Ich wohne in einem Altbau mit sehr hohen Decken (fünf Meter) und denkmalgeschützter Fassade (Jugendstil). Nach Abschluß der Dämmarbeiten ist die Wohnfläche nur noch halb so groß wie vorher, trotzdem hat sich die Miete verdoppelt. Kann ich jetzt die Miete mindern? Leider nein! Nach der 25. Änderung des "Gesetzes zum Schutze der Haus- und Grundeigentümer sowie sonstiger Besitzender" ist der Vermieter nach Durchführung solcher stark raumgreifenden Isolierungsmaßnahmen grundsätzlich berechtigt, die Kaltmiete nach der Kubikmeterzahl der Wohnung neu zu berechnen.
Seit Wochen leide ich nun schon unter dem Lärm, der mit den Wärmeschutzmaßnahmen an unserem Mehrfamilienhaus einhergeht. Bis wann dürfen die Arbeiten eigentlich betrieben werden? Dämmarbeiten dürfen grundsätzlich nur von der Morgen- bis zur Abenddämmerung, bzw. von der Abend- bis zur Morgendämmerung erfolgen.
Während unseres Familienurlaubs hat unser Vermieter die Dämmarbeiten durchführen lassen und ist dabei wohl etwas über das Ziel hinaus geschossen: Als wir aus dem Skiurlaub zurückkamen, waren sämtliche Fenster unserer Wohnung zugemauert. Ist so etwas zulässig? Fenster und Türen sind die Schwachstellen bei der Isolierung, klar, daß der Vermieter hier als erstes ansetzt. Im Sommer können Sie sich im Freien aufhalten, im Winter dagegen wird es sowieso sehr früh dunkel. Die Rechtsprechung ist hier vollkommen eindeutig.
Als ich neulich meinen neuen Porsche Cayenne in die Tiefgarage unseres Apartmenthauses fahren wollte, war der ganze Raum mit kleinen Styroporkugeln ausgefüllt. Wohin nun mit meinem Wagen? Ich möchte schließlich nicht, daß er gestohlen wird. Der ganze Energiesparquatsch ist mir als Fahrer so einer Karre naturgemäß völlig wumpe. Wohl noch nie was von Bodenfrost gehört, was? Dann pennen Sie doch direkt in ihrem klobigen Spritfresser oder fahren Sie am besten gleich damit in eines der warmen Länder rund ums Mittelmeer, Sie Umwelt-Pottsau!
Am Wochenende soll in Hamburg der Parteitag einer Partei namens "Die Grünen" stattfinden. Was sind das für Leute? Wie heißen die? Die Grünen?
Ja, die Grünen heißen die. Mmh, die Grünen? Lassen Sie uns noch einmal überlegen. War das diese Spartenpartei, die am Rockzipfel einer Volkspartei an die Macht kam und dann diesen geltungssüchtigen unfähigen Außenminister stellte?
Keine Ahnung. Sind Sie da sicher? Nö. Vielleicht waren das aber auch die, die ursprünglich freiheitlichen Idealen nachhingen und mit gestiegenem Einfluß zu einer nahezu prinzipienlosen bürgerlichen Partei wurden.
Meinen Sie womöglich die FDP? Wen?
Das waren so fade Allerweltsfressen, die eine Zeit lang als Gegenentwurf zum immergleichen Gewurschtel der Großparteien galten, dann aber dank ihrer Klientelpolitik und ihres offenkundigen Opportunismus rasch abstürzten. Nein, das sind die Grünen.
Okay. Und was machen die nun am Wochenende in Hamburg? Wen interessiert's?
Ich sitze im Bus. In meiner Nähe schwitzt und fiebert jemand. Wen soll ich rufen: Notarzt, Polizei oder Feuerwehr? Den ADAC – wenn es der Busfahrer ist.
Ich sitze im Zug. In meiner Nähe schwitzt und hustet jemand. Wen soll ich rufen: Notarzt, Polizei oder Feuerwehr? Klar, Sie sitzen in einem Zug! Der Deutschen Bahn, was? Super Scherz...
