Humorkritik | Juni 2018

Juni 2018

Gravitätischer Ernst ist recht eigentlich das Wesen des Betrugs und der Heuchelei. Er läßt uns nicht nur andere Dinge mißverstehen, sondern ist fast stets in Gefahr, sich selbst zu verfehlen.
Anthony Ashley-Cooper, 3. Earl of Shaftesbury

Auf Wiedersehen

Alljährlich werden in Deutschland Filmpreise vergeben, die außer den Nominierten eigentlich nur einen interessieren: den alten Humorkritiker, der als Mitglied der Deutschen Filmakademie regelmäßig enttäuscht wird. Dieses Jahr ist typisch. Der große Sieger hieß »3 Tage in Quiberon«, die breit erzählte Nacherzählung eines Interviews, das eine ebenso breite deutsche Schauspielerin (Romy Schneider) vor 37 Jahren einer deutschen Illustrierten (»Stern«) gegeben hat. In edlem Schwarzweiß wird eine banale Klatschgeschichte zur Künstlertragödie stilisiert, die am Ende in ein Familienidyll mündet. Nach Aussage der ebenfalls ausgezeichneten Regisseurin (Emily Atef) soll das den Zuschauern (nach drei Wochen ungefähr 120 000) irgendwie Hoffnung machen.

Die hatte ich allerdings nach knapp zwanzig Minuten aufgegeben, und zwar in dem Moment, als mir klar wurde: Mehr als eine Schauspielerin (Marie Bäumer), die versucht, einer anderen Schauspielerin ähnlich zu sehen, und zwei Schauspieler (Charly Hübner und Robert Gwisdek), die versuchen, sich wie »Stern«-Journalisten zu benehmen, gibt’s nicht – von der fotogenen Bretagne einmal abgesehen.

Kein Grund, sich zu ärgern? Doch. Denn die einzige Komödie (»Casting«), die überhaupt in einer Hauptkategorie (Bestes Drehbuch) nominiert war, ging leer aus. Obwohl das Buch von Nicolas Wackerbarth und Hannes Held wirklich clever ist: Mit minimalem Aufwand macht Wackerbarth als Regisseur daraus einen kleinen unterhaltsamen Film, dessen Ökonomie mir gefallen hat. Denn über all das, was in Quiberon mit tierischem Ernst zelebriert wird, macht sich »Casting« lustig: die Eitelkeit von Schauspielern, Regisseuren, Redakteuren und fast allen, die beim Film etwas anderes zu tun haben, als Kabel zu tragen. Dieses selbstgefällige Posieren als Gewäsch zu entlarven ist an sich nicht schwierig; ganz beiläufig noch eine Geschichte zu entwickeln, die fast rührend wirkt, ohne unrealistisch zu werden, wäre zumindest einen Preis wert gewesen.

Doch die Mentzsche Stimme reicht offenbar nicht aus, die Vertreter der Verklärung zum Schweigen zu bringen. Weshalb ich jetzt auf diesem Wege meinen Austritt aus der Akademie androhe, was ich – falls ich’s nicht vergesse – in die Tat umzusetzen gedenke. Und dann sollen die ewigen Ernstnehmer sehen, wo sie bleiben. Vermutlich unter sich.

  

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Ein Vorschlag, Clemens Tönnies …

Während Ihrer Zeit im Aufsichtsrat bei Schalke 04 sollen Sie in der Halbzeitpause einmal wutentbrannt in die Kabine gestürmt sein und als Kommentar zur miserablen Mannschaftsleistung ein Trikot zerrissen haben. Dabei hätten Sie das Trikot viel eindrücklicher schänden können, als es bloß zu zerfetzen, Tönnies!

Sie hätten es, wie Sie es aus Ihrem Job kennen, pökeln, durch den verschmutzten Fleischwolf drehen und schließlich von unterbezahlten Hilfskräften in minderwertige Kunstdärme pressen lassen können.

Aber hinterher ist man immer schlauer, gell?

Dreht Sie gern durch den Satirewolf: Titanic

 Ah, »Galileo«!

Über die Arbeit von Türsteher/innen berichtest Du: »Viele Frauen arbeiten sogar als Türsteherinnen«. Wir setzen noch einen drauf und behaupten: In dieser Branche sogar alle!

Schmeißen diese Erkenntnis einfach mal raus:

Deine Pointen-Bouncer von Titanic

 Weiter so, uruguayischer Künstler Pablo Atchugarry!

Eine angeblich von Ihnen geschaffene Bronzeskulptur im englischen Cambridge soll an Prinz Philip erinnern, der dort von 1977 bis 2011 Kanzler der Universität war. Allerdings wird das Kunstwerk, das im Auftrag eines reichen Bauträgers angefertigt wurde, von vielen als verunglückt empfunden und zieht seit nunmehr zehn Jahren Spott auf sich.

Dass Sie mittlerweile die Urheberschaft leugnen, um Ihr Renommee als Künstler zu schützen, ist zwar verständlich, aber aus unserer Sicht völlig unnötig. Wenn sich das Konzept durchsetzt, lästige Promis, die uns über Jahrzehnte viel Zeit, Geld und Nerven gekostet haben, mit langlebigen Schrott-Monumenten zu schmähen, werden Sie sich vor Aufträgen bald kaum noch retten können. Und das Beste: Weil andere Großkopferte sich mit ihren Eskapaden zurückhalten würden, um nicht von Ihnen verewigt zu werden, sorgten Sie auch noch für Ruhe und gesellschaftlichen Frieden.

Hofft, dass dieser Vorschlag einen Stein ins Rollen bringt: Titanic

 Gute Frage, liebe »Süddeutsche«!

»Warum haben wir so viele Dinge und horten ständig weiter? Und wie wird man diese Gier wieder los?« teast Du Dein Magazin an, dasselbe, das einzig und allein als werbefreundliches Vierfarb-Umfeld für teuren Schnickschnack da ist.

Aber löblich, dass Du dieses für Dich ja heißeste aller Eisen anpackst und im Heft empfiehlst: »Man kann dem Kaufimpuls besser widerstehen, wenn man einen Schritt zurücktritt und sich fragt: Wer will, dass ich das haben will?«

Und das weiß niemand besser als Du und die Impulskundschaft von Titanic

 Du, »Hörzu Wissen«,

weißt, wie Werbung geht! Mit »Die Sucht zu töten« machtest Du so richtig Lust auf Deine aktuelle Ausgabe, um erläuternd nachzulegen: »Bestialisch, sadistisch, rätselhaft: Was Menschen zu mordenden Monstern macht – acht Täter und die Geschichten ihrer grausamen Verbrechen.«

Wer kann sich da der Faszination der »dunklen Welt der Serienkiller« noch entziehen? Aber am Ende, liebe Hörzu Wissen, ist in diesem Zusammenhang doch die Implikation Deines Slogans »Hörzu Wissen – das Magazin, das schlauer macht!« das Allergruseligste!

Da erschauert sogar

Die True-Crime-resistente Redaktion der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 100 % Maxx Dad Pow(d)er

Als leidenschaftlicher Kraftsportler wünsche ich mir, dass meine Asche eines Tages in einer dieser riesigen Proteinpulverdosen aufbewahrt wird. Auf dem Kaminsims stehend, soll sie an mich erinnern. Und meinen Nachkommen irgendwann einen köstlichen Shake bieten.

Leo Riegel

 Dual Use

Seit ich meine In-Ear-Kopfhörer zugleich zum Musikhören und als Wattestäbchen verwende, stört es mich gar nicht mehr, wenn beim Herausnehmen der Ohrstöpsel in der Bahn getrocknete Schmalzbröckelchen rauspurzeln.

Ingo Krämer

 Spielregeln

Am Ende einer Mensch-ärgere-dich-nicht-Partie fragt der demente Herr, ob er erst eine Sechs würfeln muss, wenn er zum Klo will.

Miriam Wurster

 Konsequent

Die Welt steckt in der Spermakrise. Anzahl und Qualität der wuseligen Eileiter-Flitzer nehmen rapide ab. Schon in wenigen Jahren könnten Männer ihre Zeugungsfähigkeit vollständig verlieren. Grund hierfür sind die Verkaufsschlager aus den Laboren westlicher Großkonzerne. Diese Produkte machen den Schädling platt, das Plastik weich und das Braterlebnis fettfrei und wundersam. Erfunden wurden diese chemischen Erfolgsverbindungen von – Überraschung – Y-Chromosom-Trägern. Toll, dass sich Männer am Ende doch an der Empfängnisverhütung beteiligen.

Teresa Habild

 Im Institut für Virologie

Jeder Gang macht krank.

Daniel Sibbe

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
27.04.2024 Schwerin, Zenit Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
28.04.2024 Lübeck, Kolosseum Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
29.04.2024 Berlin, Berliner Ensemble Martin Sonneborn mit Sibylle Berg
30.04.2024 Hamburg, Kampnagel Martin Sonneborn mit Sibylle Berg