In München wurden 13 Aktivist*innen der 'Letzten Generation' nach überraschend kurzer Zeit aus dem Präventivgewahrsam entlassen, obwohl das Polizeirecht eine Haftdauer von bis zu 60 Tagen ermöglicht hätte. Das könnten die Gründe für die ungewohnte Milde der bayerischen Behörden gewesen sein:   

• Die Protestler waren einverstanden, ihre Reststrafe in Form von Sozialstunden bei den "Bayerischen Motorenwerken" oder im Straßenbau abzuleisten.  
• Die Aktivist*innen haben das Gefängnis nach einer Gehirnwäsche in Lederhosen und Lodenhüten als "aufrechte Bayern" Richtung Hofbräuhaus verlassen.  
• Sie wurden vor der Entlassung mit Söder und Merz bei einem glamourösen "Daumen-hoch-Fototermin" vor dem AKW Isar 2 gesehen.  
• Die Rebellen haben mit ihrer Unterschrift umfassende Haftung für den neuesten CSU-Maskendeal übernommen.  
• Sie haben sich verpflichtet, am Morgen nach der nächsten Ballermann-Orgie der Jungen Union die Sauerei in der Festhalle aufzuwischen.   
• Die zwölf Revoluzzer und ihr langhaariger Anführer auf der Anklagebank haben die katholischen Richter auf rührende Weise an das Letzte Abendmahl erinnert.  
• Sie wurden dazu verdonnert, unter Tränen alle bisher in Bayern errichteten Windräder (1) abzumontieren.

Bei dem in den Vermittlungsausschuss überstellten Bürgergeld haben sich die Ampel-Regierung und die Union auf einen Kompromiss geeinigt. Letztere hatte insbesondere darauf gepocht, dass Arbeitslose "ab dem ersten Tag" mit Sanktionen belegt werden können. TITANIC wurde eine Liste mit Sanktionen zugespielt, die nun Teil der Reform sein werden:  

• Als Fan die deutsche Nationalmannschaft in Katar anfeuern
• Ein Gastauftritt im Podcast von Christian Lindner
• Die Maskenpflicht im Nahverkehr kontrollieren
• Sigmar Gabriel bei einer Auslandsreise begleiten (z.B. Nordkorea, Iran, Rundreise durch die neun Höllen)
• Thermostate in Büroräumen runterdrehen
• Teilnahme am "Dschungelcamp" 2023
• Flaschen sammeln, aber als Klimaschutzmaßnahme
• Die rückwirkende Gaspreisbremse für ein örtliches Energieunternehmen berechnen
• Als Helfer*in bei der Wahlwiederholung in Berlin einspringen
• Friedrich Merz mit Palmwedeln abkühlen
• Friedrich Merz mit Trauben füttern
• Ggf. Praktikum als Liquidator für das AKW Saporischschja

• Nick Knatterplaton
• Rosa Luxemhüpfburg
• Sir Karl Popeye
• Schwarzer Peter Sloterdijk
• Tom Sartre und Husserlberry Finn
• Bertrand Rassel
• Gottfried Wilhelm Leibniz Butterkeks
• Thomas Hobbes-sasa
• Lucky Locke
• Marx und Maurice (Halbwachs)
• Zott Montesquieu
• Edith Dominostein
• Jean-Jacques Jojo
• Judith Puzzler
• und DialekTick, DialekTrick und DialekTrack

Donald Trump hat gestern Abend erklärt, 2024 erneut für das Amt des Präsidenten kandidieren zu wollen. Nach den enttäuschenden Ergebnissen bei den US-Zwischenwahlen hatte man vorübergehend mit ganz anderen Statements gerechnet. Folgende Szenarien lagen nach TITANIC-Informationen ebenso im Bereich des Möglichen:

• Er singt im weißen Marylin-Monroe-Outfit mit blonder Perücke und einem unappetitlich luftigen Rock Joe Biden ein "Happy Birthday, Mr. President"-Ständchen (fünf Tage zu früh, das soll Unglück bringen!).
• Er verkündet in den abrupt verstummenden Jubel der "Proud Boys" hinein, dass er soeben den Demokraten beigetreten ist.
• Er lüftet endlich das Geheimnis um seine vom FBI beschlagnahmten Top-Secret-Akten. Nur soviel: Es hat mit seiner deutschen Herkunft und dem Verwandtschaftsverhältnis zu Wolfgang Kubicki zu tun.
• Er fordert "Sleepy Joe" öffentlich zu einem "Schlafentzug-Battle" um die Präsidentschaft heraus.
• Das trumpsche Anwesen wird nach Donalds dreistem Statement ("Ja lüg ich denn!? Die Wahlen sind ja schon wieder gestohlen worden!!") von seinen genervten Anhängern gestürmt und Trump durch die Flure gejagt. Ihm gelingt beinahe die Flucht.

Die Ampelkoalition hat Angela Merkel zur Disziplin bei den Personalkosten für ihr Altkanzlerinnenbüro ermahnt. Neun Mitarbeiter unterstützen Merkel derzeit bei der Durchführung ihres Ruhestandes. Hier deren Funktionen im Überblick:

• Redenschreiber für den Seniorenstamm­tisch­
• Bingo-Berater Doppelgängerin (für langweilige Fernsehabende mit Joachim)
• So­cial-Me­dia-Ma­na­ger für die Familien-Whatsapp-Gruppe
• Zwei Personenschützer für gefährliche Situationen (Pilzesammeln, Wassergymnastik, Treppensteigen)
• Außenbeauftragter (für Wanderausflüge in die Lüneburger Heide)
• Sonderbeauftragter für Kaffee und Kuchen
• Professioneller Erinnerer ("Für was genau, hab ich vergessen.")

Tor:

Tim Wiese
Oliver Kahn
Goleo

Abwehr:

Carsten Ramelow
Lothar Matthäus
Berti Vogts
Per Mertesacker
Christian Wörns
Franz Beckenbauer
Jens Jeremies
Jürgen Klopp

Mittelfeld/Angriff:

Paul Breitner
Lukas Podolski
Bastian Schweinsteiger
Uli Hoeneß
Mesut Özil
Hackl Schorsch
Jürgen Klinsmann
Dirk Nowitzki
Robert Lewandowski
Kalle Rummenigge
Thorsten Legat
Jogi Löw
Blondi
Friedrich Merz
Richard David Precht

UN-Generalsekretär António Guterres hat auf der Weltklimakonferenz in Ägypten gewarnt, die Menschheit sei "auf dem Highway zur Klimahölle". Doch auch diese Songtitel hätten zur derzeitigen Lage gepasst:

• Summer Of 69°C
• Light My Forest
• Fire Treib-House of the Rising CO2-Emissionen
• The Final 1,5-Grad-Ziel-Countdown
• In The Polluted Air Tonight
• Wind of No Change
• Another One Bites The Feinstaub
• Enter Sandman durch vermehrte Wüstenbildung
• Cold As Ice-Schmelze
• Have You Ever Seen The Rain In This Dürreperioden?