Ich sitze im Wartezimmer eines Arztes. In meiner Nähe schwitzt und fiebert jemand. Kann ich mich da mit Ebola anstecken? Na ja: Zum einen muß derjenige auch wirklich Ebola haben (unwahrscheinlich), zum anderen müssen sie ihm (vermutlich gegen seinen Willen) den Schweiß ablecken. Aber nur Mut; wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Mein Kollege ist gerade von einer Geschäftsreise nach Westafrika zurückgekehrt und blutet jetzt aus den Augen auf unseren gemeinsamen Schreibtisch. Was soll ich tun? Erst mal die Ruhe bewahren. Das könnte natürlich auch eine Kombination aus Jetlag, Burnout und einer Reaktion auf diese elenden verspiegelten Monitore sein. Da sich aber Ebola ohnehin nur über Flüssigkeiten überträgt, wickeln Sie Ihren Kollegen einfach komplett in Löschpapier ein. Falls es das in Ihrem modernen Rechenmaschinenbüro noch gibt...
Meine Putzfrau ist zwar in Deutschland geboren, ist aber schwarz und stammt ursprünglich irgendwo aus Afrika. Muß ich sie jetzt entlassen? Sie haben Ihre Putzfrau regulär angemeldet? Aber halt, anderes Thema! Nein, natürlich darf sie weiter bei Ihnen putzen, aber sie sollte einen Ganzkörperschutzanzug tragen (gibt’s im Baumarkt), und Sie können eine Gefahrenpauschale von ihrem Lohn abziehen (liegt in Ihrem Ermessensspielraum bzw. bei ca. 70 Prozent).
Ich habe einen sehr speziellen Fetisch: Ich trinke gerne das Erbrochene fiebriger Westafrikaner. Kann ich das weiterhin ohne Bedenken tun? Ähm... nun ja... puh... Vielleicht ein Kondom benutzen?
Wieso verfrachten wir nicht möglichst viele Afrikaner auf "Sanitärschiffe", solange, bis sie gesund sind oder die Schiffe zufällig untergehen? Machen wir das nicht schon längst so ähnlich?
Was bitte ist denn eine Heiligsprechung? Eine Heiligsprechung ist eine Art posthumer Orden wider den tierischen Ernst, den ein in Rom beheimateter und weltweit aktiver Trachtenverein verdienten Mitgliedern gemäß den Regeln eines hochkomplizierten und wasserdichten Eilverfahrens verleiht.
Und was hat das für Auswirkungen? Die Ordensträger bekommen ein "Hl." in den Grabstein gemeißelt, ihre Porträts werden eins höher gehängt, und für einen Tag tun auch Nicht-Mitglieder des Vereins tatsächlich so, als wäre das ein erstzunehmender Vorgang.
Wer bekommt denn heute diese Ehre? Zwei sogenannte Päpste: ein gewisser "Johannes XXIII.", eigentlich Angelo Giuseppe Roncalli, Erfinder der Zirkusmesse ("Wo isse die Hostie? Oh, hinter die Ohre, tadaaa!"), und Karol Józef Wojtyła ("Johannes Paul II."), Erfinder des Event-Siechtums.
Und was haben die Besonderes geleistet? Wunder vollbracht! Glauben Sie nicht? Ist aber so: Wojtyła z.B. hat schon zu Lebzeiten im Alleingang den Kommunismus besiegt und rekordverdächtige 784 verschiedene Landebahnen mit Herpes angesteckt. Doch jetzt kommt der Hammer: Nach Vereinssatzung muß er auch nach seinem Tod (!) Wunder vollbracht haben. Hatternicht? Hatterwohl! Er hat einer Frau aus Costa Rica die Gefäßerweiterung geheilt, eine französische Nonne vom religiösen Wahn… kleiner Scherz, hihi, von Parkison befreit und das Wasser in den Beinen eines Omchens aus Krefeld in Wein verwandelt.
