie hier, nicht wahr?"
  • "Osnabrück??? Ich will sofort zurück nach Aleppo!"
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für Schwarzfahrer

Seit dem 01.07. wird nach und nach in ganz Deutschland das erhöhte Beförderungsentgelt für fahrkartenlose ÖPNV-Nutzung von 40 € auf 60 € erhöht. Deeskalieren Sie die Lage bitte mit folgenden Sätzen, wenn Sie erwischt werden:

  • "Was? 60 Euro? Das rechnet sich ja überhaupt nicht mehr."
  • "Ich wollte mir das Ticket ja im Internet ausdrucken, aber meine Druckerpatronen waren leer."
  • "Wenn Sie bitte in circa zehn Minuten wiederkommen könnten? Am Hauptbahnhof steigt unser Kumpel mit der Gruppenkarte zu. Schwarze Jacke, schwarze Jeans, so 1,80 m."
  • "Na, da will ich noch mal ein Auge zudrücken. Halt, Moment, das ist ja Ihr Satz!"
  • "Sie schlagen das doch eh am Jahresende wieder auf die Preise auf."
  • "Heyhey, nicht so unfreundlich! Ohne Leute wie mich hätten Sie doch nicht einmal einen Job, Sie armseliges Würstchen."
  • "Jetzt zeigen Sie mir erst mal Ihren Fahrschein!"
  • "Wie bitte, ich sitze im Bus? Und ich frage mich schon die ganze Zeit, wo mein Pils bleibt!"
  • "Stimmt so."
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für arbeitslose Fußballtrainer

  • "Ihr seid Affen, Affen seid ihr…" (im Zoo)
  • "Wichtig sind allein die drei Bonuspunkte!" (im Geschäft an der Kasse)
  • "Valentin-Joel und Caspar-Leonhard, ihr werdet von Beginn an spielen!" (auf dem Weg zum Kinderspielplatz)
  • "Schnelles Umschaltverhalten ist bei mir Pflicht." (zur Gattin, wenn im anderen Programm Sportschau läuft)
  • "Es ist alles eine Frage des Willens…" (im Standesamt)
  • "Ich erwarte, daß ihr Gras freßt" (emotionale Ansprache an die Kühe auf der Weide)
  • "Ich habe in dieser Woche viele Einzelgespräche geführt." (mit verunsicherten Familienmitgliedern)
  • "Das ist natürlich brutal." (beim Anblick eines IS-Videos)
  • "Wie alt bist du denn, Lolita?" (Lothar Matthäus)
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für Berliner Tätowierer

  • "Latexhandschuhe? Das kostet aber extra, du kleiner Perversling."
  • "Ach, und seit wann bitteschön schreibt man 'Mutti' mit zwei t?"
  • "Cool, Ihre Haut fühlt sich genauso an wie die meiner toten Oma, auf der ich zu Hause immer üben durfte."
  • "Desinfektion? Keine Sorge, das ist bei uns noch nie vorgekommen."
  • "Das Jucken hört auf, sobald sich Ihre Leberwerte erhöht haben."
  • "Bevor Sie einen Blick in den Spiegel werfen, eine Frage noch: Ein Ankh war doch das gleiche wie ein Hakenkreuz, oder?"
  • "Hasso, pfui! Spuck sofort meine Ersatznadel wieder aus!"
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze für Thomas de Maizière

  • "Niemand hat die Absicht, eine Firewall zu bauen."
  • "Haben Sie die Hose auch mit halber Beinlänge?"
  • "Was heißt hier 'Lügenbaron'? Ich bin aus einem ganz anderen Holz geschnitzt als dieser Guttenberg."
  • "... mein Paßwort. Ich wiederhole: Ich gebe Ihnen mein Paßwort..."
  • "... so wahr sich die Sonne um die Erde dreht."
  • "I did not have sexual relations with Angela Merkel."
  • "Selbstverständlich werde ich alle ihre Fragen über meine bekannte E-Mail-Adresse l.demaiziere@gmx.dd beantworten."
Nur diese Kategorie anzeigen:Powersätze Eintrag teilenEintrag per Email versenden Mit Facebook-Freunden teilen Twittern mit Google+ teilen

Powersätze fürs Bermuda-Dreieck

  • "Die nächste links, ich bin mir ganz sicher!"
  • "Ich fliege nie wieder mit Malaysia Airlines!"
  • "Wo ist Mutter?"
  • "Oh, meine Facebook-Timeline ist plötzlicher voller aktueller und interessanter Dinge!"
  • "Dieses 'Atlantis Inn' bekommt von mir null Eulen bei Trip Advisor!"
  • "Nordwärts! Welches Norden, wird sich dann schon noch zeigen."
  • "Socken, Socken, oh mein Gott, alles voller einzelner Socken!"
  • "Du bist aber groß geworden, Maddie!"
  • "Ach, schau: Sogar hier gibt's einen Pegida-Ableger..."

