• Als Lindner sagt: "Ja, ich will mich heiraten!"
• Als sich Lindner mit seinem Liebling fotografieren lässt (seinem Porsche)
• Als es zur ersten Showeinlage kommt: Wolfgang Kubicki duscht ohne Unterbrechung zweieinhalb Stunden (mit Champagner)
• Als der Hochzeitszauberer 100 000 Euro verschwinden lässt
• Als Lindner mit sich selbst tanzt
• Als Frank Thelen aus der Hochzeitstorte springt
• Als Lindner eine Zigarre mit der schwarzen Null (Friedrich Merz) raucht
• Als Sylts Inselbürgermeister Nikolas Häckel vor dem Ja-Wort die Beschlussfähigkeit des Paares per Hammelsprung überprüfen lässt
• Als Lindner seiner neuen Ehefrau eine Autogrammkarte gibt (für 500 Euro)

Obwohl es Christian Lindner rasend macht, will Umweltministerin Lemke einem EU-weiten Aus für Verbrenner-Motoren zustimmen. Mit diesen Zugeständnissen will Kanzler Scholz seinen Finanzminister besänftigen:  

• Der Tankrabatt gilt ab September nur noch für FDP-Mitglieder
• Ein Verbot von Tempolimits auf deutschen Autobahnen kommt ins Grundgesetz
• Umweltministerin Lemke muss bis 2035 als Dienstauto einen Hummer SUV mit ausgebautem Partikelfilter fahren
• Generelles Überholverbot für E-Autos
• Die Farben der Verkehrsampel werden getauscht: statt Grün heißt nun Gelb "volle Fahrt voraus"
• Das Verbrenner-Aus gilt nicht für Porsches, die auf Christian Lindner zugelassen sind

Das Oberste Gericht der USA hat jetzt das Waffenrecht gelockert. Es stufte das Tragen von Schusswaffen in der Öffentlichkeit als Grundrecht ein. Experten rechnen damit, dass die Richter demnächst noch weitere Grundrechte beschließen:  

• Kleinkinder dürfen einmal pro Tag eine Waffe verschlucken (unter Aufsicht)  
• Jeder Teenager darf einmal im Schuljahr Amok laufen  
• Kinder und Eltern dürfen sich einmal pro Woche gegenseitig erschießen  
• Jeder, der einem widerspricht, darf erschossen werden  
• Man darf seinen Nachbarn erschießen, wenn er im Treppenhaus nicht grüßt oder seltsam riecht  

Allerdings: Auf Hunde, Pick-ups und Marshmallows zu schießen bleibt strengstens untersagt und steht in einigen Bundesstaaten sogar unter Todesstrafe

Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) sucht einen neuen Namen für das Affenpockenvirus. Nach Angaben eines Sprechers sollen Krankheiten nämlich nicht mehr nach Tieren oder Regionen benannt werden. Sehr gut! Doch wonach dann? Derzeit im Gespräch:

• nach Promis (z.B. Hannes-Jaenicke-Pocken, Dieter-Nuhr-Virus)
• nach Biersorten (Kölschpocken, Weizenvirus)
• nach Küchengeräten (Fleischwolfpocken, Wasserkesselvirus)
• nach Zügen (Regionalexpresspocken, Intercityvirus)
• nach Fußballersprüchen (Da-kam-dann-das-Elfmeterschießen-wir-hatten-alle-die-Hosen-voll-aber-bei-mir-lief's-ganz-flüssig-Pocken, Ich-hatte-vom-Feeling-her-ein-gutes-Gefühl-Virus)
• nach Schokoriegeln (Snickersvirus, Twixpocken)
• nach dummen Ideen (Tankrabattpocken, Pflichtdienstvirus)
• nach Podcasts (Fest-und-Flauschig-Virus, Lanz-und-Precht-Pocken)

Olaf Scholz (SPD) drückt aufs Schneckentempo. Noch vor dem G7-Gipfel plant er offenbar eine Reise nach Kiew mit dem Bummelzug der Bimmelbahn. Diese hübsch mit einer Warteschleife verpackten Gastgeschenke hat der Kanzler im Gepäck:

• ein Heißluftgebläse
• eine Phrasendreschmaschine
• einen Zauderkasten
• eine Hinhaltetaktik
• eine Zeitlupe
• eine Konkret (hihi, nur Spaß!)
• einen Präsentkorb mit beleidigten Leberwurstspezialitäten
• eine Kapitulationsurkunde

Die Stadt Cuxhaven verlangt von Gerhard Schröder den Ehrenring zurück. Es ist nicht die einzige Auszeichnung, von der sich der ehemalige Bundeskanzler aufgrund seiner Russland-Verbindungen trennen muss. Zurückgefordert werden von ihm demnächst auch noch weitere Ringe:

• der Wurstring der Stadt Bochum
• der Einmachring des Landes Niedersachsen
• der Blechring der Stadt Braunschweig
• der Hering von Brunsbüttel
• der Rettungsring der Stadt Osnabrück
• der Ehering seiner zweiten Frau
• der Ohrring seiner dritten Frau
• der Augenring von Hannover
• der String der Stadt Celle
• der Autobahnring Berlin
• der Cockring der Stadt Oldenburg
• der Müntefering

• Der Moment, in dem man sich fragt, warum "Alien", "Godzilla" oder "Kong" jemals gedreht wurden, wenn doch in Wirklichkeit Heuschrecken der heiße Scheiß sind.
• Der Moment, in dem die schnellen, superschlauen Raptoren mit den messerscharfen Krallen den einen fatalen Fehler machen und Teil dieses Films werden.
• Der Moment, in dem Dr. Ian Malcolm (Jeff Goldblum) herausfindet, dass die menschenfressenden Mörderbestien kollektiv Selbstmord begehen, wenn man Ihnen die Teile 1-6 aus dem Jurassic-Universum vorgespielt hat.
• Der umjubelte Kino-Moment, in dem der Todesstern als Mutter aller wiederkehrenden Film-Details über der Dino-Kulisse in Position geht und plötzlich der Darth-Vader-Marsch ertönt.
• Der Moment, in dem eine Horde aus flinken Velociraptoren das Kapitol stürmt.
• Der Moment, in dem ein Meteorit schon wieder alle Dinosaurier auf der Erde auslöscht und danach ins All zurückfliegt, um sicherheitshalber noch ein zweites und drittes Mal auszuholen.
• Der Moment, in dem ein verheißungsvoller Cliffhanger den siebten Teil der Reihe ankündigt und im Kino wütende Tumulte ausbrechen.