Och, das ist ja nett irgendwie. Muß ich noch mehr darüber wissen? Nein, beim besten Willen nicht. Eigentlich haben Sie jetzt schon viel zuviel darüber gehört.
Wie viel ist ein SEPA und wie ist der Umrechnungskurs? Ein SEPA sind 20 IBAN. 20 IBAN sind zwölf BIC. Für eine Umrechnung in Euro und DM tragen Sie bitte den gewünschten Betrag in das dafür vorgesehene Feld ein. Den entsprechenden Betrag in Euro und DM finden Sie darunter. ___ SEPA = 0 Euro = 1000 DM
Was muß ich vor dem 1. Februar 2014 tun? Es ist möglich, daß Unternehmen oder Behörden, denen eine Lastschrift-Einzugsermächtigung für das Konto erteilt wurde, ihre Kunden in den nächsten Monaten über Änderungen im Lastschriftverfahren informieren. Dabei werden diese per Email (bushido@sparkasse.tn) gebeten, ihre IBAN und den BIC durch Paßwörter, Geheimnummern und Untenrum-Selfies zu bestätigen.
Was muß ich nach dem 1. Februar 2014 tun? Kaum ist der Januar feucht-fröhlich verabschiedet, beginnt der neue Monat für viele im Jammertal: Brummschädel, rebellischer Magen und bleierner Körper – das sind die typischen Symptome nach der Umstellung des Zahlungsverkehrs. Hilfreiche Tips, die im vergangenen Jahr entwickelt wurden: Bratheringe zum Frühstück, Wasser, Salzgebäck, Spazierengehen, weiter saufen.
Wie sollte ich mich auf SEPA vorbereiten? Die drei goldenen Regeln für Umstellungen von internationalem Zahlungsverkehr greifen auch hier. 1. Lassen Sie sich rechtzeitig impfen (SEPA kann durch Chlamydien auch auf den Menschen übertragen werden). 2. Gehen Sie in das nächstgelegene Rechenzentrum, um ein Elektronengehirn Ihre zukünftige IBAN feststellen zu lassen (bis zu zwei Wochen Rechenzeit). 3. Besuchen Sie in Ihrer örtlichen Sparkasse den Kurs "Feuerzeuge selbst nachfüllen".
Wo finde ich meine IBAN und den BIC? Legen Sie am Abend des 31. Januar vor dem Zubettgehen alle Ihre Bitcoins unter Ihr Kopfkissen. Sobald Sie, so Gott will, im Februar aufwachen, finden Sie IBAN und BIC in Ihrem Portemonnaie. Falls Sie Ihre Rechtschreibung bereits umgestellt haben, finden Sie IBAN und BIC in Ihrem Portmonee.
Wieso hören die Amerikaner die ganze Welt ab? Weil sie halt Amis sind: Sie fressen Achtkiloburger mit Extra Baconnaise, saufen dazu Cola aus Zehnliterbechern und werden beim Datensammeln eben auch nie satt.
Aber ausgerechnet unsere brave Kanzlerin! Das ist tatsächlich übertrieben. Angela Merkel ist ja keine, höhö, Terroristin, sie will doch von den Yankees nur Friede, Freundschaft, Eggpie. Die Vorstellung, die amerikanischen Geheimdienste würden das tun, weil sie Europa unter deutscher Führung als Gefahr für ihre Vormachtstellung einstufen, ist jedenfalls abwegig. Wer so etwas glaubt, kann sich am Ende auch solch verrückte Sachen vorstellen wie deutsche Politiker und Parteien, die Geld von z.B. Autofirmen für politische Entscheidungen annehmen.
Aber wieso wehrt sich die Kanzlerin nur so zögerlich? Keinesfalls weil sie weiß, wie das Geschäft läuft und daß der BND ähnliche Programme unterhält. Sie ist einfach ein herzensguter Mensch, der auch höflich bleibt, wenn der amerikanische Satan seine wahre Fratze zeigt.
Versteht Angela Merkel jetzt, da sie selbst betroffen ist, die Sorgen der Bevölkerung und handelt entsprechend? Ja, klar.
