In den USA hat ein Transplantationsteam zum ersten Mal ein genetisch modifiziertes Schweineherz an einen menschlichen Patienten angeschlossen. Jetzt sollen folgende "tierische Ersatzteile und Erweiterungen" für Menschen folgen: 

• Geweihe für Alpha-Männchen (Eigenbeteiligung ab 7-Ender) 
• Kiemen (für Maskenverweigerer)  
• Delfin-Blasloch (nicht von der Kasse übernommen)  
• Pansen  
• Schutzstacheln (sog. IGel-Leistung) 
• Gürteltier-Haut (Für Impfgegner)  
• Schneckenhaus (für Introvertierte auf Parties) 
• Fuchsschwanz 
• Kängurubeutel (Einkaufstüte adieu) 
• Elefantenhirn (für Twitterer - Nie wieder einen Promi-Fehltritt vergessen)  
• Gänseklein  
• Pelikan-Schnabel (Das All-you-can-eat-Buffet für unterwegs)  
• Diverse Flechten Hufe (Für Satanisten, die schon alles haben)  
• Iltis (Kennt jeder: "Boah, bei dem Wetter hab ich’s immer im Iltis")  
• Sonar (die professionelle Zahnreinigung für zu Hause) 
• Elfenbein-Stoßzähne (als Zahlungsmittel) 
• Stinktier-Drüsen (Der Renner auf Studenten Parties) 
• Rattenschwanz 
• Euter (auch mit Soja- oder Hafer-Milch)  
• Spinndrüsen (Webdesign)  
• Kamelhöcker  
• Anglerfisch-Leuchte (für Lieferando-Fahrer) 
• Entenpenis, Kloake, Hahnenkamm (Das Sascha Lobo Rundum-sorglos-Paket) 
• Zarte Ochsenbäckchen (Für Omas zum "reinknuffen" —> Enkeltrick) 
• Fischauge (für Instagram-Fotografen)  
• Zweiter Wurmfortsatz (aus echtem Wurm!)

Donald Trumps Social-Media-Plattform "Truth Social" soll laut einer Ankündigung in Apples App-Store ab Februar verfügbar sein. TITANIC präsentiert die wichtigsten Funktionen:  

• Postings, die keine Hatespeech oder Falschinformationen enthalten, werden mit Warnhinweisen versehen
• Man kann sich nicht untereinander, sondern nur mit Donald Trump befreunden
• Veranstaltungen können in drei Kategorien erstellt werden: 1. Putsch; 2. Staatsstreich; 3. Trump-Rally mit anschließender Besichtigung eines Regierungsgebäudes
• Bei allen lautet der Status: "niedriger als Donald J. Trump"
• Der Like-Button zeigt eine sehr kleine Hand, die einen sehr kleinen Daumen nach oben zeigt
• Folgende Profilinformationen sind voreingestellt: Rasse: weiß/kaukasisch, Politische Einstellung: Proud Boy, Musik: Kid Rock, Filme: Kevin – Allein in New York, Bücher: alle, die man gut verbrennen kann

• "Reise nach Jerusalem" spielen (wer stehen bleibt, darf wieder raus)
• Vor Betreten eines Ortes (z.B. Bahnhof, Kaufhaus) immer eine Bombendrohung absetzen
• Sich auf den Mond schießen lassen
• Mit Stinktieren spazieren gehen
• Einfach einen (uninfizierten) Doppelgänger nochmal zum Testzentrum schicken
• Einfach solange herumlaufen bis die ganze Stadt angesteckt ist

Die EU-Kommission will Gas- und Atomkraftwerke unter bestimmten Bedingungen als klimafreundlich einstufen. TITANIC weiß, was zukünftig sonst noch als umweltfreundlich gelten soll:

• Erdöl, wenn es halt grade sein muss
• Kohle, wenn es echt viel bequemer ist
• Kurzstreckenflüge, wenn sie für PR-Termine der Kommissionspräsidentin notwendig sind
• SUVs, wenn es für den Business-Look unabdingbar ist
• Weltraumtourismus, wenn man zum Shuttle-Start mit der Bahn anreist
• Fleischkonsum, wenn es einfach richtig lecker ist
• Mikroplastik-Inseln im Meer, wenn man sie als Ersatz für vom steigenden Meeresspiegel verschluckte tropische Inselstaaten verwendet
• Rodungen des Regenwaldes, wenn man aus den Tropenhölzern Konferenztische für Klimagipfel-Verhandlungen baut
• die FPD, wenn sie grade mit den Grünen koalieren

Erlaubt:

• Raketen in der eigenen Küche abfeuern
• aus zwei Metern Entfernung die Katze streicheln
• sich im eigenen Flur versammeln (alleine!)
• zwischen 22 und 5 Uhr auf die Toilette gehen
• sich spontan ein Brot machen
• früh ins Bett gehen

Untersagt:

• die Silvester-Gala mit Andrea Kiewel und Johannes B. Kerner im ZDF verfolgen
• Kinder unter 14 Jahren umarmen, auch wenn es die eigenen sind
• "The Final Countdown" ohne Ohrenschutz hören
• zwischen 21 und 2 Uhr in die Niederlande in Urlaub fahren
• Fondue ohne Nasenbedeckung essen
• auf dem Balkon Jens Spahn applaudieren

• Weihnachtsbaum schmücken gemäß Zweige-Regel
• sich an der Nordmanntanne piksen
• Plätzchen und Dominosteine testen, testen, testen
• kurzer Besuch bei Omi (†)
• Protest-Spaziergang zur Kirche
• Kerzen anstecken
• Patientenglöckchen klingeln
• „O du fröhliche“ summen
• von Geschenken Abstand nehmen
• nach der Völlerei die Buxe lüften
• bei "Stirb langsam" zur Entlastung auf den Bauch drehen

Zum ersten Mal in der Geschichte der USA wurde ein Haustier mit militärischem Rang ins Weiße Haus aufgenommen. Präsident Joe Biden stellte den hochdekorierten German Shepherd Dog "Commander", der ein ganz harter Hund sein soll, in einem Videoclip bei Twitter vor. Das sind seine Aufgaben:

• Nach einem Geheimplan im Falle einer erneuten Machtübernahme Trumps 2024 überall im Gebäude in schwer zugängliche Bereiche mit potenziell langer Verweildauer kacken.
• Die Schuhe der "First-Lady", die mit Peilsendern oder Wanzen versehen sind (also alle), aufspüren, durch Sabbern untauglich machen und fachgerecht zerbeißen.
• Mit einer Abfolge an morseartigen Heul- und Knurrlauten per Bluetooth-Verbindung zum Atomkoffer einen nuklearen Erstschlag auslösen, falls der Präsident "unfit for office" ist ( u.a. genau in diesem Moment).
• Bei Schuldeingeständnissen des Präsidenten vor laufenden Kameras mit knuffigen Moves (Pfötchen, Männchen, toter Hund, Herumrollen usw.) die eigentlich entsetzte Fernsehnation vom Inhalt ablenken und verzückt in die Hände klatschen lassen.
• Joe Biden führen, wenn er mal wieder den Weg ins Oval Office vergessen hat.
• Sich bei Fleischwurstattacken auf den Präsidenten "in the line of fire" werfen.
• Zweimal Bellen, wenn sein Herrchen nach dem Aufstehen die Schuhe vor der Hose anzieht.
• Pressekonferenzen mit einem Hundefurz auflösen.