Diese dramatischen Folgen haben massenhafte Flugannulierungen:  

• 23,8 Tonnen Frühstücks-Rührei bleiben unangetastet
• 16 Quadratkilometer Sonnenbrand fallen weg
• 172 Party-Schlager bleiben ungegrölt
• 5118 männliche Hotelgäste werden nicht vom Zimmermädchen "überrascht"
• Es fehlen 13000 Kubikliter Urin im Mittelmeer
• 134 Kegelbrüder bleiben auf freiem Fuß 

• Five o'clock tea nur noch bis maximal 30 Grad und um 5 Uhr früh serviert
• Die Queen setzt einen XXXXXXXXXXXXXXXXXXL-Hut auf, um das ganze Land zu beschatten
• In den Pubs lassen sich die Kunden das ungenießbare Bier über die Rübe schütten
• Per Referendum wird der Ausstieg aus der europäischen Hitzeblase beschlossen
• Rückkehr zur Politik der sozialen Kälte à la Maggie Thatcher

Jens Spahn (CDU) bot der Bundesregierung an, über ein Tempolimit reden zu wollen, wenn dafür AKW-Laufzeiten verlängert werden. Auch diese Deals könnte sich der Unionsfraktionsvize vorstellen:

• Ein Veggieday in Kantinen gegen Schweinsbratenpflicht an allen anderen Tagen
• Erhöhung der Vermögenssteuer gegen öffentliche Pranger für Langzeitarbeitslose
• Legalisierung von Cannabis gegen Pflichtmitgliedschaft in einer christlichen Kirche
• Frauenquoten in Aufsichtsräten (30%) gegen Männerquoten in Chefetagen (100%)
• Mehr Radwege gegen allgemeinen Lieferstopp für Fahrräder
• Gesetzlicher Mietendeckel gegen Mindestmiete von 1500 Euro/Monat ab 15 Quadratmeter
• Gendern gegen die Wahl Friedrich Merz’ zum Bundeskanzler auf Lebenszeit

An deutschen Flughäfen fehlt nach wie vor Personal. Nun sollen neue Beschäftigte mit einem umfangreichen Maßnahmen-Paket gelockt werden. Diese Extras sollen sie bekommen:

• eine Schachtel „Merci“
• freien Flughafen-Eintritt
• zehn Sekunden Bonus-Applaus von Flugpassagieren
• jeden fünften Samstag im Monat frei
• Gutschein für einen Inlandsflug (one way) 

Jetzt ist endgültig Schluss: RTL stellt nach der 20. Staffel "Deutschland sucht den Superstar" die Sendung ein. Das waren die schönsten Momente der letzten 20 Jahre:

• Als ein Kandidat mal den richtigen Ton traf
• Als Dieter Bohlen mal einfach den Mund hielt
• Als nach der ersten Sendung klar war, dass man sich das nie mehr anschauen wird
• Als alle Kandidatinnen und Kandidaten sich zusammenschlossen, um gegen ihre brutale Ausbeutung als Wegwerfprodukt einer rücksichtslosen Fernseh- und Musikindustrie aufzubegehren … Ach so, das ist ja gar nie passiert.
• Als das endgültige Ende der Sendung bekannt gegeben wurde

Während im belgischen Tihange heute die Anti-Atom-Radtour startet, machen sich Friedrich Merz, Markus Söder und weite Teile der Liberalen weiterhin für eine Laufzeitverlängerung der verbliebenen Meiler stark. TITANIC hat bei seiner Recherche ebenfalls gute Gründe gefunden, die nicht nur für ein vorrübergehendes Revival der Kernenergie sprechen:  

• Die Liste von wirklich blöden Ideen (Hartz IV, Grinsen im Flutgebiet, die Deutsche Wiedervereinigung) würde um ein belebendes Element bereichert.

• Fluoreszierende Pilze wären für Sammler mit Nachtblindheit ab dem kommenden Herbst leichter zu finden 

• Ein Retro-Mix des 80er Jahre Klassikers "Uran im Urin" könnte das unstrittene "Layla" als deutschen Sommerhit ablösen.  

• Nach der überaus erfolgreichen HBO-Serie "Tschernobyl", wären spektakuläre Sequels mit den Titeln "Isar 2" oder "Neckarwestheim" möglich. 

• Eine Todeszone von 30km Radius im Falle des Supergaus im AKW Emsland stünde dem Landkreis Lingen gut zu Gesicht. 

• Die Bundeswehr käme in den Besitz von waffenfähigem Uran für ihre brandneuen Holzkatapulte.

• Einige abgehangene und entvölkerte Gemeinden in Brandenburg hätten als Atommüllendlager wieder die Chance, zu Orten mit echter Strahlkraft  zu werden. 

• Christian Lindner könnte seinen feuchten Traum von einem 500km/h schnellen Porsche mit Atomantrieb weiterträumen. 

• Die FDP hätte endlich eine Agenda.

• "I am amused!" Queen Elizabeth II., Maskottchen
• "Jetzt hätte er eigentlich genug Zeit, den neuen Bond zu spielen." Daniel Craig, Typ im Anzug  
• "Höchste Zeit! Immerhin sind aus Protest gegen Johnson 50 Regierungsmitglieder zurückgetreten – sogar der Zaubereiminister." J.K. Rowling, Ministerin für biologische Geschlechter"
• Mit seinen Lügen hat er uns immer wieder in die Pfanne gehauen, dann scharf angebraten, etwas Olivenöl und Rosmarin dazugegeben, mit Zitronensaft abgeschmeckt… Hmmm, herrlich! Er wird mir fehlen." Jamie Oliver, Geschmacksverwirrter
• "Der ist doch viel zu jung für den Ruhestand!" Mick Jagger, Rolling-Stones-Überlebender  
• "Er war ein verdammtes Arschloch, ein Schuft, Verbrecher, ein ekelhaftes Schwein durch und durch. Aber immer noch besser als mein verfickter Bruder!" Liam Gallagher, Bruder  
• "Jetzt hat er endlich Zeit für die Familie und kann durch landesweite Vaterschaftstests herausfinden, wie viele Kinder er eigentlich schon hat." Carrie Johnson, Wohnungsrenoviererin  
• "Dieser Parteivorsitzender ist keiner mehr. Er ist sozusagen ein Gewester. Die ewigen Jagdgründe haben ihn als Mitglied aufgenommen. Keine Spur politischen Überlebens ist in ihm. Er ist ein hingeschiedenes Polit-Tier, ein Ex-Premier." John Cleese, Papageien-Besitzer