Was können wir jetzt für unsere Kanzlerin tun? Mal wieder McDonald's boykottieren, Barack Obama heimlich einen "Neger" nennen (aber nicht per SMS) und einen BMW kaufen.
War das denn wirklich so schlimm, was der gute Uli da gemacht hat? Nein nein, sooo schlimm war das auch wieder nicht. Jeder bezahlt doch mal die Putzfrau oder den Automechaniker schwarz, holt den Friseur ins Haus, damit er für einen Pauschalpreis Familie, Nachbarn und Gartenhecken mitschneidet.
Sind wir somit alle "ein bißchen Hoeneß" (Hart aber fair)? Genau! So wie jeder, der eine Mücke erschlägt, auch ein bißchen Elefantenmörder ist.
Wir können also alle nichts dafür. Aber wo liegt die Schuld? "Macht Geld unmoralisch?" (Die Zeit) Wie üblich stellt die Zeit die klügsten Fragen, die sich von selbst mit "Ja" beantworten. Denn selbstverständlich war es so, daß Hoeneß vollkommen moralisch sein Geld erwirtschaftet hat – und dann plötzlich, als er es hatte, der Unmoral verfiel.
Was bedeutet dieser Fall für das "Financial Fair Play" im Fußball? Genau das, was Steuergesetzgebung für Uli Hoeneß bedeutete: eine Herausforderung.
Merkel ist von Hoeneß enttäuscht. Ändert sich jetzt die Steuerpolitik? Ja, bestimmt.
Zur Fußballeuropameisterschaft der Herren machte erneut die Schlagzeile die Runde, dass Sie Ihren sportlichen Erfolg Ihrer Ernährung verdankten, die vor allem aus Kuhherzen und -lebern und einem »Getränk aus Milch, Grünkohl und Spinat« besteht.
»Würg!« mögen die meisten denken, wenn sie das hören. Doch kann ein Fußballer von Weltrang wie Sie sich gewiss einen persönlichen Spitzenkoch leisten, der die nötige Variation in den Speiseplan bringt: morgens Porridge aus Baby-Kuhherzen in Grünkohl-Spinat-Milch, mittags Burger aus einem Kuhleber-Patty und zwei Kuhherzenhälften und Spinat-Grünkohl-Eiscreme zum Nachtisch, abends Eintopf aus Kuhherzen, Kuhleber, Spi… na ja, Sie wissen schon!
Bon appétit wünscht Titanic
Gesundheit, Thomas Gottschalk!
In Ihrem Podcast »Die Supernasen« echauffierten Sie sich mit einem fast schon dialektischen Satz zu Ihrer eigenen Arbeitsmoral über die vermeintlich arbeitsscheuen jungen Leute: »Es gab für mich nie eine Frage – ich war nie in meinem Leben krank, wenn ich im Radio oder im Fernsehen aufgetreten bin. Ich habe oft mit Schniefnase irgendwas erzählt.«
Das hat bei uns zu einigen Anschlussfragen geführt: Wenn Sie »nicht krank«, aber mit Schniefnase und im Wick-Medinait-Delirium vor einem Millionenpublikum zusammenhanglose Wortfetzen aneinandergereiht haben – war das nicht eine viel dreistere, weil höher bezahlte Form der Arbeitsverweigerung als eine Krankmeldung?
Wünscht Ihnen nachträglich gute Besserung: Titanic
Hände hoch, Rheinmetall-Chef Armin Papperger!
Laut einem CNN-Bericht lagen deutschen und US-amerikanischen Geheimdiensten Hinweise zu russischen Plänen für einen Angriff auf Sie vor. So etwas nennt man dann wohl »jemanden mit seinen eigenen Waffen schlagen«!
