• "Moin!"
• "Sollte man nach Solingen eigentlich noch 'Anstich' sagen?"
• "Oooaargh'zapft is!"
• "Ganz nett hier, aber die Adele-World ist es nicht gerade."
• "Kommst du morgen noch einmal mit auf die Wiese?"
• "Für mich bitte eine kleine Altbierbowle."
• "So volksnah, der Söder! Auf dem Kotzhügel hat er alles gegeben."
• "Messerverbot? Kein Problem, dann wird das Backhendl eben gezuzelt."
• "Spielt doch mal was von Feine Sahne Fischfilet!"
• "Würde es Ihnen unter Umständen etwas ausmachen, in Ihren eigenen Maßkrug zu urinieren?"
• "Ach ja, ich sag immer: Wir sind wir!"

LR/DS

• "Trinken Sie das noch?" 
• "Wir sitzen alle im selben Boot." 
• "Endlich mal ein paar bekannte Politiker in der Gegend." 
• "Lass uns bitte nicht über das Wetter reden, ich hasse Smalltalk!" 
• "Mach dir mal keine Sorge, nur weil schon das Erdgeschoss unter Wasser steht. Ich habe neulich im Internet gesehen, wie man aus Einweghandschuhen und Zahnpasta ein Rettungsboot ... Hee, wo willst du denn hin?" 
• "Jetzt können wir das ganze Zeug aus dem Keller endlich wegschmeißen." 
• "Hast du meinen Schnorchel gesehen?" 
• "Der perfekte Zeitpunkt ein paar Leichen verschwinden zu lassen. Wenn ich nur wüsste, wen ich umbringen soll ..." 
• "Mit der AfD wäre das nicht passiert." 
• "Tatsächlich verdursten bei Hochwasser mehr Menschen als ertrinken." 
• "Typisch: Wenn man googeln will, wie Schwimmen geht, funktioniert das Internet nicht." 
• "Früher sind die Leute bei Hochwasser auch nicht ertrunken."

VW

• "Mir doch egal, die Globes sind eh renommierter. Da hab ich auch verloren? Mir doch egal, was ist mit Sundance? Da auch? Nun, Auszeichnungen bedeuten mir generell überhaupt nichts und sind ohnehin kein Kriterium für die Qualität künstlerischer Werke."  
• "Die Goldene Himbeere hat mir so gut geschmeckt, hust, da brauche ich keine weiteren Preise dieses Jahr!" 
• "Eigentlich hatte unser Büro den Brasilia-Auftrag bereits sicher, aber dann hat Niemeyer ihn uns im letzten Moment weggeschnappt, weil er den zuständigen Minister geschmiert hat. Mit unserem Plan, die Stadt nach dem Vorbild des Märkischen Viertels in Berlin zu bauen, hatte das überhaupt nichts zu tun, das gab es doch damals noch gar nicht!"  
• "Mit diesen Karbon-Prothesen hatte Pistorius einen klaren Wettbewerbsvorteil, ich beantrage eine nachträgliche Disqualifikation!"  
• "Hab’s in der Bahn liegen lassen, aber 'Dorian Gray' war mir sowieso viel zu obszön."

• "Es ist mir sehr wichtig, dass die Luft rein ist. Beim Böllern, aber vor allem, wenn ich besoffen Frauen belästige."
• "Immerhin ein paar Wochen im Jahr Ruhe vor der Gender-Debatte."
• "Am Ende des Tages sind die Polen natürlich Untermenschen, aber Böller bauen, das können sie!"
• "Böllerverbot? Warum nicht. Ich kaufe eh nur Raketen."
• "Einmal im Jahr die Gullys frei zu sprengen ist wichtig für die Instandhaltung der Infrastruktur."
• "Bei uns zuhause gibt es sowieso nur Tischfeuerwerk. Reicht vollkommen, um den Köter ordentlich zu erschrecken."
• "Zünd die Böllerdebatte! BOOM!!! Irre!"
• "Jesus ist gestorben, damit wir böllern können!"
• "Das ganze Jahr über spare ich meinen Blagen die Böller vom Mund ab und dann wird einem Silvester auch noch vermiest."

• "Nebelbänke, Dunkelheit und Dauerregen sind für Menschen mit Depressionsneigung ein echtes Brett. Aber Gott sei Dank dauert der Spuk ja nur sechs Monate!"
• "Beim morgendlichen Blick aus dem Fenster aufs triste Grau könnte ich die ganze Welt umarmen. Und damit meine ich sehr fest und ausschließlich am Hals."
• "Ist nicht wahr! Und den Scheiß haben die in Dunkeldeutschland das ganze Jahr?"
• "Auf die Anthologie mit dem Herbstgedicht von Rainer Maria Rilke lasse ich nichts kommen. Die jeweils neueste Auflage leistet mir als Kaminanzünder seit Jahrzehnten hervorragende Dienste!"
• "So, ihr kleinen Halloween-Racker, dann lasst euch die Hundeschokolade und Spülmaschinentabs mal ordentlich schmecken!"
• "Bei Ihnen kann man sich echt so lange einfrieren lassen, bis die Lebensumstände auf dem Planeten wieder besser geworden sind? Einmal bis zum März nächsten Jahres, bitte!"
• "Und hiermit übergebe ich die Schriften von Erich Kästner dem …Was, das ist ein Martinsfeuer? Oh, sorry! Da war ich in Anbetracht des derzeitigen Wahltrends wohl etwas vorschnell.“