Der israelische Unterhaltungskünstler Uri Geller hat weltweit Menschen aufgefordert, ihn beim telepathischen Verhindern eines russischen Atomkriegs zu unterstützen. Schöne Idee, allerdings ist das Prinzip kollektiven Herbeiwünschens durch eine ganze Reihe völlig anders eingetretener Ereignisse bereits zweifelsfrei widerlegt. Diese Dinge sind trotz millionenfacher Gedankenverschmelzung mit dem TV-Magier bisher leider NICHT passiert:  

• Christian Lindner wurde mit dem Drehen des Zündschlüssels in seinem Porsche nicht urplötzlich in eine cineastische Endlosschleife von "Need for Speed" teleportiert.
• Gerhard Schröder trudelte nicht, wie von 400.000 SPD-Mitgliedern anbefohlen, in einem Kosmonauten-Anzug zu "Also, sprach Zarathustra" im All verzweifelt einer unerreichbaren Grillwurst hinterher.  
• Olaf Scholz performte leider keine epische und weltweit beachtete "I have a dream"-Rede vor dem Weltsicherheitsrat, der im Anschluss ein begeisterndes Luftgitarrensolo des exzentrischen Kult-Kanzlers folgte.
• Annalena Baerbock hat Sergej Lawrow beim Treffen der G20-Außenminister nicht mit einem wuchtigen Kopfstoß niedergestreckt und anschließend in fließendem Russisch dessen "sodomitische Kamel-Mutter" verunglimpft.
• Markus Söder ist nicht zur "Church of Satan" konvertiert und hat demnach auch keine Pentagramm-Pflicht für bayerische Klassenzimmer erlassen.
• Die FDP liegt trotz der unermüdlichen Psi-Power von Umweltschützern und Sozialverbänden in der Sonntagsfrage noch immer vor dem Südschleswigschen Wählerverband.

Markus Söder sprach in einem Interview davon, dass er in der Bundesregierung "Anti-Bayern-Stimmung, manchmal sogar Bayern-Bashing" spüre. Diese Forderungen der Ampel-Anti-Bayern-Agenda stoßen ihm besonders saurer auf:  

• Sondersteuer auf "weiße Wursterzeugnisse"
• "Zieht den Bayern die Lederhose aus" als neue Nationalhymne
• Streichung des Wortes "Schweins­ha­xe" aus dem Duden
• Einführung des Negativpreises "Andi-Scheuer-Medaille für Steuergeldverschwendung in Gold"
• Gesetzliche Beschränkung von maximal einem Titel pro Jahrzehnt für den FC Bayern
• Auch Olaf Scholz will sich zukünftig im Karneval aufwendig verkleiden
• Cannabis-Legalisierung bei gleichzeitigem Brezen-Verbot
• Maßnahmenplan gegen Maß-Bier-Ausschank
• Irgendwas mit Windrädern

Bürger, die Hartz IV erhalten und beim Heizen sparen, sollen nach dem Willen der FDP auch dafür belohnt werden. Zwischen diesen attraktiven Geld- und Sachprämien dürfen sich Bezieher von Sozialleistungen demnächst entscheiden:  

• Freie Farbwahl beim Kauf eines Porsche-Jahreswagens  
• Kostenloses 9-Euro-Ticket ab September 22  
• Fünf Prozent Ermäßigung auf die nächste Leistungskürzung  
• Exklusive Premium-Sanktionen bei Regelverstößen (z.B. "FDP wählen")  
• Eine Panzerfahrt mit Marie-Agnes Strack-Zimmermann  
• Limitierte Monopoly-Edition "Sozialer Aufstieg mit der FDP" (ohne Würfel & Spielgeld)  
• "Meet and Greet" mit Wolfgang Kubicki in Saunaclub und/oder Trinkhalle

Statt Equal Pay: Was der DFB dem Frauen-Nationalteam nach den jüngsten Erfolgen anbieten will

• Autogrammkarten von Jens Lehmann (original "unterschrieben" mit der Kettensäge)  
• die Garantie, dass die Fußballerinnen nie von Manuel Neuer gedatet werden  
• ein Kaffeeservice, aber diesmal mit drei Löffeln mehr als 1989  
• Freikarten für ein Bundesligaspiel der Männer (VIP-Stellplätze)  
• Pay-TV für die Fußball-WM in Katar  
• eine große "Danke!"-Anzeige im Kicker-Sportmagazin  
• einen neuen Imagefilm, erfreulicherweise komplett ohne Oliver Bierhoff

• Als sich Franziskus symbolisch an einen Marterpfahl nageln ließ 
• Als der Papst als Zeichen der Versöhnung einen Pinguin opferte
• Als er versprach, die noch lebenden Priester und Nonnen in den Regenwald zu den dortigen Ureinwohnern strafzuversetzen 
• Als er versprach, verprügelte und geschlagene Heimbewohner wieder zur Kommunion zuzulassen 
• Als beim Rauchen der gemeinsamen Friedenspfeife diese explodierte, nachdem man sie Franziskus mit Schwarzpulver gefüllt hatte 
• Als der Papst Trost zu spenden suchte, indem er darauf hinwies, dass die Beteiligten ja immerhin nicht auf dem Scheiterhaufen gelandet seien.

Diese dramatischen Folgen haben massenhafte Flugannulierungen:  

• 23,8 Tonnen Frühstücks-Rührei bleiben unangetastet
• 16 Quadratkilometer Sonnenbrand fallen weg
• 172 Party-Schlager bleiben ungegrölt
• 5118 männliche Hotelgäste werden nicht vom Zimmermädchen "überrascht"
• Es fehlen 13000 Kubikliter Urin im Mittelmeer
• 134 Kegelbrüder bleiben auf freiem Fuß 

• Five o'clock tea nur noch bis maximal 30 Grad und um 5 Uhr früh serviert
• Die Queen setzt einen XXXXXXXXXXXXXXXXXXL-Hut auf, um das ganze Land zu beschatten
• In den Pubs lassen sich die Kunden das ungenießbare Bier über die Rübe schütten
• Per Referendum wird der Ausstieg aus der europäischen Hitzeblase beschlossen
• Rückkehr zur Politik der sozialen Kälte à la Maggie Thatcher