Mörderpointe von Titanic
Nachdem wir, »Spiegel«,
Deine Überschrift »Mann steckt sich bei Milchkühen mit Vogelgrippe an« gelesen hatten, müssen wir selbst kurz in ein Fieberdelirium verfallen sein. Auf einmal waberte da Schlagzeile nach Schlagzeile vor unseren Augen vorbei: »Affe steckt sich bei Vögeln mit Rinderwahnsinn an«, »Vogel steckt sich bei Mann mit Affenpocken an«, »Rind steckt sich bei Hund mit Katzenschnupfen an«, »Katze steckt sich bei Krebs mit Schweinepest an« und »Wasser steckt sich bei Feuer mit Windpocken an«.
Stecken sich auf den Schreck erst mal eine an:
Deine Tierfreund/innen von Titanic
Lieber Fritz Merz,
im Podcast »Hotel Matze« sagst Du, dass Du in Deutschland große Chancen bekommen hättest und etwas zurückgeben wolltest. Jawollo! Wir haben da direkt mal ein bisschen für Dich gebrainstormt: Wie wär’s mit Deinem Privatjet, dem ausgeliehenen vierten Star-Wars-Film oder dem Parteivorsitz? Das wäre doch ein guter Anfang!
Um meine Seelenruhe ist es schlecht bestellt, seit mich ein erschütternder Bericht darüber informierte, dass in Hessen bei Kontrollen 70 Prozent der Gastronomiebetriebe widerlichste Hygienemängel aufweisen (s. Leo Riegel in TITANIC 07/2022). Neben allerhand Schimmel, Schleim und Schmodder herrscht allüberall ein ernsthaftes Schadnagerproblem, die Küchen sind mit Mäusekot nicht nur kontaminiert, sondern praktisch flächendeckend ausgekleidet. Vor lauter Ekel hab ich sofort Herpes bekommen. Nun gehe ich vorhin in meine Küche, und auf der Arbeitsplatte liegen grob geschätzt 30 kleine schwarze Kügelchen. Ich bin sofort komplett ausgerastet! Zehn hysterische Minuten hat es gedauert, bis mir klar wurde, dass der vermeintliche Kot die Samen eines dekorativen Zierlauchs waren, der einen Blumenstrauß krönte, den eine liebe Freundin mir geschenkt hat. Ich hätte ihn einfach nicht noch einmal anschneiden sollen … Hysterie off, Scham on.
Martina Werner
Liebesgedicht
Du bist das Ästchen, ich bin der Stamm. Du bist der Golo, ich Thomas Mann. Du bist Borkum, ich bin Hawaii. Du bist die Wolke, ich bin gleich drei. Du bist das Würmchen, ich bin das Watt. Du bist die Klinke, ich bin die Stadt. Du bist das Blättchen, ich jetzt der Ast. Sei still und freu dich, dass du mich hast.
Ella Carina Werner
Verabschiedungsrituale
Wie sich verabschieden in größerer Runde, ohne dass es ewig dauert? Ich halte es so: Anstatt einen unhöflichen »Polnischen« zu machen, klopfe ich auf den Tisch und sage: »Ich klopf mal, ne?«. Weil mir das dann doch etwas unwürdig erscheint, klopfe ich im Anschluss noch mal bei jeder Person einzeln. Dann umarme ich alle noch mal, zumindest die, die ich gut kenne. Den Rest küsse ich vor lauter Verunsicherung auf den Mund, manchmal auch mit Zunge. Nach gut zwanzig Minuten ist der Spuk dann endlich vorbei und ich verpasse meine Bahn.
Leo Riegel
Ein Lächeln
Angesichts der freundlichen Begrüßung meinerseits und des sich daraus ergebenden netten Plausches mit der Nachbarin stellte diese mir die Frage, welches der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen sei. Sie beantwortete glücklicherweise ihre Frage gleich darauf selbst, denn meine gottlob nicht geäußerte vage Vermutung (Geschlechtsverkehr?) erwies sich als ebenso falsch wie vulgär.
Tom Breitenfeldt
Beim Aufräumen in der Küche
Zu mir selbst: Nicht nur Roger Willemsen fehlt. Auch der Korkenzieher.
Mahlzeit, Erling Haaland!
