• Gerhard Schröder –> Wladimir Putin
• Jogi Löw –> kein Freund
• Christian Lindner –> sein Spiegelbild
• Julia Klöckner –> der Nesquik-Hase
• Der eine Remmo-Zwilling –> der andere Remmo-Zwilling
• Julian Reichelt –> Satan
• Nena –> Nina (Hoss)
• Peter Handke –> Homer oder Cervantes (noch unentschlossen)
• Till Lindemann –> Joey Kelly

Die großen Kirchen in Deutschland befürchten wegen der Corona-Pandemie einen Milliardenverlust. Über diese Gegenmaßnahmen denken sie jetzt nach:

• Umstieg von Bedford-Strohm auf Billig-Strom
• Einführung einer Obergrenze für die Anzahl der zuzulassenden Gegenpäpste
• Streichung der bei den Gläubigen sehr beliebten All-you-can-eat-Angebote ("Und alle aßen und wurden satt. Und sie hoben Brocken auf, zwölf Körbe voll, und Reste von den Fischen.")
• Verzicht auf zwei bis drei Evangelien
• Erschließung neuer Einnahmequellen: Gläubige, die von dem Dämon Legion besessen sind ("Mein Name ist Legion, denn wir sind viele."), werden in Zukunft mehrfach zur Kirchensteuer veranlagt
• Fusion mit finanzstarken Konkurrenzunternehmen (Islam, Church of Satan, FC Bayern München)

Die Orthografie-und-Sexspielzeug-Expertin Lisa "Kunstfigur" Eckhart hat in einem Interview das Binnen-I als orthografischen Umschnalldildo bezeichnet. Doch was ist mit den anderen Elementen der Rechtschreibung? Welche Bedeutung haben sie in der Sexspielzeug-Welt? TITANIC klärt auf:

Doppelpunkt – Nippelsauger

Prozentzeichen – Hodenteiler

Unterstrich – Vibrator

Genderstern – Penisring mit Noppen

Bindestrich – Analkette

Punkt – Ballknebel

Klammer – Analplug

Anführungszeichen – Liebeskugeln

Abführungszeichen – Bondage-Kerzen

Schrägstrich – Peitsche

Ausrufezeichen – Handschellen

Fragezeichen – Sexschaukel

Strichpunkt – Klitorisklemmen

In Landshut soll es in diesem Jahr einen Christkindlmarkt-Drive-in geben, weitere Städte wollen nachziehen. Das sind die Highlights:

• Autos in Geschenkpapier und Warteschleife verpacken lassen
• Glühweinausschank in den Tank
• Ölwechsel am Pommesstand
• Riesen-Adventskalender mit Garagentürchen zum Reinfahren
• Verkauf von Zündkerzen aus Bienenwachs
• Lebkuchenherzen mit originellen Sprüchen (z.B. „Ich bremse auch für Weihnachtsmänner!“)
• Bratwurst vom Kühlergrill und gebrannte Mäntel
• Riesenrad (mit XXL-Leichtmetallfelge)
• Häkeldecken für die Rückbank
• Hupkonzert mit Weihnachtsmelodien

Die deutsche Fußball-Nationalmannschaft ist nicht mehr so beliebt wie früher. Man habe „Sympathien verspielt“, beklagt DFB-Direktor Oliver Bierhoff. Doch das soll sich wieder ändern – und zwar so:

• Manuel Neuer nimmt eine CD mit seinen größten Hits aus dem Kroatien-Urlaub auf
• Die Spieler werben wieder für Nutella
• Kevin Großkreutz kehrt zurück
• Der DFB präsentiert einen neuen Spitznamen für die Mannschaft („Die Panzer“)
• Das Trainerteam nominiert endlich Spieler, die etwas drauf haben (Robert Lewandowski, Messi, Carsten Ramelow)
• Jogi Löw fasst sich in die Hose und heitert damit alle auf
• Man spielt mit der Erfolgstaktik von Waldhof Mannheim
• Die Spieler werden dazu verpflichtet, die Hymne zu singen (alle Strophen)
• Lothar Matthäus wird ... ach nee, lieber nicht
• Ein neues Maskottchen wird vorgestellt: „Schweini“, die Torsau

• Mit der eigenen Armbeuge schunkeln
• Sich als Risikogebiet, Infektionswelle und Plexiglasscheibe verkleiden
• Aus Kontaktformularen Konfetti basteln (bitte jedes Papierstückchen einzeln desinfizieren)
• Narrenkappe als Mundschutz tragen
• Mund-Nasen-Maske als Narrenkappe tragen
• Kamelle im Abstand von 1,5 Meter schmeißen (auf Personen aus dem gleichen Haushalt)
• Sich selbst bützen
• Alkohol via App trinken
• Eine Ein-Personen-Polonaise starten
• Achtung: Wer Bernd Stelter und/oder Guido Cantz begegnet, muss bis Aschermittwoch in Quarantäne

Der Impfstoff ist vielleicht wahrscheinlich fast da womöglich. Aber wer soll den süßen, zu 90% immunisierenden Stoff als erstes gespritzt bekommen? Auf diese Vorschläge haben sich Ethikkommission und Wissenschaftler geeinigt:

• Alte und Arme (zum Testen)
• Alle, die statt der Corona-App lieber Telegram heruntergeladen haben
• Biontech-Aktionäre
• Die komplette FDP
• Die Gebiete Prenzlauer Berg, Schwäbisch Gmünd und Pforzheim
• Friedrich Merz (gegen Tollwut)
• Sämtliche Apple-Nutzer (Microsoft-Nutzer haben den Chip ja immerhin schon in ihrem Endgerät)