Bundestagsvizepräsident Wolfgang Kubicki hat den türkischen Präsident Erdogan bei einer Wahlkampfveranstaltung als "kleine Kanalratte" bezeichnet. Daraufhin wurde der deutsche Botschafter in Ankara einbestellt. Ein FDP-Sprecher bemühte sich nun um Schadensbegrenzung, Kubicki habe sein Statement "alles andere als nüchtern abgegeben" und "folgende Getränke intus gehabt":  

• 4 dornige Doornkaat (je 0,04 L)
• 12 Ouzo vom "Stinke-Griechen"
• 1 Flasche Adolf-Hitler-Rotwein aus Italien
• 2 Flaschen Giorgia-Meloni-Weißwein, ebenfalls aus Italien
• 1 Wodka-Melone von Christian Lindners Hochzeit
• 5 Schluck "Queen’s Coffin"-Gin aus Schottland
• 1 Kanister Natursekt aus einem Berlin-Mitte-Dungeon
• 2 kl. Pils mit Gerhard Schröder

Die "Bundeskanzler-Helmut-Kohl-Stiftung" nahm gestern mit einer Auftaktveranstaltung in Berlin, bei der Friedrich Merz und Angela Merkel Reden hielten, ihre Arbeit auf. Die Ziele und Aufgaben der Stiftung im Überblick:  

• Herausgabe der Broschüre "Parteispenden richtig 'versteuern' - Das Helmut-Kohl-Rezept"
• Erhebung des Pfälzer Saumagens zum UNESCO-Weltkulturerbe
• Verleihung des Rhetorik-Preises "Beste Internationale Rede Nett Ehren (B.I.R.N.E.)"
• Verleihung des Polit-Nachwuchspreises "Kohls Mädchen"  
• Errichtung einer Statue am Wolfgangsee von Helmut Kohl in Badehosen  
• Mit den Spenden an die Stiftung stiften gehen (siehe Broschüre "Parteispenden richtig 'versteuern' - Das Helmut-Kohl-Rezept")
• Maike Kohl-Richter ärgern

Die Westfleisch-Gruppe ist entsetzt über Filmaufnahmen, die kranke oder verletzte Schweine in ihren Betrieben zeigen und hat umgehend eine starke Reaktion angekündigt. Nach TITANIC-Informationen will der Konzern mit diesen Maßnahmen auf eine schnelle Verbesserung der "untragbaren Zustände" hinwirken:

• Die Stallwände mit falschen Tönnies-Logos bekleben.
• Ein Gegenvideo im Splatter-Stil drehen, das Vegetarier beim brutalen Zerstückeln von Baby-Gemüse zeigt.
• Lustige Peppa-Wutz-Bildchen auf die Fleischverpackungen drucken.
• In den Ställen Bewegungsmelder installieren, die beim widerrechtlichen Filmen eine Discokugel in Gang setzen und "Celebration" von Kool & the Gang abspielen.
• Nach jeder Schlachtung einen Ehrensalut in die Luft feuern.
• Den Trigema-Affen als Pressesprecher einstellen.

Wegen Energieeinsparungen wird in Deutschland die Kohlensäure knapp. TITANIC präsentiert die neuen Kultgetränke:  

• Jever FAD
• Coca Cola (still)
• Fassplörre
• Warsteiner 0,0 % (Kohlensäure)
• Monster Energy Ultra Lame
• Gähntorade
• Bizzl (jetzt neu: ohne bizzl)
• Lahmsbräu
• No-Bubble-Tea
• Diebels Alt

Das rechtskonservative Lager hat dank der Schwedendemokraten die Wahl in Stockholm gewonnen. Das sind die führenden Köpfe der skandinavischen Rechtspopulisten:

• Aleksander Gaulund
• Alice Weidlin
• Tino Chrupallander
• Anders Kålbitz
• Beatrice von Stjörk
• Petter Bullaboehringer
• Björn Høkke
• Magnus Söder

Um nach dem Schlesinger-Skandal das Vertrauen der Gebührenzahler zurückzugewinnen, hat die ARD für ihre Sendehäuser einen Verhaltenskodex mit verbindlichen Benimmvorschriften angekündigt. Das müssen Mitarbeiter des Ersten bei Regelverstößen künftig zur Strafe tun:  

• Nach dem Morgenmagazin die kaltgewordenen Kaffeereste der Moderatoren austrinken.  
• In einer total peinlichen ARD-Vorabendserie mitwirken (z.B. Tagesschau).  
• Im Presseclub mit einem "Tritt-mich"-Zettel auf dem Rücken Getränke servieren.  
• Beim ARD-Sommerinterview den sprachlich wenig geschmeidigen Tino Chrupalla ausfragen.  
• Während der Aufzeichnung von Markus Lanz nackt mit einem "ZDF SUCKS!"-Schild durchs Studio laufen.  
• Verstehen Sie Spaß moderieren.

Das waren die besten Momente des Telefongesprächs zwischen Scholz und Putin:  

• Als Putin mit großer Verwunderung fragte, warum die SPD denn diese "wunderbare Frau Wagenknecht" ausschließen wolle
• Als der Bundeskanzler schon auflegen wollte, nachdem die Bandansage "Wenn sie vergiftet werden wollen, drücken Sie die 1, wenn Sie erschossen werden wollen, die 2…" zu vernehmen war
• Als Putin siegesgewiss die kommende Winteroffensive gegen die Nazis in der Ukraine ankündigte und mit der erfolgreichen Aktion der Sowjets vor Moskau gegen Hitlerdeutschland verglich
• Als Putin sich für die Wiedereinrichtung eines noch größeren Büros für Gerhard Schröder aussprach und ihm einen seiner superlangen Tische dafür versprach
• Als Putin anbot, die Ukraine zwischen Deutschland und Russland aufzuteilen, Scholz daraufhin erklärte er müsse darüber erst noch mit den Franzosen sprechen
• Als Scholz den russischen Präsidenten auf die geringen Gasdurchleitungen ansprach und Putin dazu auf die extrem ausgiebigen Duschzeiten, die beheizten Swimmingpools russischer Oligarchen, die ja nun schließlich nicht mehr auf Ihren Yachten im Süden weilen könnten, verwies