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Austria im Oasch

Das ist das Worst-Case-Szenario nach dem Sieg der Rechtspopulisten bei den Parlamentswahlen in Österreich:

  1. FPÖ-Chef Herbert Kickl legt seinen lächerlichen Namen ab und erklärt sich trotz fehlender Mehrheit als "Beppo von Stahl" zum Kanzler
  2. SPÖ, ÖVP und ÖPNV werden verboten
  3. Auf dem Wiener Stephansplatz werden die ersten E-Book-Reader auf einen Haufen geworfen und angezündet. Einzig das Kindle Fire übersteht die Flammen unbeschadet
  4. Der erste Wiener Tatort mit Gestapo-Ermittlern läuft im ORF. Da aus einem zufällig vorbeikommenden Migranten noch am Ort des Verbrechens ein Geständnis gepresst wird, dauert die Episode nur etwas über vier Minuten
  5. Der Kaiserschmarrn wird in Führerschmarrn umbenannt
  6. Bayern wird per Einmarsch der österreichischen Armee über Nacht "heim ins Reich" geholt. Markus Söder, der als Habsburger Kanonier verkleidet an der Flucht gehindert wurde, wird unter Hausarrest gesetzt
  7. Hubert Aiwanger nimmt begeistert die österreichische Staatsbürgerschaft an und dient sich "von Stahl" als persönlicher Assistent an
  8. Das österreichische Bundesheer provoziert im Zuge einer False-Flag-Operation einen Zwischenfall an der Grenze zu Südtirol. Für die bereits in Stellung gebrachte Schneekanonen-Artillerie ist es allerdings zu warm. Das "Unternehmen Gugelhupf" scheitert kläglich
  9. Hubert Aiwanger wird mit einem Bannfluch belegt und ausgewiesen
  10. Die österreichische Kriegsmarine verkeilt sich beim Versuch, über den Bodensee tief in die Schweiz vorzudringen, im schmalen Rhein und wird von Steine werfenden Kindern versenkt
  11. Von Stahl tritt nach der "Schmach von Bad Zurzach" zurück. Die Regierung wird aufgelöst. Österreich kehrt nach einer Volksabstimmung zur Monarchie zurück
  12. Markus Söder entdeckt in einem lange verschollenen Dokument seine österreichisch-kaiserliche Herkunft

PH

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Die aufwühlendsten Überschriften von Kicker.de (Vol. 10)

  • "Zwickauer Stehaufmännchen lassen Ergebnisdelle hinter sich"
  • "Stuttgarter Kickers sprengen gegen den BSC spät die Ketten"
  • "Moos spuckt Burghausen in die Suppe: Bayreuth punktet an der Salzach"
  • "Brügmann bleibt Chemiker"
  • "Sannes Blitz-Doppelpack zieht Lohne den Stecker"
  • "Tahiri bleibt bei Steinbach Haiger, die Sorgenfalten aber auch"
  • "Frankfurt II dreht nach der Pause auf: Barockstadt zerfällt in alle Einzelteile"
  • "Pourié, Cigerci und Türpitz öffnen Altglienicke früh die Tür"
  • "Pünt hütet weiter für Meppen"
  • "Moral in Unterzahl: BAK schnuppert in Meuselwitz kurz an Zählbarem"

DSch

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Wie funktionieren Faesers "smarte Grenzkontrollen"?

  • Unbescholtene Bürger dürfen einfach weiterfahren
  • LKW werden nur kontrolliert, wenn sich darin illegale Waren oder Migranten befinden – Zeitersparnis für den übrigen Warenverkehr!
  • Wer zu einem wahren Gott betet ("Lieber G.", nicht Allah), wird erhört und durchgewunken
  • Anhand von Browserverlauf und Kaufhistorie wird zukünftiges Grenzverhalten vorhergesagt (Blasenpflaster in Bulgarien gekauft? Kontrolle! Schwimmweste in Tunesien gekauft? Kontrolle! "Kokain billig Ibiza" gegoogelt? Keine Kontrolle!)
  • Komplexe Algorithmen berechnen anhand von Big-Data-Analysen und Machine-Learning-Prozessen, wie blond eine Person ist, und geben Passierempfehlungen
  • Mindest-IQ für Grenzschutzbeamte ab 2028 (in Planung)
  • Keine Kontrollen auf viel befahrenen Straßen, um Staus zu vermeiden, oder auf wenig befahrenen Straßen, da ineffizient

RvC

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Das waren die besten Momente im Gespräch zwischen Trump und Elon Musk

  • als Musk Trump seinen neusten Hirnchip implantieren ließ
  • als beide ihre Raketen miteinander verglichen  
  • als Trump und Musk für 40 Minuten in einer "No, you're the man!"-Schleife festhingen
  • als Trump behauptete, Musk habe ihm Truth Social gestohlen
  • als ein Cyberangriff Trump am Ohr traf
  • als Musk freundlich darum bat, nicht durch Trumps Navy Seals erschossen zu werden, obwohl dieser dank des Supremecourt-Urteils als Präsident legal damit durchkäme
  • als Trump Musk dies zusicherte, wenn dieser Hundefutter aus seiner Ha …  
  • als Musk Hundefutter aus Trumps Hand fraß   
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Was sich im August ändert

  • Das 49-Euro-Ticket gilt jetzt auch für Flüge innerhalb der EU, kostet dann aber auch 2399,00 €
  • Steuererklärungen werden nur noch in Form von Tiktok-Clips angenommen
  • Bafög wird in seltenen und wertlosen peruanischen Münzen ausgezahlt
  • Den Kommunen sind Temperaturen über 28 Grad untersagt
  • Bis Dezember gilt Linksverkehr in Deutschland (außer in Schleswig-Holstein und auf einigen Landstraßen Niederbayerns)
  • Berufliche Quereinsteiger erhalten ein Glas Rohmilch und einen Gutschein für Deichmann
  • Olaf Scholz heißt künftig Steffen Scholz

FL

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Fünf offene Fragen nach den Schüssen auf Trump

  1. Warum hat Trumps Bibel die Kugel nicht abgefangen?
  2. Wie stark sollten nun die Waffengesetze gelockert werden?
  3. Hat Trump den Schuss jetzt gehört?
  4. Wären die Schüsse eine Amtshandlung eines Präsidenten gewesen, wären sie aber schon okay, oder?
  5. Wie tattrig ist Biden wirklich?

TW

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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ex-VIVA-Moderator Mola Adebisi!

Im »Dschungelcamp« gaben Sie Ihre Meinung zum Thema Geschlechterrollen zum Besten: »Ich möchte nicht das tun, was eine Frau tut, das kann ich auch nicht. Und eine Frau soll auch nicht das tun, was ein Mann tut. Das geht auch nicht.« Männer sollten beispielsweise nicht als Hebammen arbeiten, denn eine Frau würde ein Kind anders lieben als ein Mann.

Und das wird von einer Hebamme ja schließlich gefordert, dass sie Kinder nicht einfach fachgerecht zur Welt bringt, sondern sie auch liebt.

Aber wenn Ihnen so viel daran liegt, die Tätigkeitsbereiche von Männern und Frauen zu trennen, warum haben Sie sich dann ein Metier gesucht, in dem sie gleichermaßen vertreten sind, Adebisi? Nämlich hauptberuflich im Dschungelcamp rumzusitzen?

Fragt sich, auch wenn sie das nicht tun soll: Titanic

 Interessant, was Sie da sagten, Erling Haaland (Manchester City)!

»Die besten Spieler sind die besten in den einfachsten Dingen. Mit der rechten Hand berühren und mit der linken passen. Das ist das Wichtigste. Pep sagt das immer wieder zu mir.«

Mit welcher Hand man dann das Tor erzielt, ist egal, meint im Gedenken an Diego Maradona Titanic

 Ho ho ho, Venezuelas Präsident Nicolás Maduro!

Ho ho ho, Venezuelas Präsident Nicolás Maduro!

Mitten im Streit um das wohl von Ihnen manipulierte Wahlergebnis bei der Präsidentschaftswahl haben Sie wieder einmal tief in die politische Trickkiste gegriffen: »Es ist September, und es riecht schon nach Weihnachten«, frohlockten Sie in einer Fernsehansprache. »Als Dank an das kämpferische Volk werde ich daher Weihnachten per Dekret auf den 1. Oktober vorziehen.«

Wir haben sogar eine noch bessere Idee, Maduro: Könnten Sie nicht per Dekret Weihnachten von Anfang Oktober bis Ende Dezember stattfinden lassen? Im Gegensatz zum Kanzler in seinem kapitalistischen Schweinesystem können Sie doch sicher bestimmen, dass die planwirtschaftliche Lebkuchen-Vanillekipferl-Produktion schon im Juni anläuft. So können Sie sich nicht nur ein paar Tage, sondern ganze drei Monate Ruhe zum Fest schenken!

Rät Titanic

 Philipp Bovermann (»SZ«)!

Früher hatten Sie Angst vor der Klimakatastrophe. Heute sind Sie Mitte dreißig und haben dazugelernt: »Ich kann heute nur noch darüber staunen, wie wenig tief mich die Tatsache bekümmert, dass der Planet überhitzt, dass Arten verschwinden, Ökosysteme kollabieren, Regenwälder brennen, Meeresböden sich in Wüsten verwandeln. Menschen werden sterben, Menschen sterben schon heute, das Leid der Tiere sprengt alle Vorstellungskraft – aber jetzt stehe ich auf meinem Balkon, habe mir ein Leben aufgebaut, mit einem tollen Job, einer tollen Frau, einer tollen Tochter, unten auf dem Teich schwimmt eine Entenfamilie vorbei, und geblieben ist nur die sanfte Sorge, dass ich mir zu wenig Sorgen mache. Ich grusele mich vor mir selbst. Aber nur ein winziges bisschen.« Denn »vielleicht ist es rational, wegen des Klimawandels ruhig zu bleiben und sich auf das Leid im Hier und Jetzt zu konzentrieren. Die Welt wird schon nicht gleich untergehen.«

Nein, Kollege Bovermann, wird sie nicht, jedenfalls Ihre nicht. An den Menschen in Südostasien oder Osteuropa, betroffen von einem exemplarischen Regen aus der neuen Klimagegenwart, schwimmen derweil keine Entenfamilien, sondern ihre toten Töchter vorbei, während Sie sich so arg auf das Leid im Hier und Jetzt konzentrieren, dass es alle Vorstellungskraft sprengt.

Vorm ewigen Jungspießer gruselt’s da ein bisschen: Titanic

 Bitte schön, Annika Stechemesser!

Sie sind Klimaforscherin in Potsdam, wurden in der Frankfurter Rundschau am Tag nach den brisanten Landtagswahlen zum Thema »effektiver Klimaschutz« interviewt, und da wir heute auf keinen Fall Witze mit Namen machen wollen, lassen wir das einfach mal so stechen, äh, stehen!

Ganz lieb grüßt Ihre Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Reality-TV

Bei der Fernsehserie »Die Nanny« gibt es diese eine Szene, in der die Mutter der Nanny, Sylvia Fine, in einem Pariser Restaurant mit dem Kellner kommunizieren will. Da sie kein Französisch spricht, nutzt sie zum Austausch ausschließlich den Text des französischen Kinderliedes »Frère Jacques«: Mit »Frère Jacques« ruft sie den Kellner, mit »Ding-ding-dong« fordert sie einen neuen Kaffee und so weiter. In der Serie klappte das sehr gut, und als Kind fand ich es auch ausgesprochen lustig, war mir allerdings sicher, dass das in der Realität nie funktionieren würde – bis es mir selbst gelang. Das kam so: Im Fitnessstudio wartete ein junger Mann am Tresen vergeblich auf einen Trainer. Vergeblich, weil er die im Tresen eingelassene Klingel nicht betätigt hatte. Nun hatte ich ihn während des Trainings Französisch sprechen hören, sprach allerdings selbst keines. Da ich aber der Einzige war, der sein vergebliches Warten bemerkte, ging ich schließlich hin, zeigte auf die Klingel und sagte »Sonnez les matines! Sonnez les matines!« Er verstand sofort und klingelte ausgiebig. Kurz darauf erschien der Trainer und ließ ihn hinaus. Da soll noch mal einer sagen, Fernsehen würde im Leben nicht helfen.

Karl Franz

 Zum Sterben hoffentlich zu dämlich

In der Wartezone der Arge in Fürth sitzen zwei Männer um die vierzig. Einer der beiden hält eine aufgeschlagene Tageszeitung so, dass der zweite mitlesen kann. Geduldig blättern sie gemeinsam bis zur Seite mit den Todesanzeigen. »Schau«, sagt der eine, »da ist einer zwei Mal gestorben.« – »Wie kommst du darauf?« – »Lies doch! Derselbe Name in zwei Anzeigen.« – »Tatsächlich! Zwei Mal gestorben. Wie er das wohl geschafft hat?« Eine längere Denkpause setzt ein. »Wahrscheinlich einer wie ich, der nichts auf Anhieb hinkriegt«, schlussfolgert der eine dann. »Ha, das kommt mir bekannt vor!« stimmt der zweite ein. »Meine erste Frau mit den Kindern abgehauen, Führerschein schon drei Mal gemacht. Also zwei Mal wegen Alkohol, und ich weiß gar nicht, wie oft ich schon hier nach einer neuen Arbeit angestanden bin.« – Seufzend: »Hoffentlich kriegen wir wenigstens das mit dem Sterben mal besser hin als der hier …«

Theobald Fuchs

 Im Unterzucker

Wenn man sich bei seinem Lieblingsitaliener keine Pizza bestellen kann, weil man nicht alle Vespas auf den Fotos gefunden hat – liegt das dann am nicht bestandenen Turin-Test?

Lara Wagner

 Jeder kennt ihn

Die Romantrilogie auf der Geburtstagsfeier, das Raclettegerät auf der Taufe, die Gartenfräse zur Beerdigung: Ich bin der Typ in deinem Bekanntenkreis, der dir geliehene Sachen in den unmöglichsten Situationen zurückgibt.

Leo Riegel

 Quo vadis, Fortschritt?

Unfassbar: Nach so vielen Jahren des Horrorfilms gruseln sich die Leute noch vor der Nosferatu-Spinne. Wann taucht in unseren Breiten endlich die Slasher- oder Zombie-Spinne auf?!

Mark-Stefan Tietze

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 03.10.: Der MDR kramt bei der Debatte, ob Ostdeutschland in den Medien schlechtgeredet wird, die Zonen-Gaby wieder hervor.
  • 26.09.:

    Noch-Grünenchefin Ricarda Lang retweetet "ihren" Onlinecartoon vom 25.09.

  • 18.09.: TITANIC-Zeichnerin Hilke Raddatz ("Briefe an die Leser") ist mit dem Wilhelm-Busch-Preis geehrt worden. Die SZLZ und der NDR berichten.
  • 12.09.:

    "Heute detoxe ich im Manager-Retreat im Taunus": TITANIC-Chefredakteurin Julia Mateus im Interview mit dem Medieninsider.

  • 29.08.:

    Die FR erwähnt den "Björnout"-Startcartoon vom 28.08.

Titanic unterwegs
12.10.2024 Bad Lauchstädt, Goethe Theater Max Goldt
12.10.2024 Freiburg, Vorderhaus Thomas Gsella
12.10.2024 Magdeburg, Moritzhof Hauck & Bauer
14.10.2024 Augsburg, Parktheater im Kurhaus Göggingen Hauck & Bauer und Thomas Gsella