• "Ich bin auch für eine Videoüberwachung von Winnetou!"
• "Stört es Sie, wenn ich Olaf Scholz einen Witz erzähle, während Sie über die angebliche Klimakatastrophe sprechen, Frau Baerbock?"
• "Wer Scholz wählt, wählt am Ende Laschet, Baerbock und die 21 mit extra scharf!"
• "Och schade, dass Herr Zamperoni nicht da ist."
• "Ich hätte gerne den Fifty-fifty-Joker."
• "Selbstverständlich bleibt der Andi Scheuer Minister."
• "Puh, ganz schön kalt geworden hier im Studio ... Wer ist für Heizung an?"
• "Ja, ich gebe zu, die CDU stünde mit einem anderen Kandidaten besser da – aber Robert Habeck war für meine Partei nun mal nicht zu haben."
• "Am liebsten wäre es mir, wenn Merkel es nochmal macht."

Amazon will seine "Herr der Ringe"-Serie ab der zweiten Staffel nicht mehr in Neuseeland filmen lassen. Diese Staaten gelten nun als die heißesten Anwärter auf den begehrten Drehort:

• Elbenbeinküste
• Moldauenland
• Frodominikanische Republik
• Gollumbien
• Legolaos
• Minas Tirithalien
• Saroman
• Torkmenistan
• Uruk-uay
• Osttimordor

Nachdem Bratwürste als Impfanreiz bei Erwachsenen großen Erfolg brachten, sollen auch Jugendliche von 12-17 mit noch mehr Schwung an die Spritze gebracht werden. Für sie sind jedoch andere Impfanreize im Gespräch:

• Ein Kuscheltier
• Ein Schlagzeug
• 20 Twitch Bits oder 5 Duette bei TikTok mit Tobias Hans
• Dem homophoben Onkel Walter mal richtig eine runterhauen dürfen
• 10 Blister Ritalin
• Eine Second Hand High Waist Dad Jeans
• Eine vegane BratVurst
• Gutscheine für ein "Na ok" auf die Aussage "Boah, nerv doch nicht"
• Eine intakte, lebenswerte Umwelt (Spaß)

Seit Montag gibt es bei Banken eine Einzahlgrenze von 10 000 Euro. Bei höheren Beiträgen muss ein Herkunftsnachweis vorgelegt werden. TITANIC-Money hat die besten Tipps, wie Sie mit der Änderung umgehen können:

• Lassen Sie sich windige Geschäfte in Zukunft mit einem Stundensatz von 9999 Euro entlohnen
• Trainieren Sie sich einen möglichst wohlhabenden Gang an, um Taschendiebe anzulocken
• Tragen Sie von Ihren 10 000 Euro jeden Tag einen Euro zur Bank. So haben Sie nicht nur ein schönes Hobby, sondern schließen auch schnell Freundschaft mit den Angestellten, die Sie später nutzen können (Unterstützung bei Überfall)
• Große Geldscheine sollten Sie lose in der Hosentasche tragen, um Sie "aus Versehen" zu verlieren
• Bestechen Sie die Bankangestellten, indem Sie den Herkunftsnachweis auf einen 100-Euro-Schein zeichnen
• Bringen Sie Ihr Geld gar nicht erst zur Bank, sondern vergraben Sie es einfach im Garten, verstecken es unter der Matratze oder vergessen Sie es in der U-Bahn

• Sanifair-Bons für alle Betroffenen (längstens drei Jahre)
• Gutschein für ein Fertighaus und eine Fertigpizza
• Luftmatratzen für die ganze Familie
• Rechtsanspruch auf einen Platz im Obdachlosenasyl
• Schaffung eines neuen "Zeltriester"
• Bauförderung (z.B. einer Dusche mit Schlammbad, eines Pfahlbaus)
• Einführung eines "Rechts auf Aufräumarbeit"
• Entschädigungsanspruch für genervte Verwandte
• 100 Euro "Begrüßungsgeld" im Casino Bad Neuenahr

• Kaffeefleck
• Bissspur
• Eselsohr (bei Vollidioten)
• Blutfleck
• Rubbellos (wer die richtige Zahl erwischt, darf ein-, oder ausreisen)
• Alkoholfahne (z.B. Schwarz-Rot-Kupferberg Gold)
• Eingebranntes Zigarettenloch
• Corona-Teststreifen
• Einschussloch (bei Waffenträgern)
• Ökologischer Fußabdruck
• Buchstaben "X" und "O" für X- und O-Beine

• "Mach hinne! Oder bist du SPD-Mitglied?!"
• "Du bist soooo langsam – Armin Laschet lacht über dich!"
• "Wenn du nicht gewinnst, musst du zum Helge-Schneider-Konzert nach Augsburg!"
• "Weiter, weiter, weiter – oder ich verlängere dein Focus-Abo!"
• "Los jetzt! Dich überholt gleich ein Saarländer!"
• "Gib alles! Sonst gibt’s Post von Wagner!"