Medikamente gefällig? Nichts da! Heute bleiben wegen des bundesweiten Protesttages der Apothekerverbände viele Pharmazien geschlossen. Aber kein Problem: TITANIC verrät Ihnen, was Sie in dringenden Fällen tun können.

• Den Müllcontainer hinter der Apotheke nach abgelaufenen Medikamentenresten und Secondhand-Spritzbestecken durchwühlen
• Vorübergehend auf tiermedizinische Arzneiprodukte (z.B. "DarmRein für Nager") umsteigen
• Nach Anleitung aus dem Internet Betablocker und Blutverdünner im Meth-Labor Ihres Sohnes herstellen
• Mit blutunterlaufenen Augen und Schaum vor dem Mund an das Fenster der Notapotheke hämmern
• Abwarten und Blasen-Tee trinken
• Ihre Symptome (Unwohlsein, Kopfweh, Schnupfen) im Netz als "Männergrippe" identifizieren und sich zum Sterben ins Bett legen

Laut einer Studie der Cambridge University haben Ärzte in Deutschland im Durchschnitt 7 Minuten und 36 Sekunden Zeit für ihre Patienten. So teilt sich das knapp bemessene Budget in der Praxis auf: 

• Begrüßung mit vertrauensbildendem Smalltalk ("Jaja, Tach! Wie geht’s Ihnen? Schlecht? Das habe ich mir schon gedacht, so schlimm wie Sie aussehen! Na, ob ich da überhaupt noch was machen kann?") → 7 Sekunden
• Umfassende Erstanamnese, ob gesetzlich oder privat versichert → 3 Sekunden 
• Behutsame Untersuchungsvorbereitung ("Dann mal flott runter mit den ollen Klamotten!") 
  → 2 Sekunden
• Gründliches Schäkern mit den Arzthelferinnen → 2 Minuten, 38 Sekunden
• Kompetente Blickdiagnose → 0,5 Sekunden
• Empathisches Untersuchungsende ("Boah, ziehen sie sich bloß schnell wieder an, bevor ich hier selber noch Augenkrebs bekomme!") → 6 Sekunden
• Verständliches Diagnosegespräch mit Therapieempfehlung ("Vermutlich Amo-, Amtro-, Amyotrophe? Ach, schwer zu sagen! Egal, ich überweise Sie besser mal an meinen Fachkollegen") 
  → 11,5 Sekunden
• Verabschiedung ("Raus jetzt hier, Kassengeschmeiß!") → 2 Sekunden
• Bürokratischer Nachsorgeaufwand ("Hallo Stefan, Johannes hier am Apparat! Buchst Du den Course für heute Nachmittag oder soll ich eben 'ne Mail an den Club schreiben?") → 4 Minuten, 26 Sekunden

Anlässlich der "National Dog Bite Awareness Week" hat der US-Postdienst USPS eine Liste der gefährlichsten Bundesstaaten veröffentlicht und die Liste gleich noch auf den Rest der Welt ausgeweitet.  

• Ahlassdas
• Iaua
• South Derköter
• Killinois
• Rhüde Island
• Bississippi
• Newieder
• Bellaware

Kaum zwingt das Wetter zu kurzer Garderobe, sind sie wieder da: Mücken. Bereit, durch ihre keimverkrusteten Mordrüssel Juckschleim unter unsere Epidermis zu speien, auf dass wir uns bis aufs Gerippe zerkratzen. Doch halt! Diese bewährten Maßnahmen beugen einem Stich von den Mücken (der Legende nach) vor:  

• Mit ihnen reden
• Auf die Gefahren von anderen Blutsaugern wie z. B. Zecken hinweisen
• In den sozialen Medien gepfefferte Kritik an Mücken üben (aber auch an anderen Insekten wie z. B. Zecken, um nicht den Verdacht der Einseitigkeit aufkommen zu lassen)
• Die Anti-Mücken-Partei wählen
• Selber jemanden stechen, um die Mücken auf die eigene Seite zu ziehen
• V-Mücken engagieren, die vor dem nächsten Blutraub warnen
• Ihnen die Skat-Karten wegnehmen

Italienische Forscher haben eine essbare Batterie entwickelt, die u.a. aus Nori-Algen, Bienenwachs und essbarem Blattgold besteht. Was erfinden die Italiener als nächstes?  

• Leckere Ladekabel aus al dente gekochten Spaghetti, durch die innovativer Pesto-Strom fließt  
• Schmackhafte, zudem emissionsfreie Grissini-Brennstäbe aus dem Piemont, die nach gründlichem Kauen problemlos im menschlichen Körper endgelagert werden können  
• Verzehrbare Clouds aus digital-analogem Tiramisu, auf die alle buchstäblich zugreifen können  
• Essbare Smartphones, bestehend aus Risotto, Mortadella, Panna Cotta, Ciabatta, Grappa, Parmaschinken, Lasagne, Bruschetta, einem Schuss Olivenöl sowie ligurischer Corzetti; je länger das Smartphone vor dem Verzehr gelagert bzw. benutzt wurde, desto intensiver ist das Geschmackserlebnis  
• Als Antipasto empfehlen sich raffiniert zubereitete USB-Sticks aus der Emilia-Romagna, die ähnlich wie Arancini mit eingeweichten Safranfäden, Parmesan oder Pecorino und etwas Butter zubereitet werden und den Gaumen in einer Weise beglücken, dass auch Elektronik-Gourmet Horst Licht(!)er schwärmt: „Mjam, datt is en rischtijes Leckerschen!“

Der Rüstungskonzern "Rheinmetall" plant offenbar den Einstieg ins Geschäft mit Wärmepumpen. Diese neuen Heizsysteme stehen uns dann bevor:

• Wärmepumpguns
• Zündflammenwerfer
• Kaminfeuerwaffen
• Temperatur-Messer
• Radiator-Raketen zur Frostabwehr
• Solarmeethermie
• Daunen-Drohnen
• Die menschliche Wärme des Nahkampfes

Das muss beim nächsten Mal besser gemacht werden:

• insgesamt raffen auf 2x40 Minuten, in der Pause kurzweiliges Kutschenrennen
• Dornen in die Krone einsetzen für mehr Regung im Gesicht des Herrschers
• Kirchenchor ersatzlos streichen (nervt total)
• Prinz Harry direkt neben William setzen
• mehr Menschen zur Zeremonie einladen, die sich nicht benehmen können (z.B. Til Schweiger)
• Der Frau mit dem großen Schwert einen Auftrag geben (Königsmord)