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Bisher unbekannte Seiten, Josef Ackermann,

ehemaliger Chef der Deutschen Bank, zeigten Sie im Interview mit der Bunten, der Sie erzählten, dass Ihre Familie für Sie relevanter sei als all der schnöde Zaster: »Liebe ist viel wichtiger als Geld.« Was man halt so erzählt, wenn einem mindestens drei Immobilien gehören und es etwas dauert, die Millionen auf dem Konto zu zählen.

Auch Ihr Blick nach unten ist milder geworden, weil Sie so viel von Ihrer Frau gelernt haben: »Sie hat mich weicher und sensibler gemacht gegenüber Menschen, die nicht so leistungsfähig sind.« Was Ihren Heiligenschein allerdings etwas trübt, ist Ihr Umgang mit Autos. Große bräuchten Sie nicht mehr, aber: »Im Tessin fahre ich den Fiat Cinquecento, den ich meiner Frau geschenkt habe.« Voll den sensiblen Menschenfreund raushängen lassen, dann aber der eigenen Frau das Auto wegnehmen?

So richtig scheinen Sie Berufs- und Privatleben doch noch nicht trennen zu können, bilanziert Titanic

 Aber, aber, Michael Douglas!

Für Ihre Titelrolle in einer Serie über Benjamin Franklin hätten Sie zuerst »jede Menge Make-up- und Prothesen-Tests gemacht«, wie Sie der FAZ erzählten, »mit Doppelkinn, dickem Bauch und allem Drum und Dran«. Allerdings habe Ihnen das zu lange gedauert und auch die Vorstellung nicht behagt, acht Folgen unter der Maske versteckt zu sein: »Also haben wir entschieden, dass es auch ohne Makeup geht und ich die Rolle schlicht mit Schauspielerei ausfülle.« Aber, Douglas, warum sind Sie denn bei Ihren früheren Engagements nie auf die Idee gekommen?

Fragen

Ihre Cineast/innen von Titanic

 Etwas misstrauisch, Claus-Christian Carbon,

Psychologieprofessor, stimmt es uns, wenn Sie im Spiegel fordern, dass Politik und E-Auto-Hersteller für mehr bezahlbare Elektromodelle sorgen. Wo ist der Haken? Wollen Sie die mit Strom aus fossilen Brennstoffen betreiben? Oder wandert vielleicht Kohle von der E-Auto-Lobby in Ihre Taschen?

Interessiert sich brennend für die Antwort:

Ihre Titanic

 Aha, Altkanzler Schröder-Gerd!

Aha, Altkanzler Schröder-Gerd!

Im großen Bunte-Interview haben Sie das Geheimnis Ihrer Gesundheit preisgegeben: Gute Ernährung mit Obst, Nüssen und Hafermilch, Currywurst und Wein dagegen nur noch selten. Doch auch Ihre politische Einstellung scheint bei Ihrer Frische eine Rolle zu spielen. Die Vermutung der Bunten, dass Sie sich langweilen würden, wenn »Ruhe einkehren würde«, sei nicht ganz falsch: »Wahrscheinlich würde mir die Herausforderung fehlen, wenn sich keiner mehr an mir reibt.«

Also deshalb, Schröder, stehen Sie seit Jahrzehnten unverbrüchlich an Putins Seite – damit dessen Kritiker/innen Ihnen ordentlich Feuer unterm Hintern machen und Sie schön den Puls oben halten können!

Wird einiges klar: Titanic

 Cześć, Koma-Transporte aus Polen!

Wir sind ja nicht anspruchsvoll, aber von einem Speditionsunternehmen erwarten wir schon, dass die Fahrer/innen zumindest zwischendurch mal bei Bewusstsein sind.

Da entscheiden wir uns doch lieber für die Konkurrenz von Sekundenschlaf-Logistik!

Wache Grüße von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Ehe-Aus

Die hohe Scheidungsrate zeigt doch, dass so gut wie jeder Mensch hassenswert ist, wenn man ihn nur lange und gut genug kennt.

Dorthe Landschulz

 Für Ethnologen

Gibt's so was wie Brautstraußfangen auch bei Begräbnissen?

Wolfgang Beck

 Sicher ist sicher

Geschäftemachen über das Portal Kleinanzeigen ist eine sehr geheime Sache. Natürlich mailt man nur mit Spezialadresse, unter Pseudonym, am besten ohne Anrede und Gruß, denn das lässt zu viele Rückschlüsse zu. Ich bin nun dazu übergegangen, für den Transport der Ware das Nummernschild des Autos zu überkleben, außerdem trage ich eine venezianische Halbmaske und einen schwarzen Umhang, den ich nach der Übergabe verbrenne.

Miriam Wurster

 Neue Metaphern braucht das Land

Selbst wenn mir der Klimawandel egal ist, kann ich das angesichts der verdorrten Wälder und Felder leider nicht mehr damit veranschaulichen, dass »nach mir die Sintflut« kommen könne.

Tibor Rácskai

 Vorschlag

Beinpresse als anderer Ausdruck für Fußballzeitschriften.

Karl Franz

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
30.05.2024 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »POLO«
30.05.2024 Frankfurt, Museum für Komische Kunst Hans Traxler: »Die Dünen der Dänen«
30.05.2024 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom Ich«
01.06.2024 Hamburg, Altonale-Festival Ella Carina Werner