Donald Trump hat gestern Abend erklärt, 2024 erneut für das Amt des Präsidenten kandidieren zu wollen. Nach den enttäuschenden Ergebnissen bei den US-Zwischenwahlen hatte man vorübergehend mit ganz anderen Statements gerechnet. Folgende Szenarien lagen nach TITANIC-Informationen ebenso im Bereich des Möglichen:

• Er singt im weißen Marylin-Monroe-Outfit mit blonder Perücke und einem unappetitlich luftigen Rock Joe Biden ein "Happy Birthday, Mr. President"-Ständchen (fünf Tage zu früh, das soll Unglück bringen!).
• Er verkündet in den abrupt verstummenden Jubel der "Proud Boys" hinein, dass er soeben den Demokraten beigetreten ist.
• Er lüftet endlich das Geheimnis um seine vom FBI beschlagnahmten Top-Secret-Akten. Nur soviel: Es hat mit seiner deutschen Herkunft und dem Verwandtschaftsverhältnis zu Wolfgang Kubicki zu tun.
• Er fordert "Sleepy Joe" öffentlich zu einem "Schlafentzug-Battle" um die Präsidentschaft heraus.
• Das trumpsche Anwesen wird nach Donalds dreistem Statement ("Ja lüg ich denn!? Die Wahlen sind ja schon wieder gestohlen worden!!") von seinen genervten Anhängern gestürmt und Trump durch die Flure gejagt. Ihm gelingt beinahe die Flucht.

Die Ampelkoalition hat Angela Merkel zur Disziplin bei den Personalkosten für ihr Altkanzlerinnenbüro ermahnt. Neun Mitarbeiter unterstützen Merkel derzeit bei der Durchführung ihres Ruhestandes. Hier deren Funktionen im Überblick:

• Redenschreiber für den Seniorenstamm­tisch­
• Bingo-Berater Doppelgängerin (für langweilige Fernsehabende mit Joachim)
• So­cial-Me­dia-Ma­na­ger für die Familien-Whatsapp-Gruppe
• Zwei Personenschützer für gefährliche Situationen (Pilzesammeln, Wassergymnastik, Treppensteigen)
• Außenbeauftragter (für Wanderausflüge in die Lüneburger Heide)
• Sonderbeauftragter für Kaffee und Kuchen
• Professioneller Erinnerer ("Für was genau, hab ich vergessen.")

Tor:

Tim Wiese
Oliver Kahn
Goleo

Abwehr:

Carsten Ramelow
Lothar Matthäus
Berti Vogts
Per Mertesacker
Christian Wörns
Franz Beckenbauer
Jens Jeremies
Jürgen Klopp

Mittelfeld/Angriff:

Paul Breitner
Lukas Podolski
Bastian Schweinsteiger
Uli Hoeneß
Mesut Özil
Hackl Schorsch
Jürgen Klinsmann
Dirk Nowitzki
Robert Lewandowski
Kalle Rummenigge
Thorsten Legat
Jogi Löw
Blondi
Friedrich Merz
Richard David Precht

UN-Generalsekretär António Guterres hat auf der Weltklimakonferenz in Ägypten gewarnt, die Menschheit sei "auf dem Highway zur Klimahölle". Doch auch diese Songtitel hätten zur derzeitigen Lage gepasst:

• Summer Of 69°C
• Light My Forest
• Fire Treib-House of the Rising CO2-Emissionen
• The Final 1,5-Grad-Ziel-Countdown
• In The Polluted Air Tonight
• Wind of No Change
• Another One Bites The Feinstaub
• Enter Sandman durch vermehrte Wüstenbildung
• Cold As Ice-Schmelze
• Have You Ever Seen The Rain In This Dürreperioden?

Im Vorfeld der Sessionseröffnung am 11.11 ruft der "Bund Deutscher Karneval" (BDK) Jecke dazu auf, die fünfte Jahreszeit auch inmitten globaler Krisen ausgelassen und unbeschwert zu feiern. Womöglich sei es ja sogar das letzte Mal, bevor ... 

• "Die Karawane zieht weiter, dä Sultan hätt Doosch" tatsächlich auf der Suche nach einem Wasserloch in der Wüste gesungen wird.  
• es statt "Dr' Zoch kütt!" "Dr' Russ kütt" heißt.  
• anstelle von Alaaf oder Helau "Dawai" gerufen wird.  
• den Chinesen 24,9 Prozent des Kölner Rosenmontagszugs gehören.  
• das Baumaterial für die Zugwagen benötigt wird, um es im Winter zu verheizen.  
• der Sitzungskarneval ganzjährig und überwiegend in sibirischen Gulags stattfindet.  
• sich die Kölner Prinzengarde zu großen Teilen aus der "Gruppe Wagner" zusammensetzt.  
• nach dem Anblick von Sergei Lawrow als "Jungfrau Olga" niemand jemals wieder Karneval feiern möchte.

Ex-Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg hat in einem Interview ein Comeback in der Politik ausgeschlossen. Auf diese Karrierechancen möchte er sich stattdessen konzentrieren:  

• Haargel-Test-Dummy
• Lektor für Doktorarbeiten
• Schlossgespenst (in seinen eigenen Privatgemächern)
• Moderatorenbeiwerk für Jahresrückblicke
• Leadsänger des Landler-Duos "Zwa gschleckte Voipfostn" mit Andi Scheuer
• Kolumnist für die "Neue Post", Rubriktitel: "Karl-Theodors Klatsch-Tratsch"
• Blaublutspender

Ein Forscher hat eine neu entdeckte Meereskrebsart nach Sahra Wagenknecht benannt. Wagenknecht habe ihn inspiriert, für eine bessere Zukunft zu kämpfen, mit der Benennung wolle er ihr dafür danken. Auch nach anderen Politiker:innen und Promis wurden Tiere benannt:  

• Winfried Kretschmann: Sparfuchs
• Wolfgang Beltracchi: Schmierfink Christian
• Lindner: Lackaffe und Sparschwein
• Boris Becker: Pleitegeier
• Friedrich Merz: Amtsschimmel
• Clemens Tönnies: Schweinehund
• Carsten Maschmeyer: Finanzhai
• Wolfgang Kubicki: Schnapsdrossel
• Ulf Poschardt: Zeitungsente
• Karl Lauterbach: Leseratte
• Jürgen Möllemann: Platzhirsch