Humorkritik | April 2014

April 2014

Und Äktschn, Adolf!

Über den letzten Film von Gerhard Polt, »Und Äktschn!«, müßte man gar nicht weiter nachdenken – auch ich habe bisher vornehm darüber geschwiegen –, gäbe es da nicht zwei Vorgeschichten, die erhellend sein mögen. Die erste betrifft Polts Spielfilmkarriere, die nach einem sehr achtbaren Anfang (»Kehraus«, 1983) mit »Germanicus« (2004) ein Ende genommen hatte, das verdient schien. Denn mit »Germanicus« war ein Tiefpunkt erreicht, der wohl nicht nur auf die jahrelangen Streitereien mit dem Verleih Constantin zurückzuführen ist, sondern auch auf die Weigerung seines Hauptdarstellers, endlich einmal seine wahren Stärken zu zeigen. Polt ist nicht der einzige Komiker, der seine bewährte Bühnenfigur offensichtlich nicht für spielfilmtauglich hält. Und so läßt er immer wieder seine ureigenen Qualitäten liegen, die für mich in der Darstellung des genialischen Grantlers liegen und eben nicht in der freiwilligen Verharmlosung dieses ewigen Spießers zum kindisch unterbelichteten Sonderling; der mag zwar liebenswerter erscheinen, letztlich wird er aber auch rasch herzlich langweilig.

Die zweite Vorgeschichte ist kürzer: In einem Youtube-Video hatten Bremer Studenten einer Hitler-Rede statt des O-Tons das Polt-Solo »Leasingvertrag« weitgehend lippensynchron unterlegt – die Wirkung war erschreckend, die Komik unwiderstehlich.

Nun hat Gerhard Polt also einen Film gemacht, in dem ein Amateur das Privatleben Adolf Hitlers verfilmen will. Und es ist wieder schiefgegangen. Natürlich hätte der Film mehr Zuschauer verdient gehabt als »Germanicus«, doch daß ihn noch weniger Leute sehen wollten, hat Gründe. Ich will nur drei davon nennen. 1.: Polt spielt nicht Hitler. Nein, er spielt natürlich jenen harmlosen Sonderling, der Hitlers Privatleben verfilmt. 2.: Polt hat zuviel gewollt, und obwohl er offensichtlich vieles selbst bestimmen durfte, beschränkt er sich nicht auf das Wesentliche, sondern verzettelt sich in lokalpossenhafte Nebenhandlungen, die nur zur Verwässerung sowohl der Stil- wie der Realitätsebene führen. Und 3. hätte Hitler natürlich im Titel genannt werden müssen: Adolf sells.

Ich fände es trotzdem schade, wenn das nun wirklich das Ende von Polts Filmkarriere wäre. Ich würde sagen: Einer geht noch, Gerhard.

  

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Briefe an die Leser

 An Deiner Nützlichkeit für unsere Knie, Gartenkniebank AZBestpro,

wollen wir gar nicht zweifeln, an Deiner Unbedenklichkeit für unsere Lungen allerdings schon eher.

Bleibt bei dieser Pointe fast die Luft weg: Titanic

 Kleiner Tipp, liebe Eltern!

Wenn Eure Kinder mal wieder nicht draußen spielen wollen, zeigt ihnen doch einfach diese Schlagzeile von Spektrum der Wissenschaft: »Immer mehr Lachgas in der Atmosphäre«. Die wird sie sicher aus dem Haus locken.

Gern geschehen!

Eure Titanic

 Wurde aber auch Zeit, Niedersächsische Wach- und Schließgesellschaft!

Mit Freude haben wir die Aufschrift »Mobile Streife« auf einem Deiner Fahrzeuge gesehen und begrüßen sehr, dass endlich mal ein Sicherheitsunternehmen so was anbietet! Deine Mitarbeiter/innen sind also mobil. Sie sind unterwegs, auf Achse, auf – um es einmal ganz deutlich zu sagen – Streife, während alle anderen Streifen faul hinterm Büroschreibtisch oder gar im Homeoffice sitzen.

An wen sollten wir uns bisher wenden, wenn wir beispielsweise einen Einbruch beobachtet haben? Streifenpolizist/innen? Hocken immer nur auf der Wache rum. Streifenhörnchen? Nicht zuständig und außerdem eher in Nordamerika heimisch. Ein Glück also, dass Du jetzt endlich da bist!

Freuen sich schon auf weitere Services wie »Nähende Schneiderei«, »Reparierende Werkstatt« oder »Schleimige Werbeagentur«:

Deine besserwisserischen Streifbandzeitungscracks von Titanic

 Wie kommt’s, »Krautreporter«?

In einem Artikel zum Thema »Konkurrenz im Job« stellst Du die These auf: »Konkurrenz ist nicht so verpönt wie ihr Ruf.« Aber warum? Was hat der Ruf der Konkurrenz denn bitte verbrochen? Womit hat er seinem Renommee so geschadet, dass er jetzt sogar ein schlechteres Image hat als die Konkurrenz selbst? Und weshalb verteidigst Du in Deinem Artikel dann nur die Konkurrenz und nicht ihren Ruf, der es doch viel nötiger hätte?

Ruft Dir fragend zu:

Deine genau im gleichen Ausmaß wie ihr Ruf verpönte Titanic

 Lieber Fritz Merz,

im Podcast »Hotel Matze« sagst Du, dass Du in Deutschland große Chancen bekommen hättest und etwas zurückgeben wolltest. Jawollo! Wir haben da direkt mal ein bisschen für Dich gebrainstormt: Wie wär’s mit Deinem Privatjet, dem ausgeliehenen vierten Star-Wars-Film oder dem Parteivorsitz? Das wäre doch ein guter Anfang!

Wartet schon ganz ungeduldig: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Ein Lächeln

Angesichts der freundlichen Begrüßung meinerseits und des sich daraus ergebenden netten Plausches mit der Nachbarin stellte diese mir die Frage, welches der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen sei. Sie beantwortete glücklicherweise ihre Frage gleich darauf selbst, denn meine gottlob nicht geäußerte vage Vermutung (Geschlechtsverkehr?) erwies sich als ebenso falsch wie vulgär.

Tom Breitenfeldt

 Feuchte Träume

Träumen norddeutsche Comedians eigentlich davon, es irgendwann mal auf die ganz große Buhne zu schaffen?

Karl Franz

 Verabschiedungsrituale

Wie sich verabschieden in größerer Runde, ohne dass es ewig dauert? Ich halte es so: Anstatt einen unhöflichen »Polnischen« zu machen, klopfe ich auf den Tisch und sage: »Ich klopf mal, ne?«. Weil mir das dann doch etwas unwürdig erscheint, klopfe ich im Anschluss noch mal bei jeder Person einzeln. Dann umarme ich alle noch mal, zumindest die, die ich gut kenne. Den Rest küsse ich vor lauter Verunsicherung auf den Mund, manchmal auch mit Zunge. Nach gut zwanzig Minuten ist der Spuk dann endlich vorbei und ich verpasse meine Bahn.

Leo Riegel

 Lifehack von unbekannt

Ein Mann, der mir im Zug gegenüber saß, griff in seine Tasche und holte einen Apfel heraus. Zu meinem Entsetzen zerriss er ihn mit bloßen Händen sauber in zwei Hälften und aß anschließend beide Hälften auf. Ich war schockiert ob dieser martialischen wie überflüssigen Handlung. Meinen empörten Blick missdeutete der Mann als Interesse und begann, mir die Technik des Apfelzerreißens zu erklären. Ich tat desinteressiert, folgte zu Hause aber seiner Anleitung und zerriss meinen ersten Apfel! Seitdem zerreiße ich fast alles: Kohlrabi, Kokosnüsse, anderer Leute Bluetoothboxen im Park, lästige Straßentauben, schwer zu öffnende Schmuckschatullen. Vielen Dank an den Mann im Zug, dafür, dass er mein Leben von Grund auf verbessert hat.

Clemens Kaltenbrunn

 Reifeprozess

Musste feststellen, dass ich zum einen langsam vergesslich werde und mir zum anderen Gedanken über die Endlichkeit allen Lebens mache. Vor meiner Abreise in den Urlaub vergaß ich zum Beispiel, dass noch Bananen in meiner Obstschale liegen, und dann dachte ich zwei Wochen darüber nach, wie lange es wohl dauert, bis die Nachbarn wegen des Geruchs und der Fliegen aus meiner Wohnung die Kripo alarmieren.

Loreen Bauer

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