• "Ihr Ärzte wißt doch immer alles besser."
• "Ach kommen Sie, Sie selbst ernannter Wunderheiler!"
• "Krebs? Find ich gut!"
• "Und wo genau haben Sie Ihre Ausbildung zum Kurpfuscher gemacht?"
• "Hihihi, hahaha! Nicht kitzeln!"
• "Ich kenne einen Arzt in Ghana, der macht das alles umsonst!"
• "Darmkrebs? Früher haben wir so etwas mit einem ordentlichen Frühstücksschnaps behandelt, junger Mann."
• "Hihihi, ORAL!!! Haha!"
• "Junger Mann, ich könnte Ihre Mutter sein."
• "Na gut: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarschloch!"

• "Ich bin sauber. Ich bin fleißig. Ich möchte arbeiten. Haben Sie vielen Dank, Herr."
• "Ich gehöre zu den 'wundervollen Eliten aus Syrien und Nordafrika', nicht zu den Rabauken, 'die einen robusten Crashkurs in Sachen Zivilisation und Rechtsstaat erhalten müssen'. Herr Poschardt wird zufrieden mit mir sein!"
• "Guten Tag, ich möchte gerne in Ihre Sozialsysteme einwandern. Welche Partei würden Sie mir empfehlen?"
• "Ich bin unendlich dankbar, daß ich hier sein darf. Angela Merkel ist eine so wundervolle und großzügige Frau, ich mag ihr After Shave. Ich liebe Deutschland, seine Menschen, seine Kaltgetränke, seine pittoresken Mittelgebirge. Ich finde alles 'einfach nur geil', so sagen Sie hier, nicht wahr? Aber immer, wenn ich das Radio einschalte, spielen sie ein Lied von Revolverheld. 'Geht's eigentlich noch?', so sagen Sie hier, nicht wahr?"
• "Osnabrück??? Ich will sofort zurück nach Aleppo!"

Seit dem 01.07. wird nach und nach in ganz Deutschland das erhöhte Beförderungsentgelt für fahrkartenlose ÖPNV-Nutzung von 40 € auf 60 € erhöht. Deeskalieren Sie die Lage bitte mit folgenden Sätzen, wenn Sie erwischt werden:

• "Was? 60 Euro? Das rechnet sich ja überhaupt nicht mehr."
• "Ich wollte mir das Ticket ja im Internet ausdrucken, aber meine Druckerpatronen waren leer."
• "Wenn Sie bitte in circa zehn Minuten wiederkommen könnten? Am Hauptbahnhof steigt unser Kumpel mit der Gruppenkarte zu. Schwarze Jacke, schwarze Jeans, so 1,80 m."
• "Na, da will ich noch mal ein Auge zudrücken. Halt, Moment, das ist ja Ihr Satz!"
• "Sie schlagen das doch eh am Jahresende wieder auf die Preise auf."
• "Heyhey, nicht so unfreundlich! Ohne Leute wie mich hätten Sie doch nicht einmal einen Job, Sie armseliges Würstchen."
• "Jetzt zeigen Sie mir erst mal Ihren Fahrschein!"
• "Wie bitte, ich sitze im Bus? Und ich frage mich schon die ganze Zeit, wo mein Pils bleibt!"
• "Stimmt so."

• "Ihr seid Affen, Affen seid ihr…" (im Zoo)
• "Wichtig sind allein die drei Bonuspunkte!" (im Geschäft an der Kasse)
• "Valentin-Joel und Caspar-Leonhard, ihr werdet von Beginn an spielen!" (auf dem Weg zum Kinderspielplatz)
• "Schnelles Umschaltverhalten ist bei mir Pflicht." (zur Gattin, wenn im anderen Programm Sportschau läuft)
• "Es ist alles eine Frage des Willens…" (im Standesamt)
• "Ich erwarte, daß ihr Gras freßt" (emotionale Ansprache an die Kühe auf der Weide)
• "Ich habe in dieser Woche viele Einzelgespräche geführt." (mit verunsicherten Familienmitgliedern)
• "Das ist natürlich brutal." (beim Anblick eines IS-Videos)
• "Wie alt bist du denn, Lolita?" (Lothar Matthäus)

• "Latexhandschuhe? Das kostet aber extra, du kleiner Perversling."
• "Ach, und seit wann bitteschön schreibt man 'Mutti' mit zwei t?"
• "Cool, Ihre Haut fühlt sich genauso an wie die meiner toten Oma, auf der ich zu Hause immer üben durfte."
• "Desinfektion? Keine Sorge, das ist bei uns noch nie vorgekommen."
• "Das Jucken hört auf, sobald sich Ihre Leberwerte erhöht haben."
• "Bevor Sie einen Blick in den Spiegel werfen, eine Frage noch: Ein Ankh war doch das gleiche wie ein Hakenkreuz, oder?"
• "Hasso, pfui! Spuck sofort meine Ersatznadel wieder aus!"

• "Niemand hat die Absicht, eine Firewall zu bauen."
• "Haben Sie die Hose auch mit halber Beinlänge?"
• "Was heißt hier 'Lügenbaron'? Ich bin aus einem ganz anderen Holz geschnitzt als dieser Guttenberg."
• "... mein Paßwort. Ich wiederhole: Ich gebe Ihnen mein Paßwort..."
• "... so wahr sich die Sonne um die Erde dreht."
• "I did not have sexual relations with Angela Merkel."
• "Selbstverständlich werde ich alle ihre Fragen über meine bekannte E-Mail-Adresse l.demaiziere@gmx.dd beantworten."

• "Die nächste links, ich bin mir ganz sicher!"
• "Ich fliege nie wieder mit Malaysia Airlines!"
• "Wo ist Mutter?"
• "Oh, meine Facebook-Timeline ist plötzlicher voller aktueller und interessanter Dinge!"
• "Dieses 'Atlantis Inn' bekommt von mir null Eulen bei Trip Advisor!"
• "Nordwärts! Welches Norden, wird sich dann schon noch zeigen."
• "Socken, Socken, oh mein Gott, alles voller einzelner Socken!"
• "Du bist aber groß geworden, Maddie!"
• "Ach, schau: Sogar hier gibt's einen Pegida-Ableger..."