• Eine Impfdose "Moderna" aus sächsischen Restbeständen mit Glückwunschkarte, überreicht vom ehemaligen Bundesgesundheitsminister "Ihr Jens Spahn"
• Ein Beatmungsgerät aus einem (ehemaligen) Krankenhaus in Bad Neuenahr
• Ein Zollstock mit der Aufschrift: "Schwarze Zahlen auf gelbem Grund, halte Abstand, bleib gesund!"
• Ein Tanga, genäht aus OP-Masken mit der Aufschrift: "Das sind doch keine 2 m, nie im Leben aller Peter!"
• Ein Corona-Testset und eine Playstation (für die Quarantäne-Zeit)
• Das Buch "Die vierte Welle"
• Ein Antiviren-Programm
• Ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich war auch als Kind schon ungeimpft!"
• Eine Kerze mit den Buchstaben Alpha und Omikron
• Gutschein über den Pachtzins für eine Grabstelle

Mehr als 150 Unternehmen und Marken haben in einer Kampagne einer Berliner Werbeagentur ihre Slogans geändert und werben in den sozialen Medien für die Impfung gegen das Coronavirus. Nun wollen Impfgegner mit eigenen Claims nachziehen. Angefragt wurden bisher u.a.:

• Nike: "Just don't do it!"
• IKEA: "Impfst du schon oder lebst du noch?"
• Red Bull: "Booster verleiht Engelsflügel."
• Merci: "Merci, dass es dich noch gibt."
• Leibniz: "Nur echt mit 52 Genen."
• Perwoll: "Ist der neu? Nein, gehirngewaschen!"
• Toyota: "Nichts ist unmöglich … Hirnvenenthrombose!"
• Haribo: "BioNTech macht Kinder tot und Erwachsene zum Idiot"
• Ratiopharm: "Da gibt’s doch was mit Ivermectin."
• Chio Chips: "Chio, Chio, Chio, Gechipt!"
• Fruchtzwerge: "So wertlos wie ein kleiner Streeck."
• Bild: "Bild dir deine Meinung"

Merkel muss weg! -> Scholz muss weg!
Merkel-Maulkorb -> Scholz-Schnabel
Merkel-Poller -> Scholz-Stele
Merkel-Marionette -> Scholz-Knecht
Wir schaffen das. -> Wir wagen das.
Sie kennen mich. -> Sie werden mich noch kennenlernen!
Merkel-Raute -> Scholz-Dodekaeder
Merkel streichelt -> Scholz tätschelt
Danke, Merkel! -> Merci, Merkel!

Die Sozialministerien der Länder fordern angesichts massiver Einschränkungen durch die Pandemie einen "Nationalen Einsamkeitsgipfel". Doch auch beim Alleinsein gilt: Die Dosis macht das Gift. Ob das eigene, über Monate gepflegte Stubenhockertum noch immer als harmlose Schrulle (+) durchgeht oder Ihre Seltsamkeit bereits pathologische Züge (-) angenommen hat, verrät Ihnen unsere Checkliste:

- Es dauert 11 Jahre bis sich bei Parship ein Single in Sie verliebt.
- SIE verspüren den Drang, bei Enkeltrickbetrügern anzurufen.
+ Sie "crossdressen" neuerdings während der Zoom-Schalte.
- Ihr langjähriger imaginärer Freund hegt den Verdacht, dass Sie gar nicht existieren.
- Beim Gang durch Ihre leere Heimatstadt haben Sie das Gefühl, sich als letzter Mensch in einer dystopischen Zombie-Apokalypse zu befinden.
+ Keine Angst: Sollten Sie in Bielefeld wohnen, ist das normal.
+ Die Zeugen Jehovas ziehen Ihre Haustür sofort wieder zu, nachdem Sie aufgemacht haben
- und ergreifen die Flucht.
++ Vertretungsweise angenommene Pakete mit teurem Technik-Zeugs werden nicht abgeholt, weil man sich davor gruselt, bei einem Weirdo wie Ihnen klingeln zu müssen. Yay!
- Sie wurden schon so lange nicht mehr außerhalb Ihrer Wohnung gesehen, dass Ihre Nachbarn anfangen, im Hausflur Duftbäumchen aufzuhängen.
- Sie teilen sich ein Apartment mit Ihrer mumifizierten Mutter.
+ Sollten Sie Norman Bates heißen, ist das völlig normal. Duschvorhang gefällig?

Nein, wenn er …

• sein Impfzertifikat "leider droben im Himmelreich" vergessen hat.
• schon von weitem zu hören ist mit einem "Ho ho hust!"
• den Bart nicht ordentlich über Mund und Nase trägt.
• sich vorstellt mit: "Von drauß' von der Querdenker-Demo komm ich her!"
• sagt, dass Knecht Ruprecht aus einem anderen Haushalt stammt.
• seinen Schlitten "Nikolo-Mobil" nennt. Das ist einfach prinzipiell peinlich!
• eine Liste besitzt, auf der die höchst persönlichen guten und schlechten Taten des letzten Jahres verzeichnet sind. Woher hat er diese Informationen? Es kann sich nur um einen Stalker handeln. Rufen Sie die Polizei! Schnell!

Ja, wenn er …

• bloß online via Videokonferenz Nüsse- und Mandarinen-Emojis schickt.
• die Booster-Impfungen bringt.

Ein Krisenstab im Kanzleramt übernimmt unter der neuen Ampel-Koalition die Pandemiebekämpfung. An dessen Spitze wird Medienberichten zufolge ein Generalmajor der Bundeswehr stehen. Das soll er nach der Kriegserklärung an das Virus bewirken:

• Ausbildung von Neulingen an der Impfpistole
• Planung und Durchführung von Ablenkungsmanövern für politische Fehlentscheidungen
• Schönreden von Kollateralschäden (Kultursterben, Kneipentod etc.)
• Ausarbeitung von Schlachtplänen, um Impfdurchbrüche an breiter Front zu vermeiden
• Halten der Stellung auf den Intensivstationen
• Erteilung von Trauermarschbefehlen
• Angesichts der aussichtslosen Lage bedingungslos kapitulieren

• Vibrationsalarm auslösen (bei Erdbeben)
• Bildschirm beschlagen und den Crazy Frog-Klingelton ertönen lassen (bei Hochwasser)
• Taschenlampe aufleuchten lassen (bei Atomschlag)
• Gerät spontan in Flammen aufgehen lassen (bei Waldbrand oder Vulkanausbruch) 
• Leere Batterie anzeigen (bei Blackout)
• Den Flugmodus aktivieren (bei Absturz einer Maschine) 
• Name von Jens Spahn im Display anzeigen (Wenn eh alles zu spät)