TITANIC People: Herr Lama, die Flüchtlingssituation, Wiedergeburt, der Irakkrieg – Sie haben sich zuletzt wieder zu verschiedenen Themen geäußert. Mal Hand aufs Herz: Woher nehmen Sie eigentlich immer Ihre Ideen?

Dalai Lama: Ganz ehrlich? Aus dem Internet. Ich gebe zuerst bei Google einen harmlosen Begriff ein, z. B. "Flüchtlingsschwemme" oder "nude pics of hillary", und dann rufe ich bei Vodafone an, warum das so lange dauert mit dem Laden. Hilft aber meistens nichts, ich bin ja bei Kabel Tibet. Von DSL haben die Verbrecher wohl noch nichts gehört. Ich allerdings auch nicht. Was ist das?

TP: Eine Übertragungstechnik oder so. Sie sagten kürzlich: "Deutschland kann kein arabisches Land werden." Wie haben Sie das gemeint, Eure Heiligkeit?

Dalai Lama: Eine ausgezeichnete Frage. Darf ich einen Telefonjoker anrufen, die Frau Petry vielleicht, haha? Ich würde ja gerne als ihr Mann wiedergeboren werden, Sie verstehen schon, die ehelichen Pflichten... (lacht hysterisch auf) Nein, Spaß beiseite: Deutschland liegt geographisch in Europa, jedenfalls in meinem Diercke Weltatlas von 1942. Die arabischen Länder wiederum liegen allesamt im arabischen Raum. Da müßte Deutschland schon umziehen, mitsamt Häusern, Autobahnen, den Beate-Uhse-Geschäften, dem RTL-Nachtjournal, dem ganzen Gerümpel auf den Dachböden, den Bürgerwehren, den Überschwemmungen und so weiter. Das wäre eine logistische Mammutaufgabe. Aber warum eigentlich nicht? Ich möchte übrigens als Mammut wiedergeboren werden, wegen der ehelichen Pflichten... (lacht hysterisch auf)

TP: Interessant. Günter Grass wünschte ja vor seinem Tod, als Kuckuck wiedergeboren zu werden.

Dalai Lama: Ja, Günter bat mich sogar, das zu arrangieren. Erst hab ich gesagt, spinnst du, wie willst du dich denn als Vogel verständlich machen gegenüber den Leuten – dann hab ich seine Bücher gelesen. Jetzt sitzt der Irre auf einem Baum im Westjordanland und ich kassiere die Tantiemen für "Ein fliehendes Pferd". Das war die Bedingung, hihi.

TP: Das Buch hat aber Martin Walser geschrieben.

Dalai Lama: Egal, Geld ist Geld. Ich muß ja schließlich irgendwie meine Rechnungen bezahlen. Im Internet kann man heutzutage so viel bestellen, Küchengeräte, Gartenzwerge, Goldschmuck, Luxusuhren, Imkerbedarf, Yachten, Hubba Bubba, historische Uniformen, Qualitätssatire, Waffen, Dienstleistungen, Dessou–...

TP: (unterbricht) Wir verstehen. Großer Vorsitzender, eine kritische Frage können wir Ihnen leider nicht ersparen: Sie sagten kürzlich in der FAZ über Ihren "Freund George W. Bush": "Seine Motivation war sehr aufrichtig. Er wollte Demokratie in den Irak bringen." Ist diese Sicht nicht etwas blauäugig?

Dalai Lama: Blaue Augen hat meine Frau. Oder sind es Kontaktlinsen? Das habe ich nie untersucht. Ich müßte einfach mal, wenn sie schläft, gaanz vorsichtig...

TP: Wir wußten gar nicht, daß Sie eine Frau haben!

Dalai Lama: Ich auch nicht, bis vorgestern. Aber plötzlich war sie da. Eine chinesische Agentin? Nein, es hat wohl mit dem Internet zu tun. Die Rechnung ist übrigens bezahlt, keine Sorge... (kichert hysterisch)

TP: Haben Sie zum Abschluß noch eine Botschaft an die Welt, Herr Präsident?

Dalai Lama: Selbstverständlich. Gucken Sie die EM! Ich verehre Jogi Löw und würde gerne als sein Mann wiedergeboren werden, Sie verstehen schon, die ehelichen Pflichten... (rollt sich wie ein Fußball auf dem Boden vor